Анекдоты LIFE

Жена мужу говорит: — Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил. Она вытирается: — Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду… нет, просто год был хуевый.

Дорогой мой муженек, а ты знаешь, что крольчиха два раза в год меняет свою шубку? — А чего ей не менять-то, у нее ведь голова никогда не болит!

Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попросила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы. - Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они краснеют от смyщения. Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами. - Hy как дела с помидоpами ? - Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов!

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: -Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу. Второй ему отвечает: -Нет.Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

Разговаривают две подруги. - Я нашла себе нового друга: молодой, неженатый, богатый, щедрый, красивый. - Потрясающе! - Он уже подарил мне норковую шубку и обещал подарить мерс. - Потрясающе! - А на следующей неделе мы едем с ним отдыхать на Сейшельские острова. - Потрясающе! - Ну, а у тебя как дела? - Обыкновенно, записалась на курсы хороших манер. - Ну, и чему же там учат? - Первое, чему научили, это говорить "Потрясающе!" вместо " Не пизди!".

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его клиентов: - Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну я к блондинкам . Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну я к "бесплатным". Захожу, а там - две двери : "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие" Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений" Ну, я в ту дверь, где "с извращениями". - Ну и что ?! - И вышел - таки снова на Дерибасовскую.

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: - А мужики надувные есть? Мужик: - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - дохуя

Возвращается инженер Петя с работы. На улице холод. Решил тачку поймать. Останавливается “Феррари”. В нем - шикарная блондинка. - Тебе куда? - Я это... в Бутово живу... - Отлично! Поехали! Только заедем по пути за моей подругой. Заезжают за подругой - ослепительной брюнеткой. Затем - в супермаркет. Подруги покупают ведерко черной икры, “Хеннесси”, подъезжают к дому Пети. Брюнетка: - Слушай, Петь, может, мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются. И всю ночь занимаются любовью втроем... ...Через три месяца на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой: - Слушай, как все надоело - все эти певцы, актеры... - Да и не говори... Слушай, может ... ...Чере тусовк блондІ Пети из Бутова позвоним? Пети?.. Из Бутова?.. А ты думаешь, он нас вспомнит?

80-лeтний cтapик, ужe мнoго лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Вpaч: - Нy чтo ж, вce в пoлнoм пopядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: - О, я еще ничего им не сказал, зато уже тpижды пpишлocь иcпpaвить зaвeщaниe...