😂😳 | Анекдот | 🔞🔥🤣

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился, и через пару километров все повторилось еще раз. – Кольцевая, – подумал Штирлиц. – Издевается, – подумал Мюллер. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ 👉 Анекдоты. Подписаться

Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье. – Что это, мыши? – спрашивают гости. – Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ 👉 Анекдоты. Подписаться

Новый русский просыпается утром после пьянки, смотрит по сторонам, потом берет мобильник и звонит в справочную: – Алло, где я нахожусь? Отвечает приятный женский голос: – Одну секундочку… На углу Красноармейской и Севастопольской… – Да на х. й мне подробности! В каком я городе? ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ 👉 Анекдоты. Подписаться

Всероссийский день Знаний. Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: – А вы почему не в школе? – Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ 👉 Анекдоты. Подписаться

У киллера – день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно. А друзья хором: – Так это еще не все, братан, ты во двор выйди! Киллер выходит и видит – стоит «Мерседес 600» черный, бантиком розовым перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем, сказка. Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит. А друзья за свое, не унимаются. – Не все это еще, – говорят, – ты в багажник загляни... Киллер заглядывает и обомлевает – лежит винтовка с оптикой, с лазером, с прикладом из красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ, и от этого очень дорогая. Ну он пуще прочего растроган. – Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати – мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой – так одно удовольствие работать, уважили, нечего сказать! А друзья разошлись – не уймешь. – Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь... Ну киллер заходит за угол и видит – лежит там мертвое тело того, кого он должен был завтра убить. Ну он в полной прострации, рыдает в голос, не знает, что еще сказать... Тронут и польщен до глубины его киллерской души. – Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!! А друзья и говорят: – Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится... Киллер, весь в расстроенных чувствах, пинает тело, понятно, а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать: – Нaрру birthdaу tо уоu, Нaрру birthdaу tо уоu!!! ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ 👉 Анекдоты. Подписаться

Иван-дурак шел по лесу и набрел на избушку на курьих ножках. Там его встретила ведьма, напоила, накормила и спрашивает: – Ну, Иванушка, как спать ляжешь: один, со мной или с дочерью? – Ну тебя, бабка! Тебе лет четыреста, дочери, наверно, лет двести, лучше уж я один лягу. Лег он спать один. Утром проснулся, а посреди избы сидит прекрасная девушка. – Ты кто? – спрашивает Иван. – Я – Василиса Прекрасная, дочь Бабы Яги. А ты кто? – Да дурак я, дурак! ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ 👉 Анекдоты. Подписаться

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит: – Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос: – Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж! ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ 👉 Анекдоты. Подписаться

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького. – Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? – спросила игриво уже в постели. – Да-а. Я бы выпил еще сто грамм. – В холодильнике припрятана чекушка, иди выпей, – смиренно вздохнула жена. – Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее. Муж вернулся, лег. Молчит. – Ну, а теперь? – Я бы еще выпил. Опять на кухню, опять в постель. Лег. Молчание. – Ну, – в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, – а теперь?… Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького? Муж решительно вздрогнул: – Слезь-ка с кровати… и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху… М-так… Теперь вези меня на кухню – там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ 👉 Анекдоты. Подписаться

Экзамен, нервные студенты тусуются возле аудитории 13. Заходит первый студент, его спрашивают: – Если в аудитории будет жарко, вы что сделаете? Студент: – Сниму пиджак. Препод: – А если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете? – Открою окно. – Тогда скажите, сколько горячего воздуха войдет в аудиторию? – Не знаю. – Идите, два. Студент выходит из аудитории, его спрашивают, что там, как там, ну вот так – типа сколько горячего воздуха войдет в аудиторию. Ну все схватили калькуляторы и подсчитали ответ... Заходит следующий студент с ответом, его спрашивают: – Если в аудитории будет жарко, вы что сделаете? – Сниму пиджак. – А если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете? – Открою окно. – Тогда скажите мне, сколько холодного воздуха выйдет из аудитории на улицу. – ??? Студент выходит с неудом, все его спрашивают, как там. Он в растерянности и в шоке от увиденного отвечает: ну вот сколько холодного воздуха выйдет из аудитории... Все за калькуляторы – ничего не получается. Заходит третий студент. Его спрашивают: – Если в аудитории будет жарко, вы что сделаете? – Сниму пиджак. – А если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете? – Сниму рубашку. – Хорошо, а если очень-очень будет жарко? – Разденусь догола. Ну, тут препод задумался – как его засыпать... – Хорошо, а если в аудитории в это время будет сидеть пятьдесят голубых. – Да хоть сто: все равно окно не открою!!!

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького. – Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? – спросила игриво уже в постели. – Да-а. Я бы выпил еще сто грамм. – В холодильнике припрятана чекушка, иди выпей, – смиренно вздохнула жена. – Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее. Муж вернулся, лег. Молчит. – Ну, а теперь? – Я бы еще выпил. Опять на кухню, опять в постель. Лег. Молчание. – Ну, – в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, – а теперь?… Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького? Муж решительно вздрогнул: – Слезь-ка с кровати… и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху… М-так… Теперь вези меня на кухню – там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.