939
Suscriptores
Sin datos24 horas
Sin datos7 días
Sin datos30 días
Archivo de publicaciones
Вчера, пока мы паковали подарки для детей в садик, Бени вдруг выдал:
— Мама, со мной не будут дружить мои друзья.
— Почему?
— Потому что они скажут: «У тебя плохие подарки. Ты не богатый».
С одной стороны, звучит вроде бы безобидно. Ну дети же. Что они вообще понимают в богатстве и бедности?
А с другой — мне вообще не кажется это безобидным.
Потому что откуда в голове четырёхлетнего ребёнка вообще появляется мысль, что с ним могут не дружить из-за того, насколько дорогой у него подарок?
Дети приносят в сад то, что видят и слышат дома. Они повторяют фразы, оценки, отношение взрослых к деньгам, внешности, людям.
И мне страшно от мысли, что в 4–5 лет взрослые уже могут совершенно серьёзно посеять в ребёнке: этот богатый — значит хороший, этот бедный — значит хуже.
А утром я листаю ленту в инсте. Рядом лежит Бени. На экране фотография девушки в теле.
Он смотрит и совершенно спокойно говорит:
— Фу, какая толстая.
Я, честно говоря, зависла.
— А что тут такого? Толстая, худая — какая разница?
— Толстая — это некрасиво.
И вот тут мне уже совсем не смешно.
Потому что он родился без этих установок. Он не знал, что толстый — некрасивый. Что дорогой подарок — показатель твоей ценности. Что с кем-то можно не дружить из-за денег.
Он просто где-то это услышал.
И, наверное, самое неприятное в родительстве — иногда ловить себя на мысли, что ребёнок уже несёт в себе кусочки мира, которые ты сам ему не давал.
И теперь приходится не только воспитывать, но и потихоньку разбирать то, что в него уже успело попасть.
Друзья, привет 👋🏻
Хочу поделиться радостной новостью 🤍
Я начала преподавать английский и открыла набор на индивидуальные занятия — онлайн или очно у себя дома.
Сейчас у меня есть два ученика, осилю еще 3-4.
На занятиях мы сделаем акцент на разговорной речи: будем постепенно развивать уверенность, учиться лучше понимать английскую речь и свободнее выражать свои мысли без страха ошибиться.
Индивидуальный формат позволяет заниматься в комфортном темпе, разбирать именно ваши вопросы и подбирать темы и задания под ваши цели — будь то путешествия, работа, учёба или желание наконец начать говорить.
Если вы давно хотели подтянуть английский и чувствовать себя увереннее в общении, буду рада помочь 🤍
Важно: Я не работаю с маленькими детьми и не готовлю к экзаменам IELTS и TOEFL.
Пишите в личные сообщения — обсудим ваши цели и подберём удобное время для занятий.
На моей последней сессии с психологом мне дали один очень простой инструмент.
Она сказала: купите себе красивый блокнот и записывайте туда свои мысли.
Я её сразу перебила.
Сказала, что мне для этого не нужен блокнот, потому что я уже много лет веду дневник в телефоне. Причём не в заметках. У меня есть отдельное приложение, которое открывается по Face ID.
И там хранится буквально вся моя жизнь.
Мои мысли. Мои переживания. Мои страхи. Мои состояния.
Каждое слово, которое меня ранило.
Каждый удар, который мне приходилось выдерживать.
Каждое разочарование, которое оставило след.
Она выслушала меня и сказала:
«Нет. Дневник оставьте. Продолжайте вести его так же, как ведёте сейчас. Но купите ещё один блокнот».
И вот тут мне стало интересно.
Она сказала, что этот блокнот должен быть совсем про другое.
Не про боль.
Не про переживания.
Не про то, что произошло.
А про то, что я хочу создать.
— Записывайте туда свою жизнь такой, какой вы хотите её видеть:
Я счастливая
Я здорова
Я спокойна
Я много путешествую
У меня есть дом моей мечты
У меня есть машина
У меня есть финансовая стабильность
У меня есть всё, что делает меня счастливой
И знаете, что я поняла?
У меня есть целый дневник о том, что меня ранило.
Но у меня нет ни одной тетради о том, что меня вдохновляет.
И почему-то именно сейчас мне очень захотелось это исправить.
Поэтому сегодня я пойду и куплю себе этот красивый блокнот.
И впервые за долгое время буду записывать туда не свои раны.
А свои мечты ❤️🩹
В последнее время замечаю за собой странную вещь.
Я стала очень раздражительной.
