mort à paris

сомнения порождают еще большие сомнения, поэтому теперь, если что-то появилось в голове, то делаем, а после уже работаем с последствиями. а то не делать я уже пробовал, получается какая-то хуйня.

привет, милейшие. снова бессонная ночь рождает во мне что-то большое. извиняюсь, что в очередной раз пропал на долгий срок, так как активно прохожу курс лечения, который (очень надеюсь на ремиссию) завершится ближе к новому году. написал огромное количество стихов, которые осталось отредактировать, много новых идей активная реализация которых начнется, как только я смогу стоять на ногах больше нескольких часов, чтобы не чувствовать себя после чем-то кашеобразным. последние годы только и занимаюсь тем, что отвоевываю себя у обстоятельств и довольно часто терплю крах в этом, надеюсь, не в этот раз. уже давно держится идея в голове приватного канала, который я создал в начале октября, но снова отложил все в долгий ящик, в котором я (стараться довольно часто) буду спамить кружками/ гс/ текстом своими инсайтами, умозаключениями, веселым и не очень пиздецом, маленькими победами и поражениями (тут все честно) и просто стараться становится лучше, даже если это не будет получаться с первого раза, как это довольно часто бывает. может, чуть позже, как повысится степень искренности, и если я не заброшу этот проект, погружу вас немного в контекст своей жизни, в те вещи, которые очень повлияли на моё становление, вещи, которые могли меня сломать и почему этого не случилось. те вещи, которые меня изувечили. ну и, конечно, же с небольшим количеством людей будет довольно просто взаимодействовать. это будет что-то типа бусти, но только в тг. моя маленькая пещера в скале, в которой я смогу со временем препарировать свои состояния и отслеживать где я повернул не туда. думал о символической сумме, которая будет каким-то порогом входа, остановился на 333 рублях в месяц, тут уже выбор исключительно ваш, если хотите стать невольным зрителем этого, возможно, подчеркнуть для себя что-нибудь или просто поглумиться над тем, как у меня что-то не получается, но в итоге, конечно, получается, то милости прошу. по поводу вступления писать сюда: @evaaveev

я все еще иду к своей мечте.

чем пахнет смерть ?

надеюсь, это не последняя ночь.

у меня отчетливое ощущение, что я стремительно отдаляюсь от самого себя, делая всё, чтобы испытывать к себе исключительно клокочущую ненависть.

меня из крайности в крайность бросает. я наблюдаю, как она танцует босая на моем изувеченном теле, — я холоден к тебе, так что оденься потеплее.

она танцует босая на моём изувеченном теле.

«половина четвертого» луна, половина четвертого. сквозь кошмары и в ночь беззвездную, порывы ветра проворного, несут тайну мою многослезную. песок будто бархат у озера, в очах – иней, сердце в укромности. мир вокруг похож на храм осени, неопознанный в своей же огромности. в груди меж ребер метается восторг – лист кленового дерева, верность жизни не пререкается, только я призрак этого бремени. девять лет — без слез и без жалости, в зрачках роса раскинулась блестками. вся слабость от обветшалости мной играется на сцене с подмостками. догораю я в запахе ладана, свечой тлею в молельне забвенной, в паутине моя вера запрятана, надломившись в тиши откровенной. растворяюсь в пустой повседневности, теряя все степени искренности, на могиле собственной честности с собой мне найти бы чуть близости. ведь ни с кем ее более не было, и чужой всех вернее был к истине. эхо дружбы оказалось лишь трепетом, намерения таяли чистые… может временем все исправляется, может мы все когда-то изменимся, само прощение поощряется, не в любви ли блаженно спасение? я родился листопадовой осенью средь дождей промозглых ноябрьских, одаренный бронзовой вольностью, воскресаю душой в златом абрисе. 07.09.2025 16:33 #poésie

спасибо за вопросы, к остальным вернусь чуть позже.

«здравствуйте. меня зовут аделина, мне 19 лет. я пишу это, потому что сейчас мне тяжело и возможно некому выговориться (?) внутри-растерянность, усталость и ощущение, будто я живу не свою жизнь иногда кажется, что я как рыбка в аквариуме вроде бы всё есть: воздух, вода, движение... но всё через стекло. не чувствую свободы, не чувствую себя.. сейчас я работаю на работе, которая мне не близка. я не получаю от неё ни радости, ни вдохновения но я там, потому что так хотят мои родители. они верят, что это правильно что главное -стабильность. а я молчу. я не спорю, потому что боюсь. боюсь, что разочарую их. боюсь конфликта. боюсь остаться без поддержки. но правда в том, что я не вижу себя в этой жизни. не вижу будущего. каждый день я будто стираюсь по чуть-чуть. у меня нет ресурса. я устала от людей, от ожиданий, от давления. иногда просто хочется уехать куда-то далеко. в другой город. начать всё заново, найти себя, своё дело, своё окружение. но я не решаюсь. во мне слишком много страха и чувства вины. я очень ранимый человек. мне тяжело говорить «нет» а ещё труднее говорить «да» себе. своим мечтам, желаниям, праву быть собой. я не прошу решения. я просто хотела поделиться. услышать: это нормально чувствовать так? нормально быть потерянной? есть ли выход, если пока не видно дороги? (наверное, я просто жалкая, никчемная и никому ненужная» спасибок, что прочитали.⁩» хочется, чтобы светлый час осмысления и решимости пришел к вам значительно раньше, чем вы даже об этом задумываетесь. просто хочется крепко обнять вас за плечи и сказать, что все будет прекрасно. однажды раны затянутся и вы вдохнете этот сладкий воздух свободы. все в наших руках, к счастью или к сожалению, сил вам.

