Веганы категории Б

-Любишь творог? -Да -Пизда -А у тебя тире короткое — ловко порировал он

Бухают на кухне два алкаша - Слушай, а где твоя жена? - В Минске - О! Минск! Пиздатый холодильник

- Ты меня заебала своими вопросами! - Почему?!

Наш спонсор — отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!

Медведь: дорогая, ты кончила? Ответ сел в машину и сгорнл нахуй

Звонок в дверь. Открывает мужик - перед ним стоит скелет с косой. Скелет спрашивает: - Сидоров Пётр Иванович? - Да, а ты кто? - Смерть! - И что, уже за мной?.. - Нет, просто проводим социологический опрос с целью повышения качества обслуживания. - А-а-а... Ну тогда пошла на хуй и чтобы я тебя больше не видел!!! - Большое спасибо.

Танкисты, все в мыле, ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг перед ними появляется прекрасная фея и спрашивает: — А что это вы делаете? — Не видишь? Ебёмся!! — А хотите по–настоящему? ;) — Ага! Но у нас на всех только 50 рублей. — Ну за 50 рублей можете друг другу под лестницей пососать... Так стоп, это же из другого анекдота вообще, идите нахуй короче.

🥬🥬 Предложка-пост Майский Не опять, а снова, друзья мои! Скидываем в комментарии самые смешные и прикольные анекдоты и получаем нихуя. Лучшие попадут в канал с юзернеймом автора (если такой присутствует) Бустануть веганов: https://t.me/boost/veganAKB P.S.: у фаворита апрельской предложки нет пинга P.S.S.: синглел сделай пинг

Парень занимается сексом с девушкой в позе 69. Парень спрашивает: - Милая, ты знаешь, какая высота у Эйфелевой башни? -Нет, дорогой. - 355 метров. А знаешь, сколько болтиков и гаечек затрачено? -Нет дорогой. - 17 миллиардов -Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. -Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит. -Правда? -Нет, Ведомости.

Стоит наркоман, дует. Вдруг увидел мента и побежал, мент за ним. Наркоман забегает в открытый подъезд, заходит в подвал и видит, что он весь застален старинными греческими статуями. Ну наркоман и решил раздеться и встать как статуя, чтобы не нашли. Разделся, встал, и тут одна статуя ему говорит: — Носки сними, а то всех спалишь