PTSD confession | ᰔ

блять тут же не только тупые подростки сидят

за че вы шарите щас поставлю

аватарка тупая мне не нравится

от владельца требуется только поддержание пьяного бреда, остольное не входит в обязанности

короче вот мания будет точно разберусь клянусь

нет четв я слишком разогнался

я забыл как редактировать витторинчика

ща все будет

лан ща че я тряпка чтоль боже

хотя в принципе необязательно...

бля надо бы каналом заняться да

тв смерть, упоминание семьи В последнее время часто слышу запах которым пахло от моего больного онкологией дедушки. Почему-то всегда всплывала мысль что "так пахнет смерть". Есть ли у вас похожие прикольчики?

твкв ссоры я сорвался на своего друга, потому что он меня триггернул и оставил, я не помню что я ему сказал во время триггера, но он мне плетёт какая мразь и вообще мне не стоит доверять, когда он знает что у меня кптср и мне не оказывают никакую помощь #тейк @ptsdbotconfession_bot

всем приве т... я не знаю, может ли это быть птср, но уже как месяц я ужасно страдаю морально, от мыслей о нём и от рандомной тяжести в груди вызванная этим началось все с пмс, как ни странно? тогда я жил и в хуй не дул, как вдруг.. триггер. меня жёстко триггернул кружок, рода которого я записывал большинству своих друзей но триггернуло на определённого человека, одного из моих бывших. и с того дня, 11 ноября, меня ужасно накрывало я не чувствовал аппетит, этот человек рандомно всплывал в моих мыслях, от чего мне становилось ужасно плохо. с этим человеком мы расстались в октябре прошлого года и я искренне не понимаю, почему именно сейчас меня так ебашит-.. и вот, порой меня немного отпускало на дня два-три, он всплывал в моих мыслях все меньше, но под вечер, когда я оставался один на один со своими мыслями - снова он. самое большое что меня расстраивает это то, что мой мозг связал это как то с моим нынешнем партнёром, от чего теперь я испытываю дискомфорт общаться с моим партнёром и самое главное, мне некомфортно писать ему "я тебя люблю" они не похожи с моим бывшим, вообще ни чуть, я не понимаю от чего это не так давно мой мозг начал подставлять имя бывшего на любую мысль о ком то другом, я даже не могу нормально представить как обнимаюсь с партнёром, ибо мозг подставляет бывшего. я ужасно страдаю от этого, я даже не понимаю что это и может ли это быть птср и если это птср, то почему сейчас, а не год назад я не знаю что мне делать, я просто хочу чтобы это всё закончилось и я чувствовал себя как раньше, я снова хочу быть позитивным и любящим со своим партнёром, а не вечно подавленным #тейк @ptsdbotconfession_bot

