秘密小频道(树洞）

我忏悔 我是一个任性的情感患者 我总是期望别人能够无条件的喜欢我的一切 我的眼泪我的伤疤 可是我并不具备受人喜欢的能力 从小到大我被灌输的 是我不被爱不被理解不被信任不被喜欢 我怯懦 面对困难我只想着逃避 以死相逼一死了之 我害怕所有人会讨厌我 我为什么不能做个完美的人完美的自己 其实我并不是一个自负的人 曾经我也夸大其词天马行空想成为自己真正想成为的样子 但是当父亲的拳脚 同学的冷眼以及种种排挤 厕所间里各种的下流动作 我怀疑自己 怀疑这个世界 我值得吗 或许是 我真的值得吗 我想被爱 可我不会爱不配爱 所以只能当一个窥探别人幸福的老鼠奢求爱 via 一条小猫刀

没工作，和女朋友两个人两年时间用了二三十万，欠了二十来万，现在工资一个月四千不到，勉强能够吃饭，租房的钱都给不起。 正常打工还钱遥遥无期 想捞偏门又没有门路 真不知道该怎么活了，活不起了 via Want Banana

我喜欢上了我前女友从小玩到大最好的闺蜜，从我和我前女友在一起的一年的时间里，我一直从暗恋着她的闺蜜，但是我从未表达出我的想法。因为我和我前女友的分手，是我背叛了的我前女友，导致她的闺蜜对我有了一些不好的看法。我经历了人生中的低谷，我选择出闯荡，直到现在已经取得了一些小小的成就。今年打算回国，我想大胆的去追求她，她家里的条件不是很好，比我大5岁，但是我认为这并不会影响我喜欢她，我也不知道她用了什么魔力，深深的吸引了我，就像是毒品，我每天都会幻想和他在一起的场景。我该怎么办，我应该大胆的向她表达我的爱意，大胆的追求她吗？

不请自来了，最近总刷到一些另我极度不适的言论，可怕的是这种三观不正的言论竟然还有不少的人支持……心灰意冷之下来搜了这个话题， 说实话，我国国民素质是真的不高，比如去微博，推特，抖音随便一个评论区里翻一翻，总能找到一些震惊我全家的言论，使我一度怀疑是否是我的三观出现了偏差，生而为人为什么不能善良一点呢，做不到善良至少也不应该有那么大的戾气吧…… 前两年网络上的环境让我感觉很舒服，当然每个人的观点不可能完全一样，但大家都是抱着交流学习的态度很谦虚的交谈，态度激烈一点也只是辩论罢了，完全骂不起来，还有很多大神的文章和回答都令我赞叹钦佩。但随着用户数量的增多，人均的平均素质真的是直线下降，问题问的越来越弱智，回答答的越来越敷衍，评论区更是看也看不成，我也是不理解了，没有上升道德伦理高度的问题，你不赞同别人的观点可以选择提出来或者是无视，何必向对方实施人身攻击甚至问候他全家呢？现在可真是一个说话不用负责的时代啊，隔着网络人们好像卸下了平日里伪装的面具，所有恶意都被无限放大，所有神经都变得敏感易怒、一触即发，我就不相信这些人在现实生活中还敢这样。网络上真的很容易看出来一个人的素质，高素质的人无论在哪里都会十分自律，明白谨言慎行的道理；低素质的人不管平时装的有多么人模人样，一旦藏匿在屏幕背后还是会暴露本性，根据他那扭曲的三观大放厥词。这种网络环境我真的厌倦了，我本人也算是一个敏感且完美主义的人，看到有些话即使知道与自己无关也还是会不舒服，我真的希望这个世界能越来越和谐美好，希望网络环境中能多一些正能量……感觉有点矫情哈哈 希望有人能给我推荐一些干净的平台，不知道有没有这样的平台……不过这也更激励了我需要不断的变好变优秀，这样大概就能清净一些了吧…… 90后，我觉得我现在已经与这社会脱节了，三观严重出现了问题，是我们跟不上这个时代了，越来越无法理解这个社会了，

