mort à paris

это я вот тут пишу, вдруг вы забыли или не знали.

я ебу слова.

златоуста слово, словно острие меча. я ложусь в большую лужу, истекая, хохоча, и слова перебирая, режусь как-то невпопад, и скользят узоры лимфы, и улыбчивые нимфы, обрамляют ей закат.

август. бесконечный рост, слишком остр, слишком вскользь, переполнен, после пуст, наизусть слова любви, горький привкус, костный хруст, и из уст густой поток слов, заполняющий все сны.

август. бесконечный рост, слишком остр, слишком вскользь, переполнен, после пуст, наизусть слова любви, горький привкус, костный хруст, и из уст густой поток слов, заполняющий все сны. златоуста слово, словно острота меча. я ложусь в большую лужу, истекая, хохоча, и слова перебирая, режусь как-то невпопад, умираю. умираю. как и пару лет назад.

все равно отчаянно верю, что в итоге все будет прекрасно, иначе для чего все это ?

понимаю, что тёмные времена рождают сильных людей, но я неистово заебался от этой беспросветной тьмы.

как бы ни было отвратительно, я неистово люблю свою жизнь.

солнце оближет лицо непристойно, грубо. я так долго спал, становившись хрупким, ждал вас долго так, позабыв про свет. кто-то тронул руку, оказалось — нет, — злая шутка лишь механизмов скуки.

ты — солнечный и тёплый свет, что неустанно заполняет сны. а я — тот день, в котором света нет, там звезды бездыханны, — их дни там сочтены.

я не знаю других обязательств, кроме девственной веры в себя.

ранним утром опосля бессонной ночи я сидел на полу и твердил себе, что «жаль, что все так» и то, что «я не на том месте, на котором должен быть», а может, все же все наоборот и что это вообще за «место», в котором я должен быть ? (да и будем честны, я в той точке, куда меня привела совокупность моих выборов и независящих от меня обстоятельств). может, именно сейчас то место, которое болезненно роет во мне глубину, в котором я и должен находится, ведь для монументальных строений требуется долгая подготовка и стремительная реализация, но можно и закопаться, конечно же, настолько, что выбраться уже не представится возможным. а блуждание по поверхности и довольство полумерами в действительно интересных и важных вещах — это карикатурно смешно. есть две вещи, на которых я бы хотел остановиться и зафиксировать для себя в данный момент, вещи, которые можно обобщить двумя категориями: мое отношение к себе и с собой, и мое взаимодействие с людьми, которые для меня небезразличны. за последний год (остро обратил на это внимание я только сейчас) я начал слишком остро реагировать на все шевеления (или их отсутствие) в свой адрес от близких для меня людей, много бесконечного анализа, который из-за поспешных выводов чаще всего не давал правильную картинку всей ситуации, метания из крайности в крайность и бесконечная попытка понять (даже в тех местах, где в этом нет необходимости, где нужно просто выдохнуть и идти дальше, ибо фокус на таких вещах увечит еще больше). и это диктуется исключительно отвратительным физическим состоянием и уязвленным ментальным, эти две вещи по отдельности трудно переносимы(тут важен контекст и степень запущенности, конечно), а если вместе, то вообще пиздец, одно состояние не соседствует со вторым, а множит его, не давая поднять глаза наверх. когда я спокоен и сфокусирован на нужных вещах, когда фокус больше на внутреннем, чем на внешнем, тогда (пратикчески) все стремительно структурируется и важное отделяется от неважного. самое страшное, касательно близких моему сердцу людей, и тех, с которыми мы отдалились по тем или иным причинам в предыдущий год, что многие мои поступки можно было интерпретировать двояко, но, уверяю, что мои намерения всегда были светлыми и чистыми. и стремительно отдаляясь мне просто становилось легче переносить тяготы, но я не держал интригу, а всегда говорил, как есть. если кто-то из этих людей читает этот пост, — не серчайте на меня, я отдалился, ибо заплутал, может, однажды мы еще и встретимся и посмотрим друг другу в глаза, если нет, то так тому и быть. теперь касаемо меня и меня. эта рефлексия вырывает во мне ямы с каждым днем все стремительнее и стремительнее, и я ужасаюсь, что не выберусь, потому что многие вопросы, которые я задаю себе, либо не находят ответа, либо ответ меня ужасает. поэтому решил на месяц полностью пропасть со всех радаров, взять аскезу на многие вещи, которые мне мешают услышать себя, воздержаться ближайший месяц от еды (максимально дисциплинировать себя и привести здоровье в порядок) и контента (тут вопрос в дозировке и правильности потребляемого), до взаимодействия с людьми(тут просто социальная гигиена), ибо привык такие вещи проживать один. планирую сесть в эту песочницу, но уже без внешнего фона, и по песчинкам разобрать то, откуда я пришел (упал ?), то, где я сейчас (что меня суда привело ?) и то, куда я стремлюсь идти (и зачем мне это ?). надеюсь, через месяц свидимся, и я смогу сказать, что у меня получилось. и мне действительно жаль, что все так. все имеет свою ценность и таит в себе урок.

