ШутниЧОК

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил. Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@н@м по чл@ну! Мент с пожарным: А в чем прикол? Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

Самый улётный юмор

Лампа горела, но света не давала. "Что-то тут не так ..." - подумал Штирлиц и погасил лампу. Света дала.

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. - Ладно, графиня, я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу! - отвечает графиня, сморкаясь в простыню…

Приходит глупец к мудрецу и спрашивает: — Почему надо выбирать девственницу? Мудрец протягивает ладони, на одной открытая конфета, на второй завернутая: — Какую выберешь? — Конечно открытую! — Почему? - c удивлением спросил мудрец — Ну в открытой я вижу, что там. Вдруг в закрытой какашка? — Пошёл нахер, такую притчу испортил...

— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? — Проси что угодно. — Месяц без ceкса! — Хорошо, месяц без ceкса.. — Спятил? Я ж сама не выдержу! — Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Дали трактористу Ивану как передовику производства путёвку в Париж. Съездил он, возвращается и рассказывает жене: – Залез я, значица, на эту их Эйфелеву башню. Смотрю вперёд – Ε*АААААТЬ!!! Смотрю налево – Б*ЯЯЯЯЯДЬ!!! Смотрю направо – Π*ЗДЕЕЕЕЕЦ!!! Смотрю назад – О*УЕЕЕЕЕЕТЬ!!! Жена, смахивая слезу платочком: – Ох, Ванюш, красотища-то какая

Моя жена — гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении. Сейчас расскажу, почему. В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..." Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера — я его даже вынуть не успела..."

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил огромный крокодил, схватил малыша и потащил в воду. Негр схватил палку и за ними, а жена говорит: — Джони, не волнуйся..у нас их много, да и нового сделаем. Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел на стул, уткнул голову в руки и говорит жене: — Это что же за ху@ня получается? Я, бл@ть, весь день пашу на плантации, потом всю ночь ебусь.. это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?!

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами. - Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги! - Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия! - Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день