АЛЬФИЯ РАХИМКУЛОВА | КАНАЛ

Не все доходят до этой стадии. Многие остаются на каком-то из предидущих. Возраст 40+ Это этап Уважения, Доверия и Благодарности. Двусторонней. Настоящие взрослые проработанные отношения. Когда все хорошо и спокойно. Насколько это возможно. Все умеют договариваться, знают границы друг друга. Нет обид внутри. И не всплывают больные старые обиды, раны. Или очень очень редко. Этого этапа можно достигнуть лишь тогда, когда все этапы ДО пройдены. Все уровни пройдены успешно. Может не с первого раза. Но пройдены. Для этого и существует психотерапия. Но многие люди справляются с эти и сами.

интересно когда наступает 8 стадия отношений...

У меня сегодня отличное настроение! Поэтому для вас решила сделать следующее предложение: 💙В июне пакет из 4 сессий будет стоить 30000р! То есть одна сессия (60 мин) 7500 вместо 10000 💙Наставничество за месяц 70000 вместо 90000 💙Узнать подробнее можете написав в личку, либо на сайте, нажав кнопку «Записаться на консультацию» https://rakhimkulova-expert.com/consultations

Моя книга улетела в отпуск! Благодарю, что делитесь фото🫶 Приобрести фото в трех форматах (электронный, аудио, печатный) на сайте: https://rakhimkulova-expert.com/book

Я его люблю, если он меня любит. Но, если он меня разлюбит – я перестану его любить. Друзья, я в очередной раз призову вас задуматься над очевидным. Кажется, что утверждения в заголовке статьи – очевидны. Как можно любить того, кто не любит меня? И как можно не любить того, кто любит меня? Давайте я нарисую несколько иллюстраций. «Мы развелись с женой, в браке с которой родились трое детей. Двое старших осуждают меня... Они не хотят идти на контакт, и я тоже не иду. А вот младшая любит меня искренне и беззаветно. Она всегда мне рада, с удовольствием общается, бежит мне навстречу... Я обожаю ее, она – моя любимая дочь». «Когда мы развелись с первой женой, у меня испортились отношения с дочерью. Она стала вести себя по-хамски, дерзит. А я ее обожал! Столько времени на нее потратил! Она так неблагодарна». «Она любит меня, тогда и я люблю ее». Что не так с этой логикой? Как вы думаете? Оба отца из моих примеров не отслеживают, что находятся в детской позиции, ждут любви от детей, как от мамы. Как мама, они должны понять, принять, и любить. Стало быть, ставят своих детей на позицию родителя. Не встретив должного принятия, обижаются на ребенка и осуждают его. Дети, конечно, страдают. Им, как будто, запрещено переживать горечь по поводу развода родителей. Им запрещено переживать злость из-за того, что отец ушел из семьи. Не получив принятия со стороны отца (именно родитель проявляет принятие), они замыкаются, отдаляются, и нарабатывают негативные жизненные сценарии, которые могут звучать так: «Я плохой, потому что меня бросили». «Когда я злюсь или обижен, меня не принимают. Злиться нельзя». «Когда я злюсь, меня не принимают. Тогда пусть те, кто меня не принимает, идут лесом!» «В семье невозможно быть счастливым, лучше ее не создавать»… И так далее, и так далее... А что в парных отношениях? Да то же самое. Партнеры поначалу идеализируют друг друга, их теневые стороны не очень заметны. Но потом все негативные сценарии обязательно выходят наружу. Как сказала мне одна клиентка: «Зачем я ввязалась в отношения? Это же сплошная боль!» Отношения неизбежно вытащат все нужды в любви и принятии, а также, ожидания, что партнер будет любить безусловно, "просто так". А партнер хочет, чтобы его тоже любили безусловно. Не зная себя, не понимая своих нужд, не принимая себя, мы перекладываем ответственность за принятие себя на партнера. И, рано или поздно, терпим фиаско. Через отношения мы можем осознать свои нужды, поэтому отношения нам нужны. Но, если мы не пытаемся осознавать заложенные негативные сценарии, мы их просто повторяем, и еще больше укрепляемся в своих негативных ожиданиях, накапливая обиду. ...С другой стороны, с помощью осознания, мы можем, наконец-то, подрастить себя, и научиться поддерживать своего внутреннего ребенка, который так нуждается в любви. Во всяком случае, в тех примерах, которые я привела, моим клиентам это удалось. И их работа существенно изменила расклад сил в отношениях. В них появилось больше принятия и больше подлинной, безусловной любви. 🌿Если вы хотели бы совершить подобные позитивные изменения в своих отношениях – добро пожаловать ко мне 😉

Почему с детьми бывает так сложно? Цель родительства для папы с мамой — получать от этого удовольствие. Цель родительства для ребенка — обрести свободу и независимость. Воспитание детей может приносить огромную радость, если отец и мать, во-первых, действительно хотят малыша, а во-вторых — морально к нему готовы. Счастливые родители — это не те люди, кто растворяется в роли мамы/папы. А те, кто живёт полноценной жизнью, реализует и любит себя, развивается и общается с окружающими, при этом получая удовольствие от своего ребёнка. Помните, что для малыша взаимоотношение с родителями — обретение почвы под ногами. Благодаря этому однажды он станет большим и независимым. «Толчки» сепарации происходят постепенно. В три года малыш впервые произносит: «Я сам!». В школьном возрасте, когда учёба оказывается интереснее, чем посиделки с папой-мамой. В подростковом возрасте, когда ребёнок обесценивает родителей-«всемогущих полубогов», чтобы стать самостоятельным. Конечно же, воспитание детей — непростой процесс. В родительстве есть всё: боль и радость, восторг и гнев, отчаяние и раздражение. Друзья, если вы хотите быть не просто «прокаченными», но и счастливыми родителями, приглашаю вас на публичную онлайн-консультацию «Родители & дети: всё, что нужно знать родителям о детях, а детям — о родителях». Встречаемся 20 августа в 19:00, билеты на сайте https://labkovskiy.com