Анекдоты 25

Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот. Сегодня у меня свадьба с её сыном.

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Приезжает еврей в Nеw-Yоrk, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: — Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $... Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200 $ — и в Nеw-Yоrk"е деньги, и согласилась. На следующий день повторилось то же самое... На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает: — Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город? — Из Иерусалима, — отвечает Абрам. — Ой, да у меня же там тетя живет! — Вот она и просила передать вам 600 $...

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание. Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно. Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно. Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу. Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая — меня приняли на работу. Вторая — мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? "Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

— Я хочу попросить руки Вашей дочери! — Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!

Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи — высокий сахар. Если налетят мухи — воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы - Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус!

Учительница: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? — Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? — Замолчи, пожалуйста!

— Милый, наконец-то я научилась "включать дурочку". — Молодец! А выключать когда научишься?