Ляя какой

Возвращается сварщица с работы, а беспомощный муж умоляет её: — Дорогая, свари пельмени Сварщица: — нихуя у тебя запросы

Немного новогодних танцев 😏

Учитель, конечно же, проверил, и без флейты он уже не мог.

Учитель спрашивает у учеников: "Возможно ли просунуть два отверстия через одно?" Никто не смог ответить. Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой" И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост." Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу. Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить." На следующий день, к учителю подошел одна из учениц и спросила: "Сэр, моя мама спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?" Учитель: "Нет, это невозможно." Ученица: "Моя мама сказала, что это возможно." Учитель: "И как же?" Ученица: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу."

Приходит как-то юнственник к проктологу, тот смотрит внутрь и говорит: — Ебать у тебя жопа раздолбана ебать у тебя жопа раздолбана И спрашивает юноша обиженно: — Зачем вы два раза это сказали? — эхо эхо.

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Василию Ивановичу. Василий Иванрвич курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Петьке. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Петьке. Засыпаю в трусах у Пеитки, просыпаюсь на усах Василия Ивановича. Василий Иванович курит — а у меня астма!

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди них идёт юноша в мини. Лейтенант: Смотри, какой сральчик! Давай его выебем! Прапорщик: Давай! А за что? #из_бота #анекдот_от_богини

Знаете, что общего у гейского тройничка и финансовой пирамиды? МММ #из_бота #анекдот_от_богини

Ох уж эти не меркантильные срако-рыночные отношения торгашей муссин.

Увы, по-другому не бывает