Анекдоты и точка

Все каналы, которые нужны автовладельцу, — в одном месте Собрали для вас 3 классных автоканала: Авто.ру — чтобы смотреть обзоры новинок, узнавать о новых законах, а также изучать юридические и технические разборы Журнал Авто.ру online — чтобы в числе первых видеть главные автоновости Большой экзамен ПДД — чтобы регулярно проверять свои знания правил дорожного движения Переходите по ссылке и подписывайтесь — вам понравится! Подписаться #реклама О рекламодателе

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: Ура! Нам купят собаку!

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость. Иванов, назови двузначное число. 87. А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число. 56. Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число. 33. А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..

Жирного-жирного мужика поймали за преступление и присудили смертную казнь через электрический стул. День казни, приехали зрители, подсудимый пытается сесть на электрический стул - и не влезает. Все ржут, казнь сорвана. Руководство говорит: — Неделю на хлебе и воде, чтоб похудел и влез! Проходит неделя, приехали зрители, подсудимый снова пытается сесть на стул - и снова не влезает. Все ржут, казнь сорвана. Главный палач: — Да сколько можно, еще две недели на одной воде, чтобы наверняка! Проходит две недели, приехали зрители, подсудимый снова пытается сесть на стул - и снова не влезает. Палач: — Да какого хрена, почему ты не похудел?! Подсудимый: — Да что-то мотивации совсем нет...

Выиграйте подписку на Яндекс Музыку ✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке до конца лета бесплатно!✨ Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы. Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кинопоиск тоже в подписке! Попробуйте!👍 Попробовать #реклама 18+ music.yandex.ru О рекламодателе

Встречаются два члена — молодой и старый. Старый: — Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает! Молодой: — Везет, а я только усну, меня опять поднимают. — А ты не вставай! — Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!

Женщины: Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

попал мужик в зону, к нему подходит пахан и говорит: -либо мы тебя в жопу ебем, либо глаз выкалываем. Мужик начинает орать: - а ну пошли нахуй, пидоры ебаные! Пахан: - с хуев это мы пидоры? - а я среди вас одноглазых не вижу

Разговаривают два мужика: — Какая твоя любимая поза? — Сзади. — Почему? — Не надо делать счастливое лицо!

Доктор, говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: Вырывались, кричали. А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы!Нас ведь в больницу послали окна мыть.