ملكات السعاده 👸👰‍♀💄

"يمكن للعقل أن يبرر كل شيء تقريبًا: (لقد فعلوا هذا لمصلحتي، كانوا يريدون تربيتي، أنا المخطئ). لكن الجسد لا يكذب. الأرق، التوتر المزمن، نوبات الهلع، الأمراض النفسجسمية — كلها شواهد صامتة على طفولة لم تُعاش كما كان ينبغي لها أن تُعاش. التحرر يبدأ عندما نتوقف عن تبرير ما حدث ونمنح أنفسنا الحق في الغضب والحزن على ما فُقد." اليس ميلر

أكتر حد بيحتاج الرحمة… هو الشخص اللي مشاعره بتسبق تفكيره.

كل مرة تقول: (مش النهارده) أنت بتقوي عادة التأجيل.

((التربيه السليمه)) 🌻التربية هي دورنا وهي جهدنا الذي لا يساوي شيءً إذا لم يكن معه توفيق من الله وبركة😊 🌻هناك فرق بين التربيه والرعايه التربيه تشمل 6جوانب أساسيه 😊 🌻الرعايه مجرد المأكل والمشرب والملبس دون التركيز على الجوانب ال 6للتربيه 👌🏻 🌻 التربية ليست سلوكيات ظاهرة فقط بل هي قناعات ينتج عنها سلوكيات ظاهرة وأخرى داخل ذهن الطفل 👌🏻 🌻فالسلوكيات الظاهرة لابد أن تكون نتيجة قناعة والنجاح في التربية هو نجاح في الإقناع 👌🏻

((الأمومه وعى)) 🍬ﻫﻞ ﺗﻌﻠﻤﻴﻦ ﺃﻳﺘﻬﺎ ﺍﻷ‌ﻡ ﺍﻟﻐﺎﻟﻴﺔ ﺃﻧﻚ ﺃﻭﻝ ﻭﺃﻫﻢ ﻣﻌﻠﻢ ﻓﻲ ﺣﻴﺎﺓ ﻃﻔﻠﻚ 🍬ﻭﺃﻧﻪ ﻳﻌﻴﺶ ﻓﻲ ﻣﺪﺭﺳﺘﻚ منذ حملك به حتى وصوله إلى سن المراهقه🌷 🍬ﻓﻤﺎ ﻫﻲ ﺣﺼﻴلتك ﺍﻟﺘﻌﻠﻴﻤﻴﺔ و الثقافية ﻭ ﺍﻟﺘﻲ ﺗريدين ﺇﻳﺼﺎﻟﻬﺎ ﻟﻪ ❓ 🍬ﻫﻞ ﺃﻧﺖ ﺑﺤﻖ ﻣﺮﺑﻴﺔ ﻧﺎجحة ..ﻭﻣﺒﺪﻋﺔ ..ﻭﻣﺨﻠﺼﺔ ...ﻭﻣﺘﻤﻴﺰﺓ ؟؟؟ 🍬ﺃﻡ ﻣﺠﺮﺩ ﻓﺘﺎﺓ ..ﻭﺟﺪﺕ ﻧﻔﺴﻬﺎ ﻳﻮﻣﺎ ﻣﺎ ﺇﻣﺮﺃﺓ ...ﺛﻢ ﺃﻡ ...ﻭﺳﺎﺭﺕ ﻛﻤﺎ ﺗﺴﻴﺮ ﺑﺎﻗﻲ ﺍﻷ‌ﻣﻬﺎﺕ ﺑﻼ‌ ﺗﺜﻘﻴﻒ ﻭﻻ‌ ﺗﻌﻠﻴﻢ ...🌷 🍬ﺃﻳﻦ ﺃﻧﺖ ﻣﻦ ﺧﺮﻳﻄﺔ ﻃﻔﻠﻚ ؟؟؟ 🍬ﻣﺎﺫﺍ ﺭﺳﻤﺖ ﻓﻲ ﺻﻔﺤﺔ ﻗﻠﺒﻪ ؟؟؟ 🍬ﺃﻋﺮﻑ ﺇﻧﻚ ﺗﺤﺒﻴنه ﻣﻦ ﺃﻋﻤﺎﻕ ﻗﻠﺒﻚ .... 🍬ﻓﻬﻞ ﻋﺒﺮﺕ ﻋﻦ ﻫﺬﺍ ﺍﻟﺤﺐ ﺑﺸﻜﻞ ﺻﺎﺋﺐ ﻭﺻﺤﻴﺢ ؟؟!!! 🍬ﺇﻧﻤﺎ ﺍﻟﻌﻠﻢ ﺑﺎﻟﺘﻌﻠﻢ ﻭﺇﻧﻤﺎ ﺍﻟﺤﻠﻢ ﺑﺎﻟﺘﺤﻠﻢ " ﺩﺍﺋﻤًﺎ رددي ﻟﻨﻔﺴك ﻫذه اﻟﺠﻤﻠﺔ "🌷 ⬅️إحرصى على أن تكونى الأم المثقفة التى تسعى إلى العلم بالقرأة.. والإلتحاق بالدورات المتخصصه لتعلم التربيه الصحيحه والإستفاده من التربيه المحمديه

