Никто не знает, как жить правильно

Я специально не писала о том, как принимается решение о расставании: По этой теме были вопросы, читать: Почему я выбираю остаться Боюсь разводиться Но я до сих пор не могу сформировать для себя какие-то подходящие всем причины. И только фраза "похоже, ваша история заканчивается" объединяет их. Пусть и не объясняя, почему. Не по сабжу: вы же помните, откуда фраза "Снег идет. С первым днем зимы" ?)

У нас абсолютно отсутствует культура расставания. При этом с культурой начала и развития отношений всё ок: 1. Ты мне нравишься и интересен, хочу знать больше.  О, и я тебе? Класс.  Мы - вместе. 2. Как мы пересекаемся в музыке, искусстве, развлечениях? 3. Что нам классно делать вдвоем?  4. Какие прикольные у тебя друзья! 5. Как будем проводить отпуск? 6. О, знакомство с детьми и родственниками? ... Не вписала секс и общий бизнес/работу/проект, потому что их можно ставить практически в любую точку на этой прямой, начиная с нуля. Мне видится, что расставание тоже должно с чего-то начинаться и развиваться с похожей логикой.  1. Слушай, у нас что-то не так, вот это мне не нравится. А тебе тоже?  Давай попробуем исправить.  Давай еще раз попробуем, пожалуйста.  Жаль, что не вышло.  Мы - раздельно. 2. Мы будем продолжать общаться про музыку/искусство/развлечения? Делиться треками и афишей концертов? Даже если нет, я помню, что эта песня тебе нравится. 3. Нам правда было здорово делать это вместе.  Мы будем продолжать?  Но точно будем делать это уже с другими людьми.  Нет, я не только про секс тут) 4. А как друзьям скажем? А как будем теперь с ними общаться? Раздельно или можем вместе?  5. А наш отель в Тае? Скажи, будет не очень, если мы туда приедем с кем-то другим и встретимся? Может, будем искать другие места? 6. А родственникам как скажем? Нет, не пофиг, надо. Я твою маму поздравляла раньше с праздниками, для тебя имеет значение, буду ли продолжать? Ты в хороших отношениях с моим ребёнком, давай обсудим, будете ли вы дальше общаться. ... И дальше, о каждой области, где были вместе. Каждый шаг невероятно трудный. На каждом больно. Потому что было хорошее, точно было.  И жаль, что больше нет. А как в реальности мы расстаемся? Всё идет по .... наклонной прям с 1 шага. — Нам надо расстаться. Я поняла, что так дальше не может продолжаться! Потом еще нужно высказать всё, что о нем думаешь, и, не слушая ничего в ответ, погромче хлопнуть дверью, грохнуть чат и заблокировать. Пусть он подумает и всё поймет! Это расставание или воспитательный акт?  Или такой интересный способ проверить отношения? Ты еще долго будешь вспоминать его и кипеть внутри, представляя ваш диалог и что он мог бы сказать. Его недоумение и злость на то, что у него нет права слова, тоже еще долго не дадут забыть тебя. Возможно, ты его потом разблокируешь, потому что остыла.  И напишешь "Снег идет. С первым днем зимы". А некоторые уходят втихую, молча: Долго держится и варит всё в себе, чтобы не сделать ей больно. Ну, сцыт, если честно, эт понятно. Роет подкоп в наружу. А потом так осторожно херррррак "нам надо расстаться". Не хлопая дверьми, ласково и культурно. А у партнерши просто шок. Тоже культурный. О том, как выжить при внезапном разрыве отношений, хорошо написала ХЕРли Quenn Ксения Остерман, читать здесь. Даже добавить нечего. *залезает на табуреточку — Товарищи!!! Не надо так!  Давайте развивать культуру расставаний.  Вы же не чужие друг другу.  Вам же лучше будет! И вообще, кто первый грохнул чат - тот проиграл. Так и знайте!

