Анекдоты и точка

Идёт значит мужчина по аэропорту с чемоданом, подходит к нему полицейский, спрашивает: — Героин, марихуана? А мужик и отвечает: — Нет, спасибо, у меня у самого этого добра целый чемодан.

Два алкаша решили заработать. Переоделись в гаишников, останавливают тачку, от туда выходят 4 здоровых мужика и отваливают им пиздюлей. Лежат на дороге... - Вась, ты номер то запомнил? - да, 43-45. - а буквы? - а буквы на подошвах не пишут

Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда! Найми джамшутов, унесут. Нафиг надо! Это ж не моя куча. Через 3 дня. Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет! Все-таки нанял? Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили!

— А какой у тебя рост? — 145. — Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? — А вешу еще меньше, 120.

Звонит муж жене: - Привет! Привет, ты откуда звонишь? Откуда, откуда — из КВД. А что это такое? Что, что - кожно-венерический диспансер! Ну ты даешь! Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной. — Дед на что ловишь? — На червя. — Вот блин, а мы на хлеб! На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев. — Дед на что ловишь? На хлеб!!! — А как ты определяешь в какой день на что ловить? Дед говорит: — - Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит? — У нас с утра стоит колом! — Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная. — Возьмём? — Конечно! Она сзади села и в спальник забралась. Водила сразу: — Ну–ка, порули пока, я сейчас… — и к ней в спальник. Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил: — Ай, хороша девка! Напарник: — Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока… — и к ней в спальник. Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает: — Ай, хорош у тебя напарник! Водила: — Ну–ка, порули…

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один булочка... - добавил Ашот.

Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» - «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»... «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))

Девушка парню: - Пойдём обручальные кольца покупать? - А не рановато? Может, я ещё передумаю. - Ну, кольцо всё-равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб. - Какой ещё зуб? - Который я тебе выбью, если передумаешь!!!