Мама, не кричи

Решила не оставлять все как есть, поскребла по сусекам своих разговоров с психологом и вот что сказала Мире. - Чего ты боишься? - Что я не сдам и это засядет в моей голове. - Ты хозяйка своей головы. Не пугай себя сама. Ты готовилась, теперь ты много умеешь и поэтому ты стала сильнее. И это никак не зависит от результатов теста. Когда ты приобретаешь какие-то навыки, нормально, что что-то не получается. Это как кататься на велосипеде. Ни один человек не поехал сразу, не потеряв равновесия хотя бы раз. И ты тоже это не умела. Но вспомни свои ощущения, когда у тебя получилось. Это «награда» за приложенные усилия и то, что после первого падения, ты не перестала пытаться, а продолжила учиться. Иначе ты бы не научилась кататься и сейчас не могла бы так классно проводить время. Невероятно гордая собой за эту речь, я уже мечтаю стать мотивационным коучем, и слышу как Мира говорит: «дада, это все понятно, а можно сегодня три печенья?»🤦🏼

В понедельник Мира будет писать вступительный тест в новую школу. Вижу, что она несерьезно к этому относится. - Ты хочешь поступить в эту школу? - Нет. - Зачем тогда идешь писать тест в понедельник? - На самом деле, я хочу, но боюсь, что я не сдам тест, поэтому говорю, что не очень хочу, чтобы потом не расстраиваться. Впечатляющий уровень саморефлексии. - А что плохого в том, чтобы расстроиться? Почему ты пытаешься этого избежать? Люди иногда расстраиваются и это нормально. - Потому что этим не ограничится. То, что я не сдала тест, но хотела, застрянет в моей голове. И потом каждый раз, когда я буду делать какой-то проект, я буду это вспоминать. И ничего не будет получаться. А я так надеялась, что воспитала в Мире отсутствие страха совершать ошибки 😞

Еще немного про это После этого разговора Мира в течение нескольких недель периодически подходила ко мне (не к Гуглу!) с дополнительными вопросами. Я не знаю правильно ли я провела эти разговоры, но цель свою точно достигла - сформировать открытый и доверительный диалог на эту тему. Как я поняла психологов, перед разговором родителям очень важно зафиксировать для себя зачем они вообще разговаривают об этом с детьми. Отстреляться и забыть? Что-то запретить? Или попробовать сделать тему безопасной? И еще понравилось в одной статье, что нет универсальных советов и сценариев таких разговоров. Потому что все дети разные. И любой сценарий из книжки «давай поговорим про это» может оказаться непригодным.

На этой неделе я еще раз убедилась, что мы с Робертом в одной команде. У меня отказали тормоза в машине. В центре Милана. Хорошо, что я отъехала от отеля метров на 200. Плохо, что это был вечер воскресенья и я не говорю по-итальянски. Вместо того, чтобы испугаться, я разозлилась. Мой мозг в диком раздражении начал искать виноватых. Под раздачу попал мой муж, вина которого состояла в том, что он посадил меня в эту машину. Но поскольку он уже успел долететь в Москву, раздача была не очень эффектной 😎 Через 5 минут я успокоилась, вернулась в отель, отдала ключи от машины консьержу, позвонила своей миланской подруге и мы пошли пить аперитив. Через час машину без нашего участия забрали в ремонт, утром я арендовала новую и поехала в плановую командировку, не опоздав ни на одну встречу. Цель на следующий раз - миновать стадию раздражения и сразу пойти пить аперитив💃🏻

Разговоры про это. Часть 3. Вот моя самая козырная история про половое воспитание детей. С ней я всегда королева банкета. Начало второго класса, все мои дети спокойно употребляют слова пенис и вагина, а Мира еще и слово секс. Я гордая мать. Тут ко мне приходит муж и говорит, что в поисковике на айпаде нашел запрос на видео «big bump with out panties» (орфография автора сохранена). Гордая мать … потрясена и ошарашена. Понимаю, что нужно об этом поговорить. Два дня продумываю тактику ведения разговора. Открываю на всякий случай Гугл: разговор лучше вести родителю одного пола, разговаривать между делом, ответить честно на любой вопрос с детализацией «по возрасту» (в моем понимании такой диалог по возрасту это лет в 15, ну ок), не превращать тему в табу, пошлость и грязь. Собираю силы в кулак и начинаю диалог. Как завещал Гугл - между делом, не делая из этого нотацию. - Я видела, что ты что-то искала в айпаде, если тебе интересно, спроси меня, я отвечу на твои вопросы. Моментально понимает о чем речь. - Это не я. - А кто? - Точнее это я, но у меня просто так руки упали на клавиатуру и случайно получился такой набор букв. Про себя думаю, что надо запомнить на будущее эту гениальную отмазку. - Я хочу с тобой поговорить не для того, чтобы тебя наругать, а удовлетворить твое любопытство и интерес. Спрашивай. Минут пять молчит и продолжает играть. Я начинаю думать, что советы гугла нифига не работают и собираюсь уходить. И тут: - Я не понимаю, как пенис проникает в вагину. Он же мягкий и висит. А папа сказал, что это он доставляет семя в яйцеклетку. ЧТО??? Что я сейчас услышала? Как на это отвечать??? Эй Гугл, где твои стандартные ответы на такие вопросы? Лихорадочно начинаю перебирать возможные ответы, откидываю слово «эрекция» (Гугл же сказал выдавать детали «по возрасту»): - Пенис, как и любая мышца, может находиться в состоянии покоя и висеть, а может напрягаться и становиться твердым. Например, как твоя нога. Нога?? что я несу? - И тогда твердый он попадает в вагину? - Да. Мысленно оцениваю, насколько далеко мне до двери и что будет, если я свалю прямо сейчас. Очень надеюсь, что мы на этом закончили, но спрашиваю: - Тебе интересно что-нибудь еще? Мира видит, что я ее не ругаю, открыто отвечаю на вопросы, и входит во вкус. - Пенис помещается в вагине? - Да, так устроено природой. - Секс - это больно? - Обычно нет. (зачем я сказала «обычно»?) - Если я хочу иметь детей, то секс - это обязательно? - Обычно да. (сказать или не сказать про ЭКО, решаю, что пока не надо). - Если у тебя трое детей, то у тебя был секс три раза? - Не зря у тебя 100 баллов по математике. (уже вижу, как на этом вопросе влетает мой муж с шуточками за триста). - Дети могут делать секс? - НЕТ! Так устроено природой, секс могут делать только взрослые. Мне кажется, последний раз мой мозг так лихорадочно работал на экзамене по гражданскому праву. Через пару минорных вопросов интерес иссяк. Я решаю, что все же нужно обсудить те видео, которые выдал поисковик. - Ты смотрела те видео? - Нет, я увидела одним глазком, мне стало страшно и противно и я сразу закрыла. - Это нормальная реакция. Потому что это не для детей. Ты хочешь что-то еще спросить? Думает. - Эмммм…. Нет. - Если тебе будет что-то еще интересно, то ты можешь спросить у меня. Выхожу из комнаты. Думаю, какую же награду я заслужила. Выбираю между вариантом «пять кальянов» и новопаситом. Решаю, что за такой диалог мне полагается и то, и другое.

Разговоры про это. Часть 2. После своего триумфального начала полового воспитания я стала ждать непосредственно разговора про это. Психолог сказала, что поговорить лучше до школы, но по запросу ребенка. Также было сказано, что разговаривать лучше родителю одного пола. До школы оставалась неделя, я затаилась в ожидании. В итоге мой ребенок, который не смотрел интервью, пренебрег правилами психологически комфортного диалога, и пошел с вопросом к папе. Спасибо, что хотя бы соблюла тайминги - ровно за 3 дня школы😎 Папа был теоретически готов, но по классике любого экзамена спрашивали не то, что ты повторял. - Что такое кекс и правда ли от него умирают? Вот с таким вопросом обратилась Мира. 2 минуты выясняли что кекс - это секс, и нет, от него не умирают (так над ней пошутили мальчишки во дворе). Дальше папа пытался использовать пестики и тычинки, чтобы объяснить откуда берутся дети, но уже продвинутый ребенок быстро попросил перейти на «нормальную» терминологию. Папе стало тяжелее, но он мужественно продолжал разговор. Техническая часть получилась как в учебнике биологии: про «доставку семени в яйцеклетку» и «развитие эмбриона в матке». На данном этапе Миру это устроило. Дальше папа решил выиграть конкурс «лучший разговор с дитем о сексе» (не иначе) и вставил, что секс это про близость, когда взрослые люди любят и доверяют друг другу. Удовлетворив интерес ребенка, папа сказал, что за такой стресс заслуживает пять кальянов и гордо удалился.

Разговоры про это. Часть 1. До 7 лет Мирославы я жила спокойно и думала, что поговорить «про это» мне нужно будет лет в 14. А потом смотрю интервью Лауры с детским психологом. Оказывается, половое воспитание ребенка нужно начинать года в 3. С того, что научить ребенка называть «вещи своими именами». Чувствую как мой перфекционист поднимает голову и выходит на сцену. Как же я могла такое пропустить? Мой семилетний ребенок, без пяти минут школьник, называет писю писей, и в жизни ни разу не слышал слово секс. А если все потеряно и с Мирой теперь навсегда останется эта детская травма? (какая именно травма я придумать не успела, но драматизм момента уловила). Корю себя за такой прокол и думаю, что так больше продолжаться не может. Решаю, что пора кончать с этим неведением прямо СЕЙЧАС. Жду Миру. Заходит. Не знаю, как начать этот непростой разговор, поэтому просто спрашиваю: «ты знаешь как называются половые органы у мужчин и женщин?». - Ээээ … Что? - Ну как называется женская пися? - Пися. Закатываю глаза. Какой отсталый у меня ребенок. Даже во дворе никто не сказал? - Вагина. А у мужчин пенис. - Окей, ладно. Все. Никаких смешков, неловкостей, шуточек и дополнительного интереса. Просто «окей, ладно». Через 30 минут приходит папа. Мира бежит его встречать с диким криком: «у тебя есть ПЕНИС, а у меня ГАВИНА». Решаю, что перед сном нужно еще разок повторить новые определения. Но какой прогресс. Детский психолог из Лауриного интервью был бы доволен. Мысленно глажу своего перфекциониста по головке. Тут в комнату влетает офигевший папа и просит в следующий раз заранее предупреждать о начале уроков полового воспитания. Окей, ладно.

Картина маслом: требовательная мать контролирует, чтобы каждая минута отдыха была потрачена с пользой

На психотерапию потребуется примерно пять лет. ❌Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту». автор Светлана Хмель.

Мы часто шутим со Святом что будут рассказывать наши деть психотерапевту. Способы нанесения детских травм и установки негативных посланий так разнообразны. не угадаешь с каким из детей к чему приведет)) ❌«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. 💥Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!» И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?» А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот». Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. Или не так. ❌Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра». И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?» А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот». Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. ❌Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней». И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?» А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот». Он скажет «ах» и упадет в обморок.