#диалоги_с_собой навигатор по каналу

Красивое принесли: — А твоя сториз в канале напомнила мне один из моих любимых анекдотов про урок труда. Я рассказывал? — Нет) — В школе на уроке труда у девочек учительница говорит: А сегодня девочки, на уроке шитья мы будем проходить выворачивание канта наизнанку. Одна девочка поднимает руку и спрашивает: Это что же получается, Марь Иванна, звёздное небо внутри нас и нравственный закон над головой? — 😍

я из обрывков ощущений тебе сварила ощущи а ты расхлёбывай и смыслы ищи (с) @H_m Знаете, о чем меня чаще всего спрашивает моя терапевтка (простите фемке феминитивы, пжалста), когда мы говорим об отношениях? Я прям ненавижу этот вопрос: "А ты ему сказала?" Блять.... Нет, не сказала. "А почему?" ..... Ну потому что. Потому что я плохо умею говорить о том, что мне не нравится. Особенно если я понимаю, что то, что я хочу сказать – не из разряда приятных для партнёра вещей. Как я решила, что это будет ему неприятно? Ну я же много чего понимаю и еще о большем успешно догадываюсь. Огого как! *показывает свою внушительную понималку Особенно качественно я научилась догадываться, потому что не только не говорю ему про себя, но и его не спрашиваю. Итого сплошные предположения, в которых я железно уверена. Укрепляет безнадежность этой конструкции то, что я думаю, что всегда права. — Женя, ты правда всегда права? – хитро спрашивает меня всё та же неприятная женщина. — Нет, я думаю, что я всегда права. Понимаешь разницу? "Ну почемуууу ты считаешь, что всегда права!!!" – афганские флешбеки приносят голос бывшего мужа. Да, я понимаю, что тебе было со мной не просто. Ну вот такой дефект. Теперь я про него намного лучше знаю и подстраховываюсь, когда успеваю отследить, что взялась за старое. Делай раз: скажи о себе. Делай два: спроси партнера. И просто помни, что ты можешь ошибаться. В целом, я неплохо умею слышать вторую сторону и менять своё мнение. Но это работает, если есть эта вторая сторона. А когда никто никого не спрашивает, то она как бы есть, а на самом деле в диалоге я одна. Комбо получается, если партнёр тоже не склонен сообщать о своих переживаниях, и частенько прогуливается в своей внутренней Монголии, из которой не доносится ни звука. И сидят такие, две кастрюли с ощущами, каждый варится сам в себе. Пока не закипит или не пригорит. А потом расхлебываем. Буль, чё. #моё_личное

Не, ну всё-таки, Анджин версии 1980 или 2024, м? Претензий к Торонагам не имею)

