Ну, погоди! Анекдотный взрыв

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ: "Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!" Сын отвечает: "Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама. Ну, погоди! Анекдотный взрыв

Одной женщине сделали операцию на глаза по новейшей технологии и она стала обладать феноменальным зрением. Собрались вокруг неё журналисты, задают вопросы: — Скажите, а можете увидеть звезды на небе днём? Женщина посмотрела в небеса: — Вижу звезды... Ой, а вон комета какая-то летит Позвонили в обсерваторию - подтвердили, что пролетала комета. Второй журналист спрашивает: — А можете увидеть, что на вершине той горы? Женщина взглянула и сказала: — Вижу одинокий куст, а на нем кусок красной ткани Позвонили известному альпинисту, он подтвердил, что это кусок ткани от его костюма, оставленный в прошлом месяце Третий журналист спросил: — А что находится за четвёртой стеной? — А там пид*р*с в конец анека палит. Ну, погоди! Анекдотный взрыв

Спорят Еврей с Американцем. Американец: — Мы самая богатая нация, потому что умеем экономить и покупать дешевле! Еврей: — Ой, таки не смешите меня, кто в это поверит. — Спорим? — А давай! Американец: — У нас есть очень ушлые продавцы и с ними тяжело торговаться. Давай так, кто дешевле у них купит товары на 1000$, тот и победил. Еврей: — Согласен. Через час встречаются. Американец: — Смотри, я купил у них товары всего на 800$ и 200$ у меня ещё осталось. А что у тебя. Тут Еврей показывает свой результат, от которого у Американца глаза вылазят на лоб... Еврей говорит: — У меня теперь 2000$ — Но как? Ты купил у них товары? — Зачем? Я им продал свои) Ну, погоди! Анекдотный взрыв

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на неё, целует её в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит жене: -Слушай, это сбежавший преступник, он провел кучу времени в тюрьме и, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот человек опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена без страха в глазах и с улыбкой отвечает...👇

Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом: — Скажите, Роза из Кишинёва сегодня работает? — Работает. Он трахает Розу и платит двести долларов. На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинёва, опять её трахает и опять платит двести долларов. То же самое на третий день. Роза его спрашивает: — Скажите, может быть, вы в меня влюбились? — Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов. Ну, погоди. Анекдотный взрыв

Сидят два мужика в арабском баре. Смотрят – в меню запись: «Молоко по арабски – 10$». Один говорит: — Давай посмотрим, что это такое – молоко по арабски. Заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается дверь – входит танцовщица, начинает танцевать «танец живота». Подходит, наклоняется над стаканами: раз – из одной груди молоко выжала в один стакан; раз – из другой груди – в другой. И уходит. Мужики смотрят друг на друга, потом один говорит:

Жила на свете девушка, у которой была большая проблема - изо рта воняло как из опы. А еще жил парень - у него была похожая проблема - сильно воняли ноги. Один раз они встретились на дискотеке. Парень подходит к девушке и говорит: - Можно с вами потанцевать? Девушка, не открывая рта, мычит: - Мугу-угу. Они начинают танцевать и парень спрашивает: - Как насчет ко мне домой, на чашку кофе? Девушка снова: - Угу-угу. Ну в общем едут они, парень думает: "Блин, что делать? Сейчас же сниму кроссовки и она от вони потеряет сознание... Значит тогда я сразу, как только захожу, снимаю кроссовки, бегу в ванную, мою ноги, выхожу и опять одеваю кроссовки. Хоть не так вонять будет". В общем зашли они, парень сразу в ванную - ноги мыть, а девушка стоит в коридоре и ощущает страшный запах. Она туда-сюда - ну что за вонь! Понюхала кроссовки: - Фу! Мама моя родная! И в окно их выбросила. Парень выходит и сразу: - Ты мои кроссовки не видела?. А она:  - Мэ-а (типа "нет"). Он снова: - Где кроссовки?! Девушка: - Нэ-на-ю. Он: - *, где кроссовки?! Она: - Я их в окно выбросила! Парень: - Ой! Фу! П****шь!!! Ты их съела!!! Ну, погоди! Анекдотный взрыв!

Жила на свете девушка, у которой была большая проблема - изо рта воняло как из опы. А еще жил парень - у него была похожая проблема - сильно воняли ноги. Один раз они встретились на дискотеке. Парень подходит к девушке и говорит: - Можно с вами потанцевать? Девушка, не открывая рта, мычит: - Мугу-угу. Они начинают танцевать и парень спрашивает: - Как насчет ко мне домой, на чашку кофе? Девушка снова: - Угу-угу. Ну в общем едут они, парень думает: "Блин, что делать? Сейчас же сниму кроссовки и она от вони потеряет сознание... Значит тогда я сразу, как только захожу, снимаю кроссовки, бегу в ванную, мою ноги, выхожу и опять одеваю кроссовки. Хоть не так вонять будет". В общем зашли они, парень сразу в ванную - ноги мыть, а девушка стоит в коридоре и ощущает страшный запах. Она туда-сюда - ну что за вонь! Понюхала кроссовки: - Фу! Мама моя родная! И в окно их выбросила. Парень выходит и сразу: - Ты мои кроссовки не видела?. А она:  - Мэ-а (типа "нет"). Он снова: - Где кроссовки?! Девушка: - Нэ-на-ю. Он: - *, где кроссовки?! Она: - Я их в окно выбросила! Парень: - Ой! Фу! П****шь!!! Ты их съела!!! Ну, погоди! Анекдотный взрыв!

Трахают армейцы молоденькую медсестру ночью 🔞😂 Она уставшая говорит - Ребят, я всё понимаю конечно, но я уже устала... - Да помолчи ты, дай насладиться!! - Давайте кончайте и уходите... - Ещё чуть- чуть... Тут в мед. кабинет заходит главнокомандующий и говорит...

Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер! 😂😀🤣 Ну, погоди! Анекдотный взрыв ❤️