طريقة الند للند فاشلة عزيزتي المقال للاستشارية خديجة حمود دائما المرأة التي تواجه زوجها بالعناد ورفع الصوت والمواجهة هي الخاسرة حتما ..اما تلك التي تنكسر بنظرات بريئة ولاتندفع بالصراخ يحترمها ويقدر لها صمتها واحتوائها للموقف ويندم على فعلته كل النساء اللاتي حاولن كسر الزوج او التعالي عليه او التغلب عليه خسرن بسرعة ..تجديها فقدت الانوثة في عيني زوجها وتحولت لخصم كالرجال ومن سيغلب ياترى؟؟ هل تتوقعي ان يصمت زوجك عند صراخك؟؟ هل تتوقعي ان يرضخ؟؟ ابدا اما ان يعاندك ويكسر كلمتك ويهينك او يلتئم عليكي ويكرهكي ابتعدي تماما عن اسلوب الند للند لانه فاشل رأينا الكثير من نساء العقود السابقة يستحوذن على قلوب اعظم الملوك واقوى الفرسان بدهاء وانوثة وحيلة سلاح المرأة انوثتها ورقتها ...سلاح المرأة بذكائها ودهائها من تستخدم اسلوب الرجال للاسف يوجد تداخل بالهرمونات في جسدها وقد نقصت الهرمونات الانثوية وارتفعت الهرمونات الذكورية لذلك نجدها تتصرف كالرجال عودي لفطرتك ولطبيعتك اللينة الرقيقة لان كل مازادت قسوتك زادت معها قسوة زوجك ليستطيع التحكم بك وكلما كنتي اهدأ صار اهدأ معكي ولاننسى ابدا موضوع الجذب فشعورك الداخلي ينعكس للخارج عندما تشعري بداخلك انك اقل من زوجك او لاتستحقي الحب فسيشعر هو بذلك ويصبح التفكير واقع عندما تشعري بداخلك ان بيتك غير مستقر وزوجك سيء للغاية ايضا سيشعر هو بذلك وينعكس هذا الشعور على المنزل بينما عندما يكون داخلك شعور بالرضى والتقبل والحب والراحة والاحترام لزوجك والفرح بقدومه ستجدي ذلك امامك امر اخر وجدت فعلا من خلال استشاراتي ودوراتي ومتابعتي مع المشتركات ان من تعود زوجها على العطاء تحصل عليه ومن تعوده على الجفاء تحصل ايضا عليه ..نجد تلك التي يغرقها زوجها بالورود والهدايا والعطور ونقول ياليت زوجي كذلك اسمعيني جدا هي التي عدوت زوجها على ذلك .. لايوجد رجل على وجه الارض بعد الزواج يستمر بالهدايا والرومنسية السابقة الا اذا المرأة عودته على ذلك بتقديم الهداية له وطلب وردة وهدية مع الكثير من المدح والفرح لاننكر ان هناك رجال تتخطى كل مقاييس العلم من ناحية الجفاء والقسوة لكنهم النسبة القليلة فلا تستسلمي وتعلمي دائما للوصول لهدفك كوني جميلة مسالمة معطاءة هادئة تطالبي بحقك بلطف ولاتسكتي عن الظلم لكن بهدوء اجعليه يحترمك من احترامك له