Фиолетовый, мохнатый, лампочки в ушах. Вы же смотрели новый сериал Сёгун? Версия сериала от 1980 года долго была в списке моих самых любимых фильмов. Жестокие и холодные лица, резкое "хай" и гортанные звуки японской речи, которые прекрасно слышны в старой озвучке и практически не различимы в современном переводе. И переживания человека, который пытается понять людей из совершенно другого мира. Вся эта тема с тремя сердцами, восьмистенным заслоном, отношением к чести и к смерти. Абсолютно другая вселенная. Поразительно, насколько может отличаться психика в рамках одной планеты, одного вида живых существ, одного строения мозга и тела. Японцы и англичане, эстонцы и аргентинцы, итальянцы и тайцы, португальцы и белорусы. Когда имеешь дело с человеком другой ментальности, выросшим в другом поле смыслов, подразумевается, что надо делать скидку на то, каким разным вы видите мир. Будешь уточнять и прояснять. Объяснять себя и прислушиваться к нему. Но прикол в том, что люди одной и той же ментальности могут в видении мира отличаться друг от друга так же, как Ёси Торанага и Джон Блэкторн. И из-за неочевидности отличий им сначала может показаться, что другой просто не хочет понимать. Равнодушный, или эгоистичный, или тупой. – В смысле, я не объяснял? А почему я должен? – Да, я не спрашивал. Но я и так знаю, что он имел в виду. – Нет, это ты меня пойми. На одной из групп нам дали гениальное в своей простоте упражнение. На листке нарисована 6, она же 9. Лист лежит на полу. Два человека стоят так, что один из них видит 6, а другой 9. Задача – договориться о том, какая цифра на листке. Здорово, правда? Когда я в детстве читала гороскоп близнецов, в котором мне положено иметь способность к изучению языков, я еще не знала, что с иностранным будет не очень, но зато с межличностным – вполне неплохо. Чтобы начать слышать "другой" язык, нужна небольшая корректировка оптики. В момент, когда начинаю закипать от непонимания, я пытаюсь успеть представить собеседника в виде фиолетового мохнатого инопланетянина с лампочками вместо ушей. Он же может быть максимально другим и правда видеть мир иначе. И тогда уже спрашиваю, какую он цифру видит на листке, и знает ли вообще, что значит слово "цифра". Я предпочитаю только после проверки собеседника на "инопланетность", убедившись, что не разное видение мира – причина нашего дисконекта, делать вывод о том, что он равнодушный, или эгоистичный, или тупой. Или просто не хочет меня понимать, имеет право. Недостаток у такого способа вполне понятный – бывает, что надо бы послать в сад раньше расшифровки того, что собеседник имеет в виду) Потестировать себя на то, как получается объяснять другому себя и как получается расшифровывать слова другого человека, можно у меня в терапевтической группе. Прислушиваться к своей реакции на различия, к готовности или не готовности открываться и рассказывать о себе. Замечать, как другой тоже хочет быть понятым. Искать подходящую форму для диалога. До старта группы не хватает всего 2х человек. Если хочешь узнать больше про группу - напиши мне @verba_jane А сериал я очень рекомендую, и старый, и новый. Тем более, что все серии уже вышли и можно просто не спать пару дней) Пс: Анджин версии 1980 года, имхо, фору даст новому #внутри_тебя

Летнее солнцестояние в 2024 году в Северном полушарии начнется 20 июня, в 23:51 по московскому времени. Несколько дней высота полуденного Солнца и продолжительность дня останутся почти неизменными. Это замирание в зените и создает впечатление, что звезда стоит на одном месте. Нет, это не лекция, вам показалось. Хоть я и далека от эзотерики примерно также как говорящий «слава богу» атеист от религии, но я верю, что Летнее солнцестояние – энергетически особенное время. Время менять то, из чего вырос, и идти в новый опыт. И время просить энергию на этот путь. Как прыжок через костер на ту сторону – на ноги встанет уже немного другой человек. Предлагаю вам сегодня посмотреть внутрь себя и вокруг себя. Заметить, какие вещи можно выкинуть. Увидеть истории, которые перестают помещать вас целиком или просто заканчиваются. Предлагаю вам завтра попросить у мира того, что хочется. Без «но» и «если». Без «за это я готова отдать и пожертвовать…». Предлагаю попросить так, как будто вы точно знаете, что этого в избытке и вам правда можно. Напишите в дневник, на кусок бумаги или в заметки в телефоне ваше желание. Какого партнера вы ждете в свою жизнь. Каким делом вы хотите заниматься. Какой жизнью вы хотите жить. Какую себя вы хотите. Сбудется ли? Я верю, что да. Потому что как-то, года 4 назад, написала я в заметочках в телефоне просьбу «а можно мне мужчину, вот такого и этакого». Спустя полгода заказ был исполнен в точности по ТЗ. Однако оказалось, что я забыла важные детали. Не смущаясь, я дописала их тогда, когда мы уже были вместе. Апгрейд до версии 2.0 тоже не заставил себя долго ждать. Сейчас я эту заметку не трогаю, и не дышу в ее сторону, чтобы продолжало быть так, как есть. Надеюсь, дорогой, ты не против, что я тебя «заказала»))) Вы как хотите, а для себя я точно напишу просьбу помочь мне в моей новой идентичности и новых проектах. Ваша атеистка и ни-разу-не-эзотеричка. Честно-честно ☺️ кто это тут пишет навигатор по каналу