Хижина в предгорьях

Все-таки у Казахстана очень, очень крепкие связи с Германией

Дважды шокирована за полчаса. Во-первых, купила Белке зубную пасту - этой собаке она явно необходима, а Маша вызвалась чистить песику зубки. Штош. Принесла домой, повернула, читаю мелким шрифтом - чистить так-то, смывать не надо, собаке понравится. Тюбик новый, нераспечатанный, Белка его даже еще не нюхала. Вы бы устояли? Вот и я нет. Попробовала - ааа, гадость, еле отплевалась! Потом перевернула тюбик лицевой стороной. А там красивыми буквами: "со вкусом сырой печени". Ну, теперь я, по крайней мере, знаю, какова на вкус сырая печень. Осталось выяснить мнение Белки, которая знает сырую печень лучше, чем я - в самом ли деле похоже? Во-вторых, переписывалась тут с англоязычными товарищами геймерами, которые так заигрались, что перенесли игру в реал. Мы, пишут, ищем французских клириков, итальянских бардов, японских самураев, португальских первопроходцев и русских богатырей, чтобы вместе двигаться к великой цели - переводу наших замечательных игр. Написала им, пошутила про почтовых голубей. Приходит ответ, начинающийся со слов: Hello, Polianitsa Irina! Я уже хочу знать, кто это там работает. Мало того, что опознал мое имя как женское (не всем удается), но и подобрал совершенно правильное, практически литературное обозначение для женщины-богатырши! Вот это погружение в тему, вот это они дают!

Между прочим, на крупных маркетплейсах теперь продаются обложки на паспорт с Вариными рисунками. Этими ее фирменными как бы коллажами с текстом. Полагаю, что творчество моей кровиночки пользуется большим успехом, яжмать или где, конечно, пользуется! Но ссылок не будет. Потому что это какой-то паразит спер Варины картинки, нашлепал с ними мерча и развернул торговлю. Грабят кровиночку, обирают! Это что такое, это вообще такое как? Вообще это слава, конечно - когда твои рисунки воруют. Но производителю славы надо бить по рукам, причем рублем. Так что садимся в первом ряду с попкорном и наблюдаем, поскольку кровиночка уже щелкает зубами, давно уже не молочными. Ату его, Варя, ату!

Пришли мы, значит, в банк, в гости к банкомату. А там инкассация. Хорошая инкассация, классическая. Два крепких дяди системы восемь на семь, в бронежилетах, вооруженные (но почему-то только пистолетами, без автоматов), зыркают сурово из-под бровей. Мы подошли - они как раз из одного банкомата все достали и тканевый мешок запечатывали. Один запечатывает, другой держит и зыркает. А банкоматов еще два там. Ну, думаю, долго будем стоять. Тут зыркающий, который, похоже, был постарше напарника, спрашивает меня грозно: вам в банкомат? Даааа, говорю я тонким голосом и стараюсь выглядеть как можно безобиднее, чтоб совсем из помещения не выгнали. Идите к этому, мы с ним закончили, тем же грозным голосом говорит инкассатор и отодвигается, чтобы со своими миллионными бебехами не мешать нам, таким хорошим и внушающим доверие. И мы начинаем манипулировать банкоматом с клиентской стороны, в то время как чуть ли не на ногах у меня лежит мешