Проект "ДВОЕ" - Служба психологической поддержки семьи

❤️ «…Мы все думаем, будто знаем, что такое любовь, и умеем любить. На самом деле очень часто мы умеем только лакомиться человеческими отношениями. Мы думаем, что любим человека, потому что у нас к нему ласковое чувство, потому что нам с ним хорошо; но любовь — нечто гораздо большее, более требовательное и, порой, трагичное. 🤍В любви есть три стороны. Во-первых, человек любящий дает, хочет давать. Но для того, чтобы давать, не делая получающему больно, нужно уметь давать. Как часто бывает, что мы даем не по любви, настоящей, самоотверженной, щедрой любви, а потому, что, когда мы даем, в нас нарастает чувство своей значительности, своего величия. Но получать от человека на этих условиях — очень больно. Любовь только тогда может давать, когда она забывает о себе; когда человек дает, как один из немецких писателей сказал, как птица поет, от избытка своего: не потому, что требуется, вынуждается у него дар, а потому, что давать — это песнь души, это радость, в которой можно себя забыть для радости другого человека. 🖤С другой стороны, в любви надо уметь получать; но получать, порой, гораздо труднее, чем давать. Мы все знаем, как мучительно бывает получить что-нибудь, испытать благодеяние от человека, которого мы или не любим, или не уважаем; это унизительно, оскорбительно. Мы это видим в детях: когда кто-нибудь ими не любимый, кто-нибудь, в чью любовь они не верят, дает им подарок, им хочется растоптать подарок, потому что он оскорбляет самую глубину их души. И вот для того, чтобы уметь давать и уметь получать, нужно, чтобы любовь дающего была самозабвенной, а получающий любил дающего и верил безусловно в его любовь. 🧡Западный подвижник Венсан де Поль, посылая одну из своих монахинь помогать бедным, сказал: “Помни — тебе нужна будет вся любовь, на которую способно твое сердце, для того, чтобы люди могли тебе простить твои благодеяния…” Если бы мы чаще это помнили, мы меньше удивлялись бы, что окружающие без радости, иногда со сжимающимся сердцем обращаются к нам за помощью и ее от нас получают. 💛Но даже там, где и давать, и получать — праздник, радость, есть еще одна сторона любви, которую мы забываем. Это — жертвенность. Не в том смысле, в котором мы обычно о ней думаем; например, что человек, который любит другого, готов на него работать, лишать себя чего-нибудь, чтобы тот получил нужное; что родители могут себя лишать необходимого ради того, чтобы дети были сыты и одеты и иногда получали радость от подарка. Нет, та жертвенность, о которой я говорю, более строга, она относится к чему-то более внутреннему. Она заключается в том, что человек готов по любви к другому отойти в сторону. И это очень важно. Ведь порой бывает так между мужем и женой: они друг друга любят сильно, крепко, ласково, радостно. И один из них ревнует мужа или жену — не по отношению к кому-нибудь, который вот тут, теперь может поставить под вопрос их любовь, а по отношению к прошлому. 💚Например, отстраняются друзья или подруги детства; отталкиваются куда-то в глубь воспоминаний переживания прошлого. 💙Тому, кто так безумно, неумно любит, хотелось бы, чтобы жизнь началась только с момента их встречи. А все то, что предшествует этому, все богатство жизни, души, отношений кажется ему опасностью; это что-то, что живет в душе любимого человека помимо него. 💜Это одна из самых опасных вещей. Потому что человек не может начать жить с какого-то, даже самого светлого дня встречи с любимым, дорогим человеком. Он должен жить с самого начала своей жизни. И любящий должен принять тайну прошлого как тайну и ее уберечь, ее сохранить, должен допустить, что в прошлом были такие отношения любимого человека с родителями, с друзьями, с подругами, такие события жизни, к которым он не будет причастен, иначе как оберегающей, ласковой, почтительной любовью. ❤️И здесь начинается область, которую можно назвать областью веры: веры не только в Бога, а взаимной веры одного человека в другого…» Митрополит Антоний Сурожский @proektdvoe

😊 ВЫ ДВОЕ - И НЕ ОДНИ Получить консультацию Поддержать проект Подписаться @proektdvoe

💬 Цель отношений состоит не в том, чтобы рядом был кто-то, кто мог бы дополнить вас, а в том, чтобы был кто-то, с кем вы могли бы поделиться своей завершенностью. Нил Дональд Уолш @proektdvoe

На этот раз рассмотрим основные причины разводов в России 🔤На первом месте оказались финансовые факторы — бедность и невозможность прокормить семью: так ответили 33% опрошенных. На втором месте — отсутствие взаимопонимания: 15%. На третьем — измена или ревность одного из супругов: 14%. 🟰Что касается измены в браке, то, если верить исследованию «Анкетолога», около половины россиян считают ее заслуживающим осуждения. Более того, 40% россиян категорически против так называемых открытых отношений, в которых практикуются связи с другими людьми и это не считается изменой. 🔤Стоит отметить, что чаще всего под изменой россияне понимают именно физический контакт с другим человеком: сексуальную близость, объятия или поцелуи. ➕Однако, по мнению населения, измена — это не всегда конец отношений. 14% россиян считают, что после измены одного из партнеров определенно можно сохранить отношения и брак. Еще 49% считают, что, скорее всего, это получится. @proektdvoe

Получить консультацию Поддержать проект Подписаться ВЫ ДВОЕ - И НЕ ОДНИ 🥳 @proektdvoe

🌱 “Прежде, чем вступать с кем-то в брак, посмотрите, как он ведет себя перед компьютером с очень медленным Интернетом. Только так Вы узнаете, кто он есть на самом деле.” Уилл Феррелл @proektdvoe

Цепляние за партнера 🔠Иногда, когда от тебя вдруг уходят, оказывается невозможно отпустить, кажется, что рухнет вся жизнь и погребет тебя под обломками. Ты как будто проваливаешься в бесконечную темную бездну, из которой уже никогда не выберешься. И падая, ты цепляешься за стены, торчащие из них корни, лишь бы не удариться об дно, прекратить этот полет на встречу холодному ужасу. Ты строчишь вслед сообщения с проклятиями, угрозами, объяснениями или признаниями в нужде и просьбами вернуться. 🔠Ты начинаешь ждать, каждые 10 минут проверяешь мессенджеры, в тебе поселяется надежда, в голове крутятся слова возможного диалога следующей встречи. #️⃣Ты ругаешь себя за ошибки, мысленно выстраиваешь новый образ себя в восстановленных отношениях, в которых ты больше никогда так не будешь поступать, будешь удобной, все предусмотришь заранее, или же представляешь как сможешь изменить партнера. Порой удается вернуть покинувшего и повторить этот цикл сотни раз.*️⃣ Или же бывает, что после разрыва ты начинаешь судорожно искать новые отношения, в которых все будет по-другому.❗️ Есть еще один способ не переживать потерю – обесценить потерянные отношения, отрицать их ценность и значимость, разрушить образ партнера у себя голове, обсмеять, демонизировать его, решив он плохой, неподходящий.0️⃣ И всё это творчество психики, направлено на одно – не сталкиваться с горем и неизвестностью.👋 Мы не умеем горевать, оплакивать, находится в отчаянии. Мы не получили этот опыт с детства, где нас пытались отвлечь, запретить плакать, как-то подкупить наше веселое расположение духа…🔠 Не имея опыта горевания, испития этой чаши до дна рядом с поддерживающим, устойчивым взрослым, мы всю жизнь бежим от этого сильного чувства. Остаемся в токсичных разрушительных отношениях, жертвуем собой, своими ценностями, здоровьем, платим какую-то несоразмерную цену лишь бы не сталкиваться с тем, что невыносимо. Уходим в алкоголь, работу, суету, детей, очередные отношения.🔠 Как же защитить себя от разрушительного застревания? Чтобы научиться отпускать, важно научиться горевать. Это очень важный жизненный навык – уметь доходить до самого дна отчаяния. Только на твердыни этого дна нестерпимая боль может преобразоваться в ваше новое качество, в обретении новой силы.🔠🔠 Наращивать эту мышцу, возможно, придется, проживая раз за разом опыт потери. И это, плохая новость. А хорошая в том, что, если вы будете достаточно мужественны на этом пути, обязательно придет исцеление. Да, терять будет больно, но боль эта уже не будет выбивать из вас жизнь, лишать внутреннего каркаса.🏠 Иногда невозможно пройти этот путь одному, важно, чтобы с вами был рядом кто-то устойчивый, выдерживающий ваши сильные чувства – друг, или лучше психотерапевт.❤️ Еще масштаб горевания зависит от того настолько высокие ставки были сделаны на партнера. Здесь я имею в виду сколько инвестиций вложила психика в партнера. 🔠Когда отношения не просто ценны, а сверхценны, тогда горевание приобретает невыносимый масштаб.#️⃣ Если в отношениях в партнера вкладывается непомерное количество ожиданий, ответственности за ваше счастье, покой и материальное, душевное благополучие, за ваш статус, то расставание становится невозможным, ведь вы теряете не только близкого человека, вы теряете опору, которая находится в другом. И сталкиваетесь с чем-то невыносимым, с тем, что пережить невозможно одному, отчего защищались в паре. ❓Чем теперь я буду заполнять свое свободное время? Как я буду решать финансовые проблемы? Что скажут люди, когда узнают, что я теперь одиночка? Партнер не должен решать за вас эти задачи.➖ Поэтому хорошая профилактика застревания в неудовлетворяющих отношениях, это принятие на себя 100% ответственности за свою жизнь, за свое счастье, материальное и душевное благополучие.❗️ Это поможет пережить то, что, кажется, пережить невозможно. Это поможет в будущем выстроить глубокие отношения двух зрелых людей.1️⃣0️⃣0️⃣🔣 За этим обязательно придет что-то новое, прекрасное, глубокое, не приносящего столько боли, за этим появится свобода выбора.❤️ Евгения Забурдаева @proektdvoe

Получить консультацию Поддержать проект Подписаться 🥰 ВЫ ДВОЕ - И НЕ ОДНИ @proektdvoe

💗 Кому-то не хватает одной женщины, и он переключается на пятую, десятую. А другому не хватает жизни, чтобы любить одну-единственную. Константин Хабенский @proektdvoe

🤔Идеальная пара “Однажды я попросила своего папу-физика помочь мне решить задачу на упругие соударения, на что папа ответил: «Формулу из учебника ты подставляй сама. Но тут в условиях написано, что сопротивление воздуха равно нулю. А оно не равно нулю, и неизвестно, влажный воздух или сухой. Абсолютной упругости не бывает, мы не знаем, из какого материала изготовлен шарик, из какого — стена, а все это оказывает влияние, а если все это происходило на улице, то наверняка был ветер… Так что условия из идеального мира, а в реальности все не так. Я строю трубопроводы, и если я буду считать воздух идеальным, то трубопровод лопнет». 🤓Тем самым закрыл тему раз и навсегда. Его точка зрения оказала на меня серьезное влияние, и я теперь, уже как психолог, борюсь с идеалами, где только можно. Идеальная пара — это вообще опасная идея и теория! 😊Есть такой закон конструкторов: идеальный механизм — отсутствующий. Те, кто следует этому закону, довольствуются замечательными виртуальными романами. 😍Нет ничего лучше мужчины, который говорит приятные вещи, не воняет носками, не устает, не грубит, не выясняет с вами отношения по поводу денег и не смотрит часами футбол по телевизору. Мало того, он ровно такой, как вам хочется! Если вам нравится разговаривать о литературе — он разговаривает о книгах, если вы любите путешествовать — он обсуждает разные маршруты, если вы повернутый кулинар — охотно подкидывает рецепты. Обещания он может давать смело, потому что ему не понадобится их исполнять. 😇Но надо понимать, что в этот момент вы любите не реального человека, а тот образ, который сами же сложили у себя в голове, и его ни в коем случае не нужно переводить «в реал». 🤯Некоторые умудряются так жить в реальных отношениях. Они его интерпретируют в желаемом свете, пытаются дорисовать отсутствующее и не замечать очевидного. Да, он сейчас ничего не делает, но это временно, вообще-то он талантливый и ищет работу все время. Да, он мне не звонит уже три недели — но это все потому, что у него крупные неприятности. Да, он нагрубил мне, но просто устал на работе. Да, ему неинтересны мои увлечения, но у меня и вправду столько увлечений, что они кого хочешь утомят! 😍Влюбленный человек, конечно, склонен идеализировать партнера. Наша подруга рассказала нам, что за полгода отношений ее друг не подарил ей никакого подарка. Мы удивились: как это так? Почему? Она ответила: «Вы ничего не понимаете! У него сейчас сложный период в жизни, он выплачивает алименты, он много должен». Но она убеждена, что, как только он решит свои проблемы, он станет щедрым и великодушным по отношению к ней. Но мы со стороны почему-то понимаем, что, как только у него закончатся одни проблемы, тут же начнутся другие. И если он сейчас не смог найти денег, чтобы любимой женщине сделать подарок хотя бы на Новый год или на день рождения, то не факт, что что-то изменится, когда деньги у него появятся. 😊Давайте смотреть на факты, потому что под интерпретацию можно подогнать любой факт! Как в анекдоте про студента, который идет сдавать зоологию, выучив один-единственный билет про блоху. И он готов ответить про всех животных, следуя простой логике: «Лиса — это такое животное, покрытое шерстью, в которой водятся блохи». А когда ему попадается вопрос про рыб, отвечает: «Рыбы покрыты чешуей, и у них не шерсти, но если бы у них была шерсть, там могла бы водиться блоха. А блоха — это…» 🤣Как ни странно, в поисках идеального мужчины мы поступаем ровно так же. Мы говорим: это сейчас он пьет и не обращает на нас внимания, а на самом деле он добрый и очень меня любит, только не показывает этого! До меня просто у него не было достойных женщин, и он опускался, а с моим появлением в его жизни у него начнется светлая полоса…” Татьяна Мужицкая @proektdvoe