лежал я ранним утром опосля бессонной ночи и твердил себе, что «жаль, что все так» и то, что «я не на том месте, на котором должен быть», а может, все же все наоборот и что это вообще за «место», в котором я должен быть ? (да и будем честны, я в той точке, куда меня привела совокупность моих выборов и независящих от меня обстоятельств). может, именно сейчас то место, которое болезненно роет во мне глубину, в котором я и должен находится, ведь для монументальных строений требуется долгая подготовка и стремительная реализация, но можно и закопаться, конечно же, настолько, что выбраться уже не представится возможным. а блуждание по поверхности и довольство полумерами в действительно интересных и важных вещах — это карикатурно смешно. есть две вещи, на которых я бы хотел остановиться и зафиксировать для себя в данный момент, вещи, которые можно обобщить двумя категориями: мое отношение к себе и с собой, и мое взаимодействие с людьми, которые для меня небезразличны. за последний год (остро обратил на это внимание я только сейчас) я начал слишком остро реагировать на все шевеления (или их отсутствие) в свой адрес от близких для меня людей, много бесконечного анализа, который из-за поспешных выводов чаще всего не давал правильную картинку всей ситуации, метания из крайности в крайность и бесконечная попытка понять (даже в тех местах, где в этом нет необходимости, где нужно просто выдохнуть и идти дальше, ибо фокус на таких вещах увечит еще больше). и это диктуется исключительно отвратительным физическим состоянием и уязвленным ментальным, эти две вещи по отдельности трудно переносимы(тут важен контекст и степень запущенности, конечно), а если вместе, то вообще пиздец, одно состояние не соседствует со вторым, а множит его, не давая поднять глаза наверх. когда я спокоен и сфокусирован на нужных вещах, когда фокус больше на внутреннем, чем на внешнем, тогда (пратикчески) все стремительно структурируется и важное отделяется от неважного. самое страшное, касательно близких моему сердцу людей, и тех, с которыми мы отдалились по тем или иным причинам в предыдущий год, что многие мои поступки можно было интерпретировать двояко, но, уверяю, что мои намерения всегда были светлыми и чистыми. и стремительно отдаляясь мне просто становилось легче переносить тяготы, но я не держал интригу, а всегда говорил, как есть. если кто-то из этих людей читает этот пост, — не серчайте на меня, я отдалился, ибо заплутал, может, однажды мы еще и встретимся и посмотрим друг другу в глаза, если нет, то так тому и быть. теперь касаемо меня и меня. эта рефлексия вырывает во мне ямы с каждым днем все стремительнее и стремительнее, и я ужасаюсь, что не выберусь, потому что многие вопросы, которые я задаю себе, либо не находят ответа, либо ответ меня ужасает. поэтому решил на месяц полностью пропасть со всех радаров, взять аскезу на многие вещи, которые мне мешают услышать себя, воздержаться ближайший месяц от еды (максимально дисциплинировать себя и привести здоровье в порядок) и контента (тут вопрос в дозировке и правильности потребляемого), до взаимодействия с людьми(тут просто социальная гигиена), ибо привык такие вещи проживать один. планирую сесть в эту песочницу, но уже без внешнего фона, и по песчинкам разобрать то, откуда я пришел (упал ?), то, где я сейчас (что меня суда привело ?) и то, куда я стремлюсь идти (и зачем мне это ?). надеюсь, через месяц свидимся, и я смогу сказать, что у меня получилось. и мне действительно жаль, что все так. все имеет свою ценность и таит в себе урок.

быть вне.

вступая в новый год, будьте сильными, неистово люблю !

немного пробуем-с в акростих.

Я Лишённый твоих рук дрожащих, Ютиться готов у ног, ты — Безбожно прекрасна. Лишь голос мой, вопящий, Юлит меж рёбер, Твоих касаний ищет ночно, денно, надеюсь, не напрасно. Едва касания нащупав, Бессилье сладкое ложится на меня, пленя изнежённое тело. Я в нём тону, теряя всё, но находя тебя.

Я Лишённый твоих рук дрожащих, Ютиться готов у ног, ты — Безбожно прекрасна. Лишь голос мой, вопящий, Юлит меж рёбер, Твоих касаний ищет ночно, денно, надеюсь, не напрасно. Едва касания нащупав, Бессилье сладкое ложится на меня, пленя изнежённое тело. Я в нём тону, теряя всё, но находя тебя.