Меня начали бесить вещи, на которые раньше я бы даже внимания не обратила. Когда человек долго формулирует мысль. Когда тупит. Когда медлит. Когда делает какие-то очевидные ошибки.
И я сижу и думаю: почему меня это так задевает?
Раньше я была гораздо терпеливее.
Сейчас иногда ловлю себя на том, что внутри появляется какое-то негодование к людям. И мне это не нравится.
Потому что больше всего я боюсь не устать и не разочароваться.
Я боюсь озлобиться.
Боюсь стать человеком, который всех осуждает, всех критикует и во всех видит только недостатки.
Не знаю, что это. Усталость, стресс, накопившиеся события или просто такой период.
Но мне очень не хочется потерять способность относиться к людям с пониманием.
Потому что, как мне кажется, озлобление начинается именно с таких мелочей. Не с больших трагедий, а с маленького раздражения, которое день за днём становится частью характера.
Надеюсь, это просто этап, который пройдёт.
Эти пластмассовые столы и стулья — мой прямой путь в детство.
Когда мы были маленькими, наш покойный дедушка возил нас, внуков, есть мороженое. Покупал то самое фрезерное мороженое, сажал нас за такие пластиковые столики — и это были самые светлые моменты нашего детства.
Его бесконечные сказки, его голос, белое жигули, поездки в парк Фирдавси — поесть мороженого и покататься на каруселях…
Как же быстро летит время.
Недавно я увидела такие же столы. Рядом шёл мой сын — тоже с фрезерным мороженым в руке.
Я рассказала ему, что когда была маленькой, мой дедушка покупал нам мороженое, и мы сидели вот так же.
— Мама, а где твой дедушка сейчас?
— Он на небесах, у Аллаха.
— А почему он пошёл к Нему?
— Потому что состарился и ушёл к Нему.
Другого ответа я тогда не нашла.
И в этот момент я поняла — время идёт, поколения меняются, но любовь и воспоминания остаются с нами навсегда.
Есть дни, когда я люблю свою жизнь. А есть дни, когда не узнаю себя.
В последнее время, а особенно сегодня вечером, поймала себя на мысли о том, насколько многогранна жизнь. И насколько многогранны мы сами.
Бывают дни, когда я просыпаюсь в абсолютно лёгком состоянии. Меня переполняет счастье, радость, какое-то внутреннее удовольствие от жизни. Хочется наряжаться, укладывать волосы, делать макияж, идти на работу, встречаться с людьми, общаться, возвращаться домой и проводить время с семьей. И в такие моменты я чувствую — я двигаюсь. К своим целям, к своей жизни, к себе.
А бывают дни совсем другие.
Когда открываешь глаза — и не хочется ничего. Ни одеваться, ни выходить из дома, ни есть, ни разговаривать. Будто внутри выключили свет, и ты не понимаешь — откуда это состояние, почему так тяжело просто быть.
И каждый раз, когда начинаю искать причины, открываю женский календарь… а до месячных остаётся примерно неделя.
И приходит понимание: опять ПМС.
И в такие моменты думаешь о том, как всё-таки непросто быть женщиной. Из месяца в месяц проживать изменения гормонального фона, продолжая работать, быть мамой, быть красивой, сильной, собранной и ещё не терять себя.
Наверное, иногда важно помнить: не каждое тяжёлое состояние — это кризис. Иногда это просто этап, в котором к себе нужно быть чуть мягче.
А ещё есть лайфхак — когда чувствуешь, что всё не так, как хочется, открой календарь, посмотри какой день цикла сегодня и задай вопрос уже привычному чату gpt «у меня сегодня 21 день цикла, что чувствует моё тело и психика?»
Многое встанет на свои места, по крайней мере, ты поймешь где ты сейчас.
Доброй ночи
Они называли это «сум кор куни».
Я вернулась в Душанбе чуть больше года назад.
И мне понадобился почти год, чтобы понять, в каком обществе я сейчас живу.
Год, чтобы перестать удивляться тому, как подростки 15–16 лет абсолютно спокойно говорят друг другу:
«рафтем таблетка занем»,
а потом сидят на уроках с пустыми, прищуренными глазами.
Год, чтобы увидеть, насколько плотно наркотики вошли в жизнь молодежи.
Разные. От марихуаны до тяжелых психотропных веществ.
И самое страшное — это уже не выглядит чем-то шокирующим для окружающих. Это стало обыденностью.
Год, чтобы узнать, что в 9 классе может быть девочка, которая открыто продает свое тело за 250 сомони.
И это тоже никого особенно не удивляет.
Люди будто перестали видеть грань между «ненормально» и «привычно».