活的好累，想死，但是有放不下父母，我该怎么办？

我爸和我妈生下我的时候已经三十多了，不知道是不是老来得子的关系，我先天就感觉带有一些畸形。耳朵偏向于招风耳，眼睛在高中的那年换上了病，还有一点轻微的斜视。现在已经快二十五了，我的头发也开始掉了，可能最后会和我父亲一样变成一个光头，五官的排列也没有那么好看。我真的很难受，不知道为什么我没有一个人人都可以有的明亮的眼睛，正常的耳朵，浓密的头发。我的父母很爱我，所以我从来没有办法和他们说这些怕他们难过。朋友们觉得我现实生活里幽默风趣，有房有车，名校毕业，觉得我很自信。但其实我真的很自卑，每天出门都要带上帽子，不敢从镜子里看自己，也从来不敢拍照。我有遇到喜欢的人，但是表白之后被拒绝了，我不知道是因为外貌原因，还是因为别的东西，然后我一直很怀疑自己，也不敢相信自己。有时我快被这种孤独折磨的快要疯掉，我只能在树洞里说出这些事情，唉。

因为家庭的原因，从小就处在一种颠沛流离的生活状态，虽如此，倒也没受过什么冷落。可是，那些温情毕竟不是属于自己的，情面也好，同情也罢，我毕竟只是被人捎带着看顾的，总会感到有一条很明显的界限把我同他们隔开，迫使我以一种旁观者的角度去体验生活。马上快要三十岁了，书籍和影视上的爱与温情同我的现实经历所给我的体验存在着如此强烈的割裂感，以至于我到现在也无法想象两个人要如何相处，一个家庭要如何维系，毕竟从小到大，那种被叫做爱的东西，在我看来，好像只能是被人施与的，而非自发的。（嗯，也许有人会说我自怨自艾，不知足，可我还是想说出来，迟来的叛逆？）

我内心深处有一种莫名的愤怒的欲望，这种欲望是不知道从何而来的，换句话说我不知道为什么而愤怒，感觉就是心理压抑的厉害。 我最近都挺压抑的过着，前些日子接受了一个很小的手术，问题不大，但是我已经很久没出门了，需要等待时间慢慢恢复。 只能在家里靠阅读互联网上的文章过日子，可是互联网上的文章也充满了各种无聊的争论和人与人之间的戾气这样只会让我更愤怒。 我试图将精力转移到目前的工作上，可是目前的工作也处于举步维艰的阶段，我才刚刚上手新的工作，推进真的比较艰难，令人窒息。 我和父母聊天，他们也只会重复那么几句话，大概率就是“你辛苦了”，“工作怎么样”这样的。这个对我是毫无意义的，因为他们这样说的太多了，除此以外也没有什么共同话题，我耳朵听的起茧子了。 我想收获内心的平静，买了一本书，希望能慢慢看，但是我并没有这个耐心看完，往往翻了一两页就放下了。 我意识到处于某种极其不正常的状态，希望大家给出如何脱离这种状态的建议。

我很后悔，十几年来没有人生目标，行尸走肉的过来了，以前我说的话父母还能听进去，我好像也能体谅他们的不易。不知从什么时候起，倾诉变成了埋怨和争吵，我的心声再也不被接受了，一切都是我的不努力造成的，都是我天生资质不行，父母对我渐渐失望了。当然我也只能朝他们大吼大叫发泄情绪。现在在大学里见不到他们心里挺难过的，但每次一会去我就感受到了他们的无奈，我父亲亲口对我说活着就行，吃得饱就行。我内心好像被刺痛了，以前我还是他们的谈资，现在成了累赘😭，心里话也难说出口了。现在，他们就不声不响地，看到我也就笑而不语，母亲一味地包容我鼓励我，但我真的受不了，感觉自己不配。未来怎么走啊，难啊☹️……

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