По секрету 🤫

У меня три китайских хохлатых собачки. . . было. . . до недавних пор. Гуляла с ними в парке, поводок ослабила, тут одна из них подобрала какую—то дрянь и я к ней наклонилась, чтобы отнять, а другая забежала мне за спину. Слышу скулёж, оборачиваюсь и вижу как в самом кошмарном сне, мелкий ушлепок лет 5—6 с кирпичом в руке бьет по голове мою собаку, самую маленькую. Хруст, кровь, судороги, я с криками кидаюсь на малолетнего ублюдка, тут подбегает его мамаша, оттаскивает меня и говорит: "чего разоралась, это же всего лишь животное, новую заведешь". Я в истерике бегу в ветеринарку, собачку уже не спасти и пришлось усыпить, ревела несколько дней, мечтала отомстить этим мразям. И вот где—то через неделю я по работе еду снимать аварию (я оператор новостей), и вижу ту самую суку, зареванную и опухшую, ее мелкого сбил пьяный водитель на большой скорости, он в реанимации, не факт, что выживет. Ведущая берет у нее интервью, она истерит и орет, проклинает водителя, рыдает. Отсняли, тут подхожу я (из—за камеры она меня не видела) и говорю...

Что такое счастье? Это когда ты, дрожащими ногами переступая, входишь в медкабинет, где медленно с глаз твоего 8-летнего сынишки снимают повязку. И вот он, рожденный слепым, впервые видит все вокруг своими глазками. И это счастье даже перемежается с дикой болью. И эти слезы градом от слов: "Мама, а ты такая смешная и слезы как будто хрустальные у тебя". Вот оно, счастье.

Его жизнь разделилась на до и после когда мы познакомились 😉 Первое свидание у нас было в ресторане. Мы болтали три часа на интересные темы, не могли остановиться. В середине свидания я отлучилась ненадолго и взяла салфетку, на салфетке написала «вкусное» послание и попросила официанта чтобы он передал эту салфетку мужчине в конце нашего свидания после того как я уйду. Я вернулась, мы закончили ужинать и я сказала что мне пора. На выходе из ресторана я заметила как ему подают салфетку с моим посланием. Увидела как он улыбается. Сев в такси, я тут же получила смс: Ты самая волшебная девушка из тех, что я встречал. На салфетке я написала…

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была.

Когда у меня на третий день после родов умер ребёнок, я плакала и рыдала. Но не от того, что он умер, не от жалости к нему. Я плакала от обиды, что я пережила лечение, подготовку к беременности, 9 месяцев пиздеца и роды, которые хочется забыть, а результата конечного на руках нет. У меня были проблемы по женской части, лечилась. Забеременела хрен знает с какой попытки. Потом жуткий токсикоз, блевала так, что казалось, через рот выйдут внутренности, лежала под капельницей. Блевала долго, столько обычно не токсикозят. Потом отёки, диабет, давление, растяжки, геморрой, запоры, боли в спине адские, кости таза болели нереально тоже. Повалились зубы, волосы и ногти ломались. Опять больницы, капельницы, лекарства. Но меня утешала мысль, что у меня будет долгожданный ребёнок, тем более он был вроде как здоров по всем анализам и скринингам. А я уж как-нибудь переживу. Роды... Ничего хуже в моей жизни не было, по шкале боли 100 из 10. Не буду даже описывать. Но ребёнок родился с проблемами, которых не распознать было на узи и по анализам, врачи сделали всё, что могли, но увы. Прошло больше полутора лет, я до сих пор лечу последствия беременности и родов. И плевать на визуальные вещи, такие как пигментные пятна, весь живот в растяжках, так как плод был крупным. Геморрой и гормональные проблемы никуда не делись, с зубами проблемы, после эпидуральной анестезии проблемы со спиной, зрение село очень сильно. Но я бы и это пережила и было бы легче, если бы в кроватке лежал ребёнок. А его нет. И я ненавижу, что так получилось. Ненавижу его за то, что он умер; за то, что у меня нет на руках результата; за то, что мои труды, боли и старания обратились прахом. Я даже не воспринимаю ребёнка как сына, мы придумали ему имя и дали его, но я не связываю младенца с реальным человеком и именем. Ребенок, плод, тело, труп. Я была у психолога, даже у двух. И ничего не изменилось. Я больше не буду рожать, даже пробовать не буду. Муж тоже расстроен, говорит: "Подожди. Как созреешь, будешь готова, попробуем ещё. Хочешь — год будем ждать, хочешь — три". Но я не буду. Хватит. У меня уже была замершая беременность, но это длилось не очень долго, и как бы было понятно, что в итоге ничего не получилось. А тут получилось всё: зачать, выносить, родить. Все вокруг сочувствовали, сочувствуют и сейчас, но ни один не понял причину моего расстройства. А и я сказать не могу. Не поймут.

Я отбила парня у девушки, чтобы переспать с ним в отместку мужу. Я изменила мужу во время командировки. Вернее, так: я ехала в командировку, чтобы наконец сделать это. Претендентов было трое. Один из них был настольно «глухой», что не понял моих намерений, хотя они были недвусмысленными. Второй не вызывал симпатий и рассматривался мной как крайний вариант. Третьего я, откровенно говоря, отбила у конкурентки. Да, молодой человек проявлял к другой девушке внимание, а она просто хлопала ресницами.И я мысленно сказала ей: «Девочка, подвинься, настало время настоящих женщин. За мастер-класс можешь не благодарить». Все получилось очень легко: достаточно было минуту помассировать ему…

Мой 19-летний сын изнасиловал свою однокурсницу. Девушка сразу пошла в полицию, доказательства неопровержимые. С сыном виделась, раскаяния ноль, давно за ней ухаживал, но она отвергла. Это, по его мнению, достаточный мотив для насилия. Муж завёл разговор, что надо продавать квартиру и спасать сыночка. Выгнала его из своего дома, плачу постоянно, спать не могу. Мою сестру в 16 лет изнасиловал такой же обмудень, его отмазали, она через две недели не выдержала и покончила с собой. И теперь я снова сталкиваюсь с этим, но уже с другой стороны! Ходила домой к девушке, предлагала помощь, меня там чуть не избили. Знаю, что она ходит к психологу, принимает препараты. Выть хочется просто из-за того, что умудрилась воспитать такое вот существо.

Мой биологический отец оставил нас с мамой в трудные времена, когда маме месяцами не платили зарплату, а её родители умерли и некому было нам помочь. Мы переехали в общагу на окраину города, мама мыла полы, бралась за любую работу, но всегда находила на меня деньги и возможность быть со мной, мы вместе что-то мастерили, шили, готовили, гуляли. Отец не появлялся никак и никогда. Мама знала, что он довольно богат, из хорошей семьи, но они от нас отказались. Один только раз мы с мамой пришли к бабушке со стороны отца — маму сократили на работе, денег не было, а у меня не было зимней одежды, я в тот год сильно выросла. И бабка выгнала нас со словами, что "это отродье мне не нужно". Она ненавидела мою маму, которая была из простой деревенской семьи, не чета её сыночку. В общем, выживали мы как могли. Мама всегда говорила, что нужно учиться, учиться хорошо, чтобы добиться хорошей работы и хорошей жизни. У неё не получилось выучиться, она всю жизнь работала медсестрой, получала мало. Поэтому училась уже я. Действительно, я получила хорошее образование, нашла работу, где потихоньку стала продвигаться. Удачно вышла замуж, мы с мужем очень обеспеченные люди. Я вытащила маму из общаги, купила ей небольшую, но уютную квартиру, помогаю деньгами. У неё даже появился ухажёр! Но недавно объявился мой биологический отец. Нашёл меня, вычислил, где я работаю (это сделать несложно, фамилия редкая, легко найти информацию в интернете). Припёрся и стал говорить, как любит меня, как хочет быть моим отцом. Мне, блять, 33 года, он мне не нужен, я послала его куда подальше. Но он начал угрожать, что подаст в суд на алименты, типа он инвалид, ему нужна помощь. Плюс ко всему его мать, моя бабка, лежит после инсульта, на нее уходит много денег, которых у больного отца нет. Поэтому я, как дочка, должна помочь, даже обязана. А если не захочу, то будет суд. Я была в шоке, почитала про прецеденты, когда детей обязывали платить своим родителям, даже если они и не участвовали в их жизни. Поняла, что мне светит эта нервотрёпка. Расстроилась. И тогда мой муж поговорил с моим папашей. И он пришёл и сказал, что просит у меня прощения и больше не будет беспокоить. Муж нехотя рассказал, что пригрозил избить отца до полусмерти так, что он забудет, что у него когда-то была дочь, и сил не будет с кровати встать, не то что дойти до суда. Отец жалкий, но мне его не жалко. Спасибо мужу, что защитил меня.

В детстве очень любила отца. Для меня он был примером. Заботливый, добрый, понимающий. Но все изменил один день. Однажды папа напился в тютельку и сразу пошёл спать. Телефон на вибру поставить забыл. Постоянно орал и разрывался телефон от сообщений. Мы с мамой решили посмотреть, кто и что ему так настойчиво пишет. Посмотрели. Мой папа…

Лето, жара, любимая девушка ходит в шляпке с большими полями. Я прямо с ума схожу! Идёшь и разговариваешь со шляпкой. А что она там? Смеётся? Злится? Скучает? Голову чуть поднимет — то краешек улыбки увидишь, то глазками стрельнёт. А уж прорвёшься под эту шляпку — целуешь-целуешь, целуешь-целуешь...