Еще страшнее было понять, насколько глубоко все это уходит дальше — во взрослую жизнь.
Большая часть красивой «luxury life», которую многие видят в соцсетях, часто оплачивается вовсе не красивой жизнью.
За дорогими поездками, брендовыми сумками, ресторанами и идеальными сторис иногда стоят вещи, о которых большинство даже не догадывается.
И нет, речь не о том, чтобы кого-то осуждать.
Каждый человек сам несет ответственность за свою жизнь и свои выборы.
Но мне страшно.
Страшно жить в обществе, где у детей стирается понимание нормы.
Где психотропные вещества становятся частью подростковой культуры.
Где тело, психика и достоинство превращаются в способ выживания или быстрого заработка.
И самое тяжелое — это осознавать, что в таком обществе нам приходится расти, строить себя и растить своих детей.
Сегодня на очередном приеме у психолога я рассказываю ей о том, как меня дико раздражают женщины, (пиздец раздражают) которые рассказывают о своих мужчинах ужасные вещи, а потом добавляют:
«Ну зато он хороший отец…»
«Он просто переживает за меня…»
«Он не разрешает мне это из заботы…»
И я сижу, и меня буквально разносит изнутри.
Мне хочется вскрыть этим женщинам мозг, починить там все сломанные настройки и вставить обратно.
Хочется кричать:
это НЕ нормально, когда тебя унижают.
НЕ нормально, когда тебя бьют.
НЕ нормально, когда твой партнер уничтожает твою самооценку, контролирует тебя и делает больно, прикрывая это любовью и заботой.
И ведь почти у каждой женщины есть свое «зато…».
Зато он обеспечивает.
Зато у детей есть отец.
Зато не гуляет.
Зато я не одна.
Зато комфорт.
Зато стабильность.
Зато статус.
И каждая терпит ради чего-то своего.
Но в какой момент мы начали считать, что финансовая стабильность, страх одиночества или привычный комфорт стоят нашей психики?
Стоят постоянной тревоги?
Стоят жизни в напряжении, где ты боишься лишний раз что-то сказать?
Когда я все это эмоционально выговаривала, психолог спокойно посмотрела на меня и сказала:
— Вы в них видите себя. Поэтому вас так разносит.
В этот момент мой взгляд просто остановился на растениях у стены. Мы ещё долго будем вместе молчать, пока в комнате снова не прозвучит очередной инсайт. А о них в следующий раз.
Доброй ночи, мой читатель
Сегодня на другом конце телефона услышала:
— Ты так изменилась. Стала намного увереннее. Это чувствуется даже в обычном «привет, как дела?» год назад ты была совершенно другим человеком.
— Ну… видимо, не зря все деньги уходят на психолога.
Вообще терапия — это не про то, что становится легче.
Скорее про то, что многое наконец становится понятным.
Привет. Вас стало заметно меньше, чем было примерно год назад — в те времена, когда я писала реальные истории из жизней знакомых мне людей.
С тех пор многое изменилось. У меня не раз возникало желание рассказать и о своей судьбе — о том, через что довелось пройти, сколько ошибок совершить и сколько шишек набить. Но, видимо, мне нужно ещё время. Пока я не готова писать о себе честно, открыто и без цензуры. Когда-нибудь — да. Но не сейчас.
Недавно вечером я шла с работы забирать сына из сада. В какой-то момент я почувствовала на себе взгляд незнакомого человека, но не придала этому значения и пошла дальше. И вдруг сзади раздался голос:
— Девушка, вы Зебо?
— Да. Мы знакомы?
— Нет, но я читал ваши истории в телеграм-канале. Вы так здорово пишете. Почему перестали?
— Многое изменилось с тех пор. Я перестала писать. Но, думаю, ещё вернусь — когда придёт вдохновение. Спасибо, что напомнили.
— Пишите. У вас талант.
Этот короткий разговор оказался для меня очень отрезвляющим.
Я действительно перестала делать многое из того, что раньше было частью моей жизни: вести блог, писать истории, строить личный бренд, мечтать об узнаваемости и «успешном успехе». Всё это как-то растворилось.
Вернусь ли я к историям? Возможно. А возможно — не скоро. Не хочу давить на себя и ставить сроки. Пусть будет как будет.
Сейчас мысли переплетаются в одну большую путаницу. И честно — я даже не уверена, что хочу это публиковать. Но, наверное, всё-таки опубликую.
И вот что хочу сказать:
всем, кто до сих пор остаётся рядом, кто всё ещё здесь — большое человеческое спасибо.
Будем на связи 🫂
Repost from N/a
+5
заказ, от которого я получила одно удовольствие <3
— случился идеальный мэтч
22.11.2023
из глубин моей памяти
детство, нам по 5, 6 лет, кому-то меньше. мы во дворе у дедушки, в доме длинная комната, которую мы называли «айвон». по всей длине комнаты постелены курпачашки, и одна из них дедушкина. он ложился по центру, а мы внуки располагались вокруг него. он был крепкий мужчина, мясистого телосложения, абсолютно всегда озарял всех своей улыбкой. вот ложился он по центру, а мы вокруг и он начинал свой рассказ «будас набудас…дар як замон, дар як макон…» и эти сказки всегда были разные, он выдумывал их сам, а сколько смысла в них было вложено.
лето, дедушка везёт внуков полакомиться мороженым на своей белой Жигули. у него на голове тюбетейка, я в джинсовых капри, Паля в моем платье принцессы, Мадина одета тоже нарядно, у неё короткая стрижка, совсем малышка, и Азиз - наш мальчик в цветнике. дедушка покупает нам фрейзерное мороженое и сажает за стол соседнего заведения, где жарят шашлыки. мы сидим, кушаем мороженое, дедушка стоит - сторожит. к нам подходит официантка, чтоб принять заказ, а дедушка любезно отвечает, что мы просто присели поесть своё мороженое и скоро мы уйдём. в процессе мы делаем памятное фото на фоне его белого Жигули.
мне 28, осень, я вижу дедушку истощенного, лежачего уже почти год, вижу его практически без одежды и вспоминаю, что последний раз в плавках я видела его в далеком детстве. мне тогда было лет 5, дедушка повёз меня в какую то местность, где был водопад. вода там была соленая, лечебная. мы выходим из машины и идём к этой воде по каким-то скалам. в руках у дедушки арбуз, а в кармане ножик. мы дошли, он снял одежду, взял меня в охапку и мы погрузились вдвоём в соленую лечебную воду.
рассказываю ему момент из своей памяти, он плачет - без слез, практически беззвучно. говорит, что если бы у него было как прежде 2 ноги, мы бы снова поехали к этой соленой воде, но уже с моим ребёнком.
у меня был дедушка, который дал мне имя, который всегда был моим наставником, самым большим фанатом, болельщиком, искренне сопереживал.
сегодня 22 ноября 2023 года его не стало. пусть Всевышний дарует ему место в раю.
إِنَّا لِلَّٰهِ وَإِنَّا إِلَيْهِ رَاجِعُونَ
у меня есть дедушка. в моей памяти, в сердце.
Ровно год назад, 22 ноября 2023 года я с мужем и сыном были в Астане — ездили по делам.
Ровно год назад, я сидела в комнате с сыном и моему мужу позвонили с горькой вестью. Я слышу как он переспрашивает «дедушка? умер? Да благословит его Аллах»
Я понимала о ком идет речь. Это был мой дедушка. 22 ноября 2023 года его жизнь прервалась после долгой мучительной болезни. Через 5 минут я буду сидеть в ванной на полу и плакать. Плакать оттого, что меня не оказалось рядом с мамой в этот момент. Плакать оттого, что видела как он буквально умирал последний год. Плакала от ничтожного чувства, что жизнь человека может прерваться в любой момент, как будет предначертано Всевышним.
Мой дедушка был спокойным, добрым, мудрым человеком старой школы. Он считал так — чем больше детей, тем лучше.
— смотри, я болею, умираю, и все мои дети вокруг меня собраны и борются за мою жизнь, поэтому если можешь — создай большую семью.
Дедушке было 85 лет, много лет в его жизни был сахарный диабет. В конечном итоге была ампутация пальцев, а потом и ног. Последний год его жизни был сложным для всей нашей семьи. Бессонные ночи, крики, плач дедушки, бесконечные перевязки и ведра крови. Его было настолько жалко, что у каждого в семье в голове была мысль «быстрее бы он отмучился», но никто вслух этого не произносил, совесть не позволяла.
Когда я приехала с поездки, было дико непривычно видеть ту комнату, где пролежал дедушка последний год свой жизни. Комната была застелена дастарханом и семья принимала гостей — людей, кто приходили помянуть его.
После смерти он приснился мне пару раз, в одном из снов я, даже, ощутила его запах.
Пусть Аллах дарует ему место в раю.
Приветствую вас, хорошие ♥️
Я очень рада, что собрала здесь душевных, добрых и отзывчивых людей, правда.
Я оставлю анонимное окошко с голосованием, но прежде чем проголосовать, послушайте кружочки 🫶🏻