«Какая была первая ваша любовь?⁩» первая любовь невероятна, но не сравнится с последней.

«здравствуй! искренне рада, что однажды наткнулась на твои тгк в моей жизни многие месяцы длится довольно странный период. это можно назвать затянувшейся паузой, словно премьера нового “сезона” сериала сильно задерживается. я в целом с большой внимательностью подхожу к формированию собственного окружения. и отсутствие интереса к большинству людей приводит к одиночеству, ощущению, что находишься “вне” событий окружающего мира и не принимаешь участие в самой “жизни”, попытки действовать не приводят ни к чему, кроме незапоминающихся знакомств, да и к миру любопытство угасает. я существую, а не живу, и это пугает. было ли у тебя нечто похожее?⁩» ох, до невозможности знакомая история, но это ведь исключительно вопрос выбора. чтобы быть не «вне событий окружающего мира», знакомьтесь с новым досугом, который с вами гармонирует, прыгайте с головой в новое, а там уже ответвления будут давать вам возможность дальнейшего выбора. если новые знакомства сейчас не вызывают никаких эмоций, то просто поставьте на паузу попытки этих знакомств, думаю, вы довольно самодостаточная юная мисс, пробуйте новый одиночный опыт. со временем в любом случае прекрасные (и не только) люди появятся в поле ближайшего обозрения.

«Какие чувства у тебя вызывают мысли о будущем?⁩» как и мысли от любой неизвестности: ужас и предвкушение. верю, что все будет прекрасно, но не беспричинно, а только благодаря своим дальнейшим действиям.

«Я обожаю вас, ваш канал, и все что вы делаете ❤️⁩» невероятно лестно, спасибо

«какие книги больше всего повлияли на твое мировоззрение? вообще, очень давно хочу поговорить с тобой лично⁩» не уверен, что именно эти книги больше всего повлияли, но именно их вспомнил сразу, они были первыми в осознанном возрасте, которые потрясли в хорошем смысле. герман гессе, «степной волк» и его же «игра в бисер» в целом, чуть позже, может, выкачу пост, но не о книгах, а об авторах скорее. про поговорить лично: я, в целом, открыт к спонтанным знакомствам и общению, только нужно меня в правильном состоянии поймать🙃

«здравствуйте, как вы справились с подавленным состоянием?⁩» а справился ли ? конкретно сейчас моё ментальное состояние просто отвратительное (отвоевываю себя у обстоятельств), но стараюсь делать все, чтобы из него выбраться. если из таких простых советов, чтобы просто химический дисбаланс в организме поправить и побороть тревожность/ подавленность хотя бы в моменте, вот несколько советов: 1) стараюсь выходить на улицу и быстрым шагом проходить хотя бы 5-7к шагов. 2) конечно же, контрастный душ. 3) съесть правильной глюкозы, например, фруктов. еще множество маленьких шажков, но у каждого они индивидуальные.

«Привет! Надеюсь, что у тебя все хорошо, вижу что ты очень любишь рассуждать и хотела бы спросить совет: как можно наладить общение с одной своей бывшей знакомой? У нас в целом довольно сложная история. Учились раньше вместе, познакомились в конце учебного года, не сложилось общение из-за конфликтов. Сейчас так получилось что обе перешли в этом году в одну и ту же школу, и я очень хочу наладить с ней общение. Шаги с ее стороны есть, но я не уверена как подойти осторожно чтобы снова не обжечься.⁩» привет, думаю, просто поговорить, сказать всё, как есть, не утаивая ничего, любые отношения — это про двух людей, если один из двух не желает инвестировать себя в эти отношения, конфликтует на ровном месте и не слышит второго, то какой смысл в этих взаимоотношениях ? на хуй их — эти отношения, если человек не осознает, что он где-то неправ и не готов меняться, то и его на хуй.

ближайший час планирую быть дома, поэтому можем пообщаться ! t.me/questianonbot?start=258613406b

решил, что хочу общаться с вами значительно чаще, но не хочу излишнего спама в этот канал, поэтому создал еще один (на который не нужно подписываться, можно ознакомиться, если интересно, он всегда будет в информации о канале), в который буду пересылать все вопросы/ ответы и удалять их отсюда спустя небольшой промежуток. будет забавно со временем препарировать себя прошлого я: удивляться насколько радикально я относился к некоторым вещам и давал вес всяким пустякам. t.me/mrtprsqa