Осторожно, Границы.🫣

Тоже из разряда неизбежного. :) #мемы

Зима ворвалась и мощно нарушает мои границы. Ничего, что у меня аллергия на холод? Это кто без предупреждения врубает такую погоду, вам там не стыдно? Если серьёзно, то знать и беречь свои, скажем так, климатеческие границы очень важно. В 19м веке люди переезжали в благоприятный климат, чтобы не умирать от чахотки, нам же с вами не стоит чахнуть в таких условиях, которые нам не подходят по температуре и влажности. Да, не всегда есть возможность переехать в другой город или страну. Но иногда до этого просто не доходит мысль: в смысле переехать — просто потому, что мне тут холодно/жарко? А почему бы и нет?

Иногда сложно почувствовать момент, в который игра превращается в насилие. Секунду назад она смеялась, а вот уже злится за "ты меня без спроса схватила!".

Я — нарушитель границ. Это горькое осознание приходит вслед за тем, как мы учимся распознавать нарушения наших личных границ другими. Сначала нас ужасно злит гиперопека родителей, а после мы понимаем, что обижаем их холодностью и раздражительностью. Сначала мы возмущаемся тем, что коллеги проваливают свою часть работы, затем мы замечаем свою скрытую агрессию в нашей с ними коммуникации. Нас бесит, что подруга вечно жалуется на парня, и мы каждый раз проваливаемся в агрессивного спасателя, не это осознавая. Пусть бросит в меня камень тот, кто ни разу не играл в молчанку с близким человеком. Даже если у нас были на это веские причины, это не отменяет того, что избегание причиняет боль. Что же делать, если мы сами замечаем за собой токсичные нотки? Порой это похоже на порочный круг, где мы лишь отвечаем на агрессию партнёра, но иногда мы сами запускаем этот увлекательный аттракцион, в котором не может быть победителей. Если я вам скажу, что знаю точный ответ и у меня есть волшебная пилюля — вот только придите на курс о границах — вы можете смело послать меня. Да я и не скажу. Я не верю, что бывают рецепты на все случаи, что можно раз и навсегда научиться не нарушать границы других.  Так не бывает! Жизнь состоит из наших взаимодействий и не все из них нежны. Близкие люди словно созданы для того, чтобы бесконечно прокачивать терпение и доброту друг друга — особенно партнёры и дети. И мы всегда будем нарушать чужие границы. Другое дело — как мы будем с этим справляться. Я написала отдельный модуль для нарушителей границ. Мы будем осознавать, как мы это делаем, и справляться со стыдом и виной. Научимся извиняться и делать это так, чтобы не поддаваться ответным манипуляциям, которые тоже случаются. Потренируемся понимать свои эмоции в моменте и направлять их в безопасное русло. Ведь чаще всего мы нарушаем чужие границы из-за накопившейся фрустрации. Эти знания станут основой для доверительных отношений с близкими и с собой. Ведь свои границы мы тоже нарушаем. Курс «Личные границы: бережно о важном» закрывается для набора, не упустите последнюю возможность попасть в этот поток — zap4zap.online 🌺 🌸 🌺 What we break the boundaries of people around us? #нарушение #абьюз

Духовный рост: ожидание и реальность. Если быть до конца честной, то в обеих картинках он есть. И ни к одной не стоит привязываться. Но ни без одной не обойтись. Кто в стадии "реальность" — обнимемся! 🌺 Self development is in both stages. #зап_саморазвитие #зап_психотерапия #зап_слезы

Поговорим про слёзы. После вчерашнего рилза, который вы увидите ниже, несколько человек написали: «Вот доеду домой вечером и тоже так поплачу». И мне захотелось поговорить о слезах и их уместности. Когда нужно плакать: когда хочется или когда подходящая обстановка? Не нарушает ли моё бурное проживание эмоций со слезами границы других? А что если они меня в таком уязвимом состоянии «потрогают» и нарушат мои границы? Думаю, эти вопросы и переживания знакомы каждой и каждому, кто хоть раз хотел поплакать на публике. «Хотел» — не совсем подходящее слово. Чаще мы оказываемся огорошены НЕОБХОДИМОСТЬЮ поплакать, чтобы освободиться от подкативших эмоций. Но с возрастом и/или благодаря небережным взрослым вокруг мы научились сдерживать слёзы с помощью напряжения тела — глазных и других мышц — и в итоге так и не плакать по тому поводу, по которому хотелось. Самые неудачливые из нас поймали полный блок на слёзы, а это прямая дорога в депрессию, до такого лучше не доводить. Очень хочется снять стигму со слёз: плакать можно. Именно тогда, когда хочется, несмотря и вопреки тому и тем, кто окружает. Но встретиться с вопросами из начала поста всё равно придётся и все мы отвечаем на них по-своему. Я потратила несколько лет на то, чтобы вполне осознанно научиться плакать тогда, когда мне этого хочется. На улице, в транспорте, в разговоре со знакомым и незнакомым человеком, наедине с собой в кофейне, во время прогулки, от фильма, книги или подкаста, от горя и нежности — с какой-то даже гордостью перечисляю эти ачивки. Это было не просто, не думаю, что всем нужно так уметь, но в каком-то смысле это удобно: эмоции проживаются сразу, не зажимаются в теле, оно расслабленное и здоровенькое, почти ничего не соматизирует (я мало болею, если по-русски). Не буду давать свои ответы на эти вопросы, кажется, они уже понятны из текста. Но как бы на них ответили вы? 🌺 #эмоции #слёзы