لما تعملي اي شي اعمليه "لنفسك " .. انحفي لنفسك كوني حلوة لنفسك .. مصرياتك لنفسك واصرفيها بنفسك على نفسك ، ريحي نفسك وجيبي خضرا مفرومة جاهزة اطلبي منه يساعدك بالبيت وبالاولاد ولو في قدرة للعاملة ان ما كان دائما فقط وقت المهام الصعبة لازم تحضر بتكفي ( صعوبات الحياه ) فما تزوديا على نفسك ...الرجال غالبا بعملو كلشي لانفسهم ، بلبس لنفسه بتعطر لنفسه بدلل نفسه بطور نفسه قبل مايعرفك وبعد مايعرفك لذلك لاتسمحي لحالك تنسيها وتدفنيها وهي عايشة ونصيحة حاولي تحققي الحد الادنى من الحياه الكريمة بس كبرو اولادك اشتغلي بشهادتك بموهبتك ولو تقدري قبل ممتاز ، اكسري القاعدة يلي متخذتها كل النساء( مجرد الزواج بتنسى نفسها حياتها اهدافا احلامها بتموت وهي عايشة ) تذكري انت محتاجه "رجل " لتكملي نص دينك وتعملي عيلة وتنبسطي معه صح في ضغوطات وفي خلافات بس معرفة التعامل معها هو المسار الصح لنجاح الزواج الرجل شريك حياة وليس محور الحياة ولا المارد السحري يلي بحققلك كل احلامك ...انتي اسعي لنفسك اهتمي فيها بصدق حبيها بصدق اشتغلي اذا ما كنتِ بحاجة بس من باب المتعة ومعرفة طعم الحياة لازم اذا اجاكي رجل وطلع منيح ، يبقى ( زياده الخير خيرين ) ولو طلع سيء ( يبقى عندك شي يضمنلك حياه كريمه ماتنذلي فيها معاه ) وتتحولي " لممتلك " مابيعرف يعيش برا واذا طلع ينتزع ويتكسر ، وتضحي بحريتك وسعادتك وكرامتك مقابل ( البيت والاكل والشرب والسكن ) .. وعرفي انك عمرك ما رح تستمتعي ( بانوثتك ) مهما كانت الداخليه او الخارجيه او ( احساسك الانثوي ) وانتى اصلا فاقدة ( الاحساس بالأمان ) او ما حاسة انك "ما بتنتمي لمجتمعك " .. اظهري حبك وانوثتك وجمالك في كل ذره بكيانك ، اعشقي واضحكي وافرحي لحد ما توقعي على الارض من قوه " الضحك " ، ازعلي واتخانقي وغيري وانفعلي وكسري وكأن الكون مافي غيرك فيه .. لكن اوعا اوعا تكون "حريتك " وحياتك " مرهونه بوجود شخص ، لو اختفى ( تنذلي وتجوعي وتموتي ) وماتعرفي تعيشي متل ما كنتي عايشه بوجوده ..

لا تكن قاسياً على نفسك عندما تخطئ، ولا تنبهر بمن يظهرون بصورة 'الملائكة' الذين لا يزلون. الفرق بينك وبينهم ليس في انعدام الخطأ، بل في قدرتهم على إخفاء بشريتهم خلف أقنعة مثالية زائفة. اجعل هدفك هو 'النمو' لا 'الكمال'؛ فالإنسان الذي يتقبل أخطاءه ويتعلم منها هو شخص حقيقي، أما من يطارد المثالية المطلقة فهو يعيش في سجن من التمثيل المرهق. كن أنت، بعيوبك ومحاولاتك، فهذا أسمى درجات الصدق."

لا تجعل من 'عقلك' مجهراً يبحثُ عن 'الجراثيم' في كُلِّ كلمةٍ أو نظرة؛ فالبشرُ أحياناً يفعلون الأشياء بـ 'عفويةٍ' لا تحتمل كُلَّ هذا التأويل. تعلّم أن 'تلقي' بالأشياءِ خلف ظهرك دون أن تلتفت لِـترتيبها؛ فالطريقُ أضيقُ من أن تحملهُ كُلَّه في ذاكرتك. إذا واجهتك خيبةٌ أو عثرة، فـ 'تجاوزها' بـصمتٍ الكريم؛ فما كُلُّ صيدٍ يستحقُّ الرصاص، ولا كُلُّ موقفٍ يستحقُّ التحليل. كُن 'خفيفاً'؛ واعلم أنَّ مَن (أَطَالَ) النَّظرَ في جُرحِه، (أَبْطَأَ) فُرْصَةَ بُرْئِه."

«احزم حقائب كبريائك وغادر فوراً، فما خُلقت روحك لتستجدي وداً، ولا جُعل قلبك ليلهث وراء خطواتٍ مترددة. إن من المهانة لنفسك أن تركض بكامل شغفك، وتندفع بصدق عطائك نحو امرئٍ لا يخطو نحوك إلا خطى المتثاقل الممتنّ، أو يمشي إليك على استحياءٍ وبرود. المسافات في العلاقات لا تُقاس بالأميال، بل بصدق الاندفاع؛ وحين ترى بوادر التراخي والإهمال في ممشاهم، فأوقف ركضك، واستدر بكليتك نحو عزلتك الشامخة، فمغادرة أرضٍ شحّ عطاؤها هي أولى عتبات استعادة ذاتك المصونة».

«حين يتسلل جفاء الريبة إلى المحاريب الآمنة للعلاقات، ينفرط عقد السكينة، وتتحول الكلمات العذبة إلى أوزارٍ تُثقل الكواهل، وتغدو العفوية حذراً مبطناً يُشبه السير على حدّ الشفرات. إن المسافات التي تُصنع في القلوب أشد نأياً من تلك التي تقاس بالأميال؛ فقرب الأجساد مع وحشة النفوس هو أقسى أنواع الاغتراب. ما يذبح المودة في مهدها ليس زلّة قدم عابرة، ولا هفوة لسانٍ يُصلحها الاعتذار، بل هو ذلك العناء المستمر، والإنهاك الروتيني الذي تضطر فيه لمثولٍ دائم في محكمة التبرير، باسطاً كفيك لتثبت طُهر نواياك ونقاء طويتك لمن كان يُفترض به — بحكم الودِ والعهد — أن يقرأ نقاء قلبك خلف السطور، ويستقرئه في صمتك دون حاجةٍ لصخب الشرح وأدلة البراءة».

ﺍﻟﺨﻠﻄﺔ ﺍﻟﺴﺮﻳﺔ ﻟﻠﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﻛﻞ ﺷﺊ ﻣﻀﺎﻳﻘﻚ ⁦ 1 ﻣﺰﻋﻮﺝ ؟ ﺩﺍﺋﻤﺎ ﻗﻮﻝ : ﺍﻟﻠﻬﻢ ﺻﻞ ﻋﻠﻰ ﺳﻴﺪﻧﺎ ﻣﺤﻤﺪ ﻭﻋﻠﻰ ﺁﻟﻪ ﻭﺻﺤﺒﻪ ﻭﺳﻠﻢ 2 ﺷﺎﻳﻞ ﻫﻢ ﺷﻲﺀ ؟ ﺩﺍﺋﻤﺎ ﻗﻮﻝ : ﺣﺴﺒﻲ ﺍﻟﻠﻪ ﻻ ﺍﻟﻪ ﺇﻻ ﻫﻮ ﻋﻠﻴﻪ ﺗﻮﻛﻠﺖ ﻭ ﻫﻮ ﺭﺏ ﺍﻟﻌﺮﺵ ﺍﻟﻌﻈﻴﻢ . 3 ﻣﺘﻀﺎﻳﻖ؟ ﺩﺍﺋﻤﺎ ﻗﻮﻝ : ﻻ ﺍﻟﻪ ﺍﻻ ﺍﻟﻠﻪ ﻭ ﻻ ﺣﻮﻝ ﻭ ﻻ ﻗﻮﺓ ﺇﻻ ﺑ ﺍﻟﻠﻪ . 4 ﺣﺰﻳﻦ؟ ﺩﺍﺋﻤﺎ ﻗﻮﻝ : ﺇﻧﻤﺎ ﺃﺷﻜﻮ ﺑﺜﻲ ﻭ ﺣﺰﻧﻲ ﻟﻠﻪ . 5 ﻏﻴﺮ ﻣﻮﻓﻖ ﺑ ﺣﻴﺎﺗﻚ ؟ ﺩﺍﺋﻤﺎ ﻗﻮﻝ : ﻭ ﻣﺎ ﺗﻮﻓﻴﻘﻲ ﺍﻻ ﺑ ﺍﻟﻠﻪ ﻋﻠﻴﻪ ﺗﻮﻛﻠﺖ ﻭ ﺍﻟﻴﻪ ﺃﻧﻴﺐ . 6 ﻏﻴﺮ ﺳﻌﻴﺪ ؟ ﺩﺍﺋﻤﺎ ﻗﻮﻝ : ﺣﺴﺒﻲ ﺍﻟﻠﻪ ﻭ ﻧﻌﻢ ﺍﻟﻮﻛﻴﻞ . 7 ﻋﻨﺪﻙ ﻫﻢ ﻭﻏﻢ؟ ﺩﺍﺋﻤﺎ ﻗﻮﻝ : ﻻ ﺇﻟﻪ ﺇﻻ ﺃﻧﺖ ﺳﺒﺤﺎﻧﻚ ﺇﻧﻲ ﻛﻨﺖ ﻣﻦ ﺍﻟﻈﺎﻟﻤﻴﻦ . 8 ﻟﻜﻲ ﺍﻟﻠﻪ ﻳﻘﺒﻞ ﺩﻋﺎﻙ ؟ ﺩﺍﺋﻤﺎ ﻗﻮﻝ : ﺃﺳﺘﻐﻔﺮ ﺍﻟﻠﻪ ﺍﻟﺬﻱ ﻻ ﺇﻟﻪ ﺇﻻ ﻫﻮ ﺍﻟﺤﻲ ﺍﻟﻘﻴﻮﻡ ﺭﺑﻨﺎ ﻭﺗﻘﺒﻞ ﺩﻋﺎﺀ . 9 ﺗﻌﺒﺖ ﻣﻦ ﻋﻨﺎﺀ ﺍﻟﺪﻧﻴﺎ ؟ ﺩﺍﺋﻤﺎ ﻗﻮﻝ : ﺍﻟﻠﻬﻢ ﺍﺟﻌﻞ ﻫﻤﻲ ﺍﻵﺧﺮﺓ . 10 ﻟﻠﻤﺤﺎﻓﻈﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺼﻼﺓ ؟ ﺩﺍﺋﻤﺎ ﻗﻮﻝ : ﺭﺏ ﺍﺟﻌﻠﻨﻲ ﻣﻘﻴﻢ ﺍﻟﺼﻼﺓ ﻭﻣﻦ ﺫﺭﻳﺘﻲ ﺭﺑﻨﺎ ﻭﺗﻘﺒﻞ ﺩﻋﺎﺀ . 11 ﺗﺤﺲ ﺍﻧﻚ ﻭﺣﻴﺪ ؟ ﺩﺍﺋﻤﺎ ﻗﻮﻝ : ﺭﺏ ﻫﺐ ﻟﻲ ﻣﻦ ﻟﺪﻧﻚ ﺳﻠﻄﺎﻧﺎ ﻧﺼﻴﺮﺍ ﺭﺏ ﻻ ﺗﺬﺭﻧﻲ ﻓﺮﺩﺍ ﻭﺍﻧﺖ ﺧﻴﺮ ﺍﻟﻮﺍﺭﺛﻴﻦ . 12 ﺳﻌﻴﺪ ؟ ﺩﺍﺋﻤﺎ ﻗﻮﻝ : ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ ﺣﻤﺪﺍ ﻛﺜﻴﺮﺍ ﻃﻴﺒﺎ ﻣﺒﺎﺭﻛﺎ ﻓﻴﻪ . 13 ﺃﻣﻮﺭﻙ ﻓﻴﻬﺎ ﻋﺴﺮ ؟ ﺩﺍﺋﻤﺎ ﻗﻮﻝ : ﺭﺏ ﺍﺷﺮﺡ ﻟﻲ ﺻﺪﺭﻱ ﻭﻳﺴﺮ ﻟﻲ ﺃﻣﺮﻱ ﻭﺍﺣﻠﻞ ﻋﻘﺪﺓ ﻣﻦ ﻟﺴﺎﻧﻲ ﻳﻔﻘﻬﻮﺍ ﻗﻮﻟﻲ . 14 ﺗﺮﺟﻮ ﺗﺤﻘﻴﻖ ﺍﻣﻨﻴﺔ ؟ ﺩﺍﺋﻤﺎ ﻗﻮﻝ : ﺍﺳﺘﻐﻔﺮ ﺍﻟﻠﻪ ﻭ ﺃﺗﻮﺏ ﺍﻟﻴﻪ . 15 ﻓﻲ ﺑﻘﻠﺒﻚ ﺷﻲﺀ ﻋﻠﻰ ﺍﺣﺪ ؟ ﺩﺍﺋﻤﺎ ﻗﻮﻝ : ﺍﻟﻠﻬﻢ ﺍﺟﻌﻠﻨﻲ ﻣﻦ ﺍﻟﻜﺎﻇﻤﻴﻦ ﺍﻟﻐﻴﻆ ﻭ ﺍﻟﻌﺎﻓﻴﻦ ﻋﻦ ﺍﻟﻨﺎﺱ . 16 ﻟﻌﻼﺝ ﺍﻟﻌﺼﺒﻴﺔ ؟ ﺩﺍﺋﻤﺎ ﻗﻮﻝ : ﺍﻟﻠﻬﻢ ﺃﻟﺠﻢ ﺷﻴﻄﺎﻧﻲ ﺑﺄﻟﻒ ﻻ ﺍﻟﻪ ﺍﻻ ﺍﻟﻠﻪ ﻭﺃﺳﻜﻦ ﻏﻀﺒﻲ ﺑﻼ ﺣﻮﻝ ﻭ ﻻ ﻗﻮﺓ ﺍﻻ ﺑﺍﻟﻠﻪ ﺍﻟﻌﻠﻲ ﺍﻟﻌﻈﻴﻢ . 17 ﻭﻟﺘﺪﺍﻭﻡ ﻋﻠﻰ ﻗﺮﺍﺀﺓ ﺍﻟﻘﺮﺁﻥ ؟ ﺩﺍﺋﻤﺎ ﻗﻮﻝ : ﺍﻟﻠﻬﻢ ﺍﺟﻌﻞ ﺍﻟﻘﺮﺍﻥ ﺍﻟﻌﻈﻴﻢ ﺭﺑﻴﻊ ﻗﻠﺒﻲ . 18 ﻭﻟﺒﻨﺎﺀ ﺑﻴﺖ ﺑ ﺍﻟﺠﻨﺔ ؟ ﺩﺍﺋﻤﺎ ﻗﻮﻝ : ‏( ﻗﻞ ﻫﻮ ﺍﻟﻠﻪ ﺍﺣﺪ ﺍﻟﻠﻪ ﺍﻟﺼﻤﺪ ﻟﻢ ﻳﻠﺪ ﻭ ﻟﻢ ﻳﻮﻟﺪ ﻭ ﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﻟﻪ ﻛﻔﻮﺍ ﺍﺣﺪ ‏) . 19 ﻟﻴﻜﻦ ﺑﻴﺘﻚ ﺫﺍ ﻛﻨﻮﺯ ﻭ ﻧﺨﻞ ؟ ﺩﺍﺋﻤﺎ ﻗﻮﻝ : ﺳﺒﺤﺎﻥ ﺍﻟﻠﻪ ﻭ ﺑﺤﻤﺪﻩ ﺳﺒﺤﺎﻥ ﺍﻟﻠﻪ ﺍﻟﻌﻈﻴﻢ . 20 ﻭﻟﻜﻲ ﺗﺘﺮﻙ ﺍﻟﻐﻴﺒﺔ ﻭ ﺍﻟﻨﻤﻴﻤﺔ ؟ ﺩﺍﺋﻤﺎ ﻗﻮﻝ : ﺍﻟﻠﻬﻢ ﺍﺟﻌﻞ ﻛﺘﺎﺑﻲ ﻓﻲ ﻋﻠﻴﻴﻦ ﻭ ﺍﺣﻔﻆ ﻟﺴﺎﻧﻲ ﻋﻦ ﺍﻟﻌﺎﻟﻤﻴﻦ . 21 ﺃﺗﺮﻳﺪ ﺍﻥ ﺗﻜﻮﻥ ﻣﻄﻤﺌﻨﺎ ؟ ﺩﺍﺋﻤﺎ ﻗﻮﻝ : ﺍﻟﻠﻬﻢ ﺇﻧﻲ ﺍﺳﺘﻮﺩﻋﺘﻚ ﺣﻴﺎﺗﻲ .. 22 ﺗﺮﻳﺪ ﻟﻚ ﺃﺟﺮ ﻣﺴﺘﻤﺮ ﺑﺈﺫﻥ ﺍﻟﻠﻪ ؟ ﺷﺎﺭﻙ ﻫﺬﻱ ﺍﻟﺮﺳﺎﻟﺔ ﺑﻨﻴﺔ ﺻﺪﻗﺔ ﻋﻨﻚ ﻭﻋﻤﻦ ﻟﻪ ﺣﻖ ﻋﻠﻴﻚ ﻣﻦ ﺍﻟﻤﺴﻠﻤﻴﻦ ﻭﺍﻟﻤﺴﻠﻤﺎﺕ ،، ﺍﻷﺣﯿﺎﺀ ﻣﻨﻬﻢ ﻭﺍﻷﻣﻮﺍﺕ ﺍﺫﺍ ﺍﻛﻤﻠﺖ " ﺍﺳﺘﻐﻔﺮ ﺍﻟﻠﻪ "

ليه بندخل نفس العلاقات المؤذية وبنكررها مع شخص تاني؟ لأن الجرح اللي ما اتعالجش غالبًا بيدوّر على شكل مألوف حتى لو كان مؤذي. أحيانًا الإنسان بيتعلق بنفس النمط، مش لأنه مريح لكن لأنه معروف ومتعود عليه. فيه ناس اتربت وسط رفض، نقد، إهمال، خوف، أو حب مشروط فالعقل اتعلم إن ده هو شكل الحب الطبيعي. فممكن تلاقي شخص - متعود على الإهمال، فينجذب لشخص بارد. - عاش رفض، فيجري وراء ناس بتبعده. - اتربى إن الحب مرتبط بالتعب أو الخوف، فيكرر نفس العلاقة بأسماء مختلفة. وأحيانًا بيكون فيه نوع من “الأمان المشوَّه” مش أمان حقيقي، لكن إحساس داخلي بيقول: “أنا أعرف الوجع ده فأعرف أتعامل معاه.” فالإنسان مش دايمًا بيدور على اللي يريحه، أحيانًا بيدور على اللي يشبه ما تعوّد عليه نفسيًا حتى لو كان مؤذي. وده ممكن يحصل لأسباب كتير • التعود على الألم لما الشخص يتعود إن الحب فيه توتر وسحب ووجع العلاقات الهادئة ممكن تحسسه بالملل أو القلق، لأن جهازه النفسي متبرمج على الفوضى العاطفية. • محاولة إصلاح الماضي أحيانًا الشخص يكرر نفس النمط وكأنه بيحاول “ينجح المرة دي”. يعني شخص اتجرح من أب بارد عاطفيًا، ممكن ينجذب لشريك بارد ويحاول يكسب حبه كأن العقل بيعيد نفس القصة على أمل النهاية تختلف • التعلق المرضي أو القلق التعلقي بعض الناس تربط قيمتها بقبول الآخر ليها، فتخاف من الهجر بشكل شديد فتستحمل الإهانة أو الإهمال فقط حتى لا تُترك وحدها • ضعف الحدود النفسية الشخص الذي لم يتعلم إن من حقه الرفض أو وضع حدود غالبًا يسمح بتكرار الأذى لأنه يشعر بالذنب إذا دافع عن نفسه • الكيمياء النفسية للإثارة العلاقات المتقلبة أحيانًا تصنع تعلقًا قويًا مرة حب شديد، ومرة تجاهل، ومرة اهتمام وده يخلي المخ يتعلق بالعلاقة مثل التعلق بالمكافأة غير المتوقعة • صورة الذات المجروحة لو شخص من داخله يشعر أنه لا يستحق الحب الكامل قد ينجذب دون وعي لمن يعامله بنفس القسوة التي يرى بها نفسه المشكلة إن العقل أحيانًا يخلط بين “المألوف” و “الآمن”. مع إن في فرق كبير بينهم فالشفاء الحقيقي يبدأ لما الإنسان يسأل نفسه - لماذا أنجذب لهذا النمط؟ - ما الاحتياج الذي أحاول تعويضه؟ - لماذا أتجاهل العلامات المؤذية؟ - هل أنا أبحث عن الحب أم عن إعادة قصة قديمة؟ الوعي لا يمنع الألم فورًا لكنه يمنع تكراره بنفس الطريقة.

بعض البشر لا يفهمون لغة الاحترام ويسيرون بـمنطق الخضوع لـلقوة فقط. عندما تُفسَّر مروءتك وطيبتك كـضعف، فإن النضج يقتضي بـترهم بـدم بارد، وإظهار الاستغناء التام عنهم بـحسم صامت؛ فرض الحدود الحديدية (Strict Boundaries) وإعادتهم لـحجمهم الطبيعي هو خط الدفاع الأخير عن كبريائك وهيبتك."

قف على ثغر كبريائك بـوقار وتثبت، ولا تبتذل منطقك مع مَن استرخص عافية عشرتك؛ فالعتاب يُبذل فقط لـأهل المروءة والوفاء. إذا كشفت لك الأيام استغفال عابر أو خُبث شِلّية، فاحسم أمرك بـدم بارد، والْوِ ذراع خطوتك عنهم بـصمت مطبق، ولا تمنحهم شرف معرفة ما يدور في فضائك. صُن طهر سريرتك بـالترفع، وعِش هيبتك بـالسكينة، فمن عرف وزن نفسه استغنى بـالخالق عن تملق الخلق."