2 часть: теперь я постоянно чувствую себя уязвимой и незащищëнной, я постоянно чувствую страх, я постоянно чувствую панику, перед глазами появляются рандомные пиздецовые события из прошлого и у меня начинается истерика, мне начинает казаться, что меня душат и я теряю сознание, я чувствую себя слабой, я чувствую себя ебаным дрыщом, я чувствую себя костлявой, я чувствую себя отвратительной, я ненавижу себя, я постоянно навязчиво смотрю на себя в зеркало, я постоянно навязчиво себя фотографию, я пытаюсь понять, правда ли всë так плохо, правда ли я дрыщ, и каждый раз я снова и снова чувствую себя дрыщом, но я продолжаю это делать, я не знаю, зачем, я не знаю, почему, я уже ничего не понимаю, но каждый раз, когда я себя фотографирую, я чувствую себя так же, как тогда, когда на уроке окружающего мира одноклассники решили сфотографировать как я решаю задание в рабочей тетради и начать угарать с того, как странно я держу ручку, как трясëтся моя рука и какая я худая и жалкая, но тем не менее, я продолжаю это делать, а продолжаю думать: "а что, если сейчас я сфотографирую себя 10 раз и привыкну к своей внешности? Что, если спустя 100 фотографий я наконец-то рассмотрю в себе что-то красивое и приму себя?». И честно я заебалась от того, что для некоторых людей я автоматически становилюсь злой и жестокой из-за ебаных стереотипов о том, что все, кого буллили, становятся во взрослой жизни ëбаными мудилами. Я заебалась от того, что многие вообще не верят, что меня буллили из-за худобы, не верят, что мне правда плохо, не верят, что я правда не могу себя принять из-за того, что я худая, худоба не даëт каких-то ебейших привелегий, худых людей тоже буллят, людей с абсолютно любой внешностью буллят, доебаться могут до чего угодно, если вы думаете, что если вы станете худее, вас резко полюбят начнуть обожать и перестанут чморить умоляю хватит блять перекладывать свои комплексы на других. По мнению индивидумов, которые думают, что из-за худобы не возможно комплексовать, я видимо по приколу ловлю панички и истерики от осознания собственной худобы и физической слабости, по приколу ем в 3 раза больше среднестатичстического человека, и силовые тренировки по 4 часа каждый день, из-за которых я чуть ли не сознание теряю у меня тоже по приколу по их мнению. Я не могу нормально жить из-за этого, я не могу выполнять базовые вещи, я постоянно опаздываю на работу, потому что просто не могу успокоиться, мне постоянно снятся кошмары, и при этом я сплю по дохуя часов в день, я постоянно просыпаю, хотя ставлю дохуллиард будильников, но я просто физически не могу проснуться, и после того, как просыпаюсь, сразу же ловлю паничку, и по несколько часов пытаюсь успокоиться и сделать хоть что-то, у меня начинается истерика, я начинаю задыхаться, перед глазами снова всë то, что тогда происходило, я не могу двигаться и вместе с тем трясусь, я чувствую себя слабой, я чувствую себя отвратительной, и от того, что я опаздываю я начинаю паниковать ещë больше, я чувствую себя дурой, которая рушит всë по собственной вине и делает свою жизнь ещë хуже, я знаю, что меня скоро уволят, потому что я всех заебала со своими опозданиями, и получается ëбаный замкнутый круг: мне нужны деньги, чтобы вылечить свои психические проблемы полученные из-за школы (и не только, помимо школы ещë дохуя пиздеца было, но из-за школы в том числе), но я не могу заработать денег потому что не могу нормально работать из-за того что мне хуëво. Я понимаю, что это не оправдание, и что в моих опозданиях в первую очередь виновата я, но тем не менее это пиздец мешает мне жить мне очень стыдно я ненавижу себя, я ненавижу свою жизнь. #тейк @ptsdbotconfession_bot

Тв буллинг, школа, домогательства Я ненавижу школу за то, что из-за неë (не только из-за неë, у меня в целом детство пиздец было (можно сказать, что его и не было вовсе), но из-за неë в том числе) у меня кптср, бигорексия и панички от осознания собственной слабости. В школе меня травили, причëм, не только дноклы, но учителя, а также неоднократно применяли физическое насилие, меня могли избить толпой, толпой кидать об стенку, украсть мои вещи или отнять силой, один раз, на школьной экскурсии, меня столкнули с лестницы двухэтажного автобуса, и у меня случилось сотрясение мозга, с тех пор у меня проблемы с памятью, я не способна запомнить буквально ничего, я неспособна запоминать никакую информацию, чтобы запомнить что-то даже самое простое, мне нужно по хуллиарду раз это повторить, и умудриться во время запоминания не забыть то, что я знала до этого, не забыть, зачем я вообще это вспоминаю, не забыть сам факт того, что мне нужно это запомнить, и вообще не забыть кто я, где я и как меня зовут, я могу буквально забыть, что было секунду назад, я могу начать говорить что-то, и на полуслове забыть, что я говорила, и пока я пишу этот тейк, мне точно так же приходится по сто раз возвращаться к тому, что было написанно до этого, чтобы вспомнить, что я блять пишу. После того случая все мои годы (а прошло уже 10 лет, мне было 8, сейчас мне 18) проходят как в тумане, я не помню больше половины своей жизни, при этом то, что было до этого, отпечалось в моей памяти навсегда, это так странно, я буквально помню то, что было, когда мне и года не было, всë, что было до этого, навсегда впечатолось в мою память, а был там пиздец, и я помню этот пиздец в малейших деталях, и после этого тоже был пиздец, но его я уже помню не так хорошо, но тем не менее он отравляет мою жизнь с каждым днëм, от того, что я его не помню, он отравляет ещë больше, ещë больнее, эти ëбаные уëбки не понесли за это никакого наказания, более того, я до сих пор не знаю, кто именно это был. Травили меня за всë подряд, за внешность, за рост, за оценки (при этом училась я хорошо, я большую часть школы была отличницей, у меня буквально почти все оценки в аттестате 5, у меня только одна 4, как в 9 классе, так и в 11 (при этом я не была ебаной зубрилой, которая принижала других за оценки (хотя их было за что принижать, и не за оценки, а по гораздо более серьëзным причинам, думаю, понятно, по каким) и не напоминала училкам о домашке, я училась хорошо для себя, а не для того, чтобы подлизываться учителям, тем более я прекрасно понимала, что они меня ненавидели лол), за умственные способности (хотя я очевидно умнее чем они потому что ну блять я хотя бы понимаю что кидать кого-то об стенку это хуëво 😂😂😂), но больше всего отпечаталось в моëм сознании то, что они травили меня за мою худобу. Они постоянно указывали на то, что я пиздец какая худая, что я дрыщиха и скелетина, называли меня анорексичкой, угарали надо мной, когда я не могла есть еду из школьной столовки, хотя я еë не ела не потому что боялась набрать вес, мне было похуй на вес, там просто еда дрисня ебаная которую ни один уважающий себя человек есть не будет (и в скором времени я реально перестала еë есть и брала с собой еду из дома или из магазина (хотя даже еë поесть нормально не получалось, потому что в столовой (как и во всей школе в целом) воняло говном)), я блять это ëбаное "хочешь есть попей водички вот девиз анорексички" слышала чаще чем что угодно блять, меня могли сфотографировать пока я не вижу и начать угарать, мне говорили, что я (тв очень мерзкие высказывания озабоченных малолетних уëбков) шлюха которой надо начать есть хуи чтобы не быть такой худой, спрашивали, какая у меня любимая еда и хочу ли я поесть блять я не буду это говорить, однажды моя дноклассница тв домогательства затащила меня в толчок в раздевалке, прижала к стене и начала говорить какая я слабая и беспомощнаяи что она может сделать со мной что угодно и ничего не смогу ей сделать и что мне по еë мнению мне должно это нравиться, и всë это привело к тому, что #тейк @ptsdbotconfession_bot

Я хочу чтобы меня пожалели. Я по пьяне разболтал своим приятелям о травме и единственное что я получил в ответ - это безразличие и.. осуждение? Почему всем настолько плевать на тот пиздец что со мной происходил? #тейк @ptsdbotconfession_bot

Уже относительно долгое время всё хорошо. Я терплю неприятные ощущения, не боюсь засыпать, про себя посылаю "объекты воспоминаний" и чувствую себя прекрасно. Даже под ночь заводиться перестал. А сегодня сон приснился - даже не кошмар... После него такое ощущение странное, приятное, знаете. После отношения ко мне, как к кукле, или даже псине, чувство, будто я на своём месте. Эдакое отсутствие лишней ответственности за свою жизнь, свои действия. Приятным было также то, что я не боролся за свое мнение - обычно в кошмарах это оборачивалось насилием, и в итоге моими слезами, криками и неприятными последствиями. А здесь нет, здесь я был как бы изначально в меланхоличном бессилии, не пытался уйти. Просто сдался. И было так хорошо. Насколько база? Я конечно слышал про стокгольмский, но это будто бы другое. Есть варианты?