#мемы

Вечер воскресенья, уже пора быть одной ногой в постельке, а я сажусь писать пост в канал о личных границах. И о чём написать: о границах с работой или о том, как я систематически нарушаю баланс работы и отдыха? Оооо, мне есть, что сказать! Ооо, как много! Боль фрилансерки и бизнес-леди — заниматься любимым делом и осознавать, как оно пожирает твою жизнь, не оставляя места другим её сферам. Добавьте сюда хронический семейный трудоголизм, тревогу о доходах и будущем, работу из дома — и получится убойный коктейль, приводящий к качественному выгоранию. Я борюсь с запойным трудоголизмом уже много лет и лучшее, чего я смогла достигнуть — это выгрызть у самой себя субботу в качестве выходного. Стараюсь честно интернет-детокситься в этот день и упарываться нерабочими занятостями. Трудоголизм, как и алкоголизм, не лечится, и больные страдают от того, что применяют его стратегию ко всей жизни, а не только к работе. Можно выйти в ремиссию, но нельзя вылечиться. Можно уволиться, но нельзя перестать остервенело рисовать / йожиться / печь пироги до боли в спине и глазах. И вот я пишу пост в воскресный вечер, чтобы похвастаться тем, что учусь отдыхать 1 день в неделю, а в остальные учусь чередовать активности, чтобы не выгорать. Вроде получается: 4 года без выгорания и мне всё ещё есть, что кушать. Можно похвалить себя за это! Прорываясь сквозь популярную культуру, которая навязывает нам чрезмерную рабочую занятость, что мы скажем здоровому балансу работы и отдыха? Будь, пожалуйста. Не сдавайся, ты нам очень нужен! Как обычно, спрошу у вас: что для вас такой баланс? Что вы чувствуете комфортным между крайностями «я вообще не хочу работать» и «работать всегда и везде»? 🌺 #работа #отдых

#мемы

Иногда думаю: ну какая же я токсичная раньше была! Страх и ужас, и прелесть одновременно. Недавно вспомнила, как я любила хватать подругу за грудь, несмотря на её бурные протесты. Позвонила и извинилась конкретно за это. Было трогательно. А ещё на курсе по границам рассказывала моим слушателям, как долго и упорно убеждала моего бойфренда-немца, что он должен за меня платить в ресторане. Это было лет 5 назад, в самый мой ведический период. Немца! Вы только представьте, в каком он был шоке! И так, и эдак пытался у меня узнать, почему же такая несправедливость и почему бы мне тоже иногда не оплачивать наш ужин. А я знай твержу: природа у тебя такая, добытчиком быть. Вспоминаю и стыыыднооо! Ещё вспоминаю, как, начитавшись популярной психологии, без запроса раздавала людям диагнозы в интернете. И ладно бы психологии, но и всякой эзотерики им тоже перепадало. Вот этого: нужно простить папу, нужно принять маму и прочая бесовщина. Если вам от меня такого прилетало, вы простите меня. Однажды моя близкая подруга послала меня нахуй. Я уже не помню, за что точно, кажется, я взялась комментировать её отношения, без запроса. А она тогда уже была на терапии и зубастая. Я с тех пор такая пуганая, что 5 раз думаю, прежде чем написать или сказать. И, конечно, больше всего от меня доставалось моим партнёрам, особенно по молодости. Вот это всё: помолчать 3 дня, не объясняя почему, бурчать под нос, не проговаривая свои чувства нормально, хлопать дверью и отвечать на вопросы: «Нормально всё», втайне думая: «Так тебе и надо, мучайся теперь». Было-было, хорошо что прошло. Слава психотерапии, границам и взрослению. Как говорит мой психотерапевт: это нормально, что нам стыдно за прошлое. Мы же развиваемся. Чтобы бы странно, если бы не было стыдно вообще. Чтобы помочь осознать вот это всё стыдно и со своими стыдом и виной справиться, я сделала на курсе о границах специальный модуль для их нарушителей. Да-да, для арбузеров и токсиков, для мегер и стерв, для нормальных женщин и мужчин, которые готовы взглянуть в глаза своей Тени. На этой неделе ещё можно присоединиться к курсу. Готова поспорить, что я не одна такая, и у вас тоже есть, что вспомнить! Давайте поиграем в компромат-плезир: как вы нарушали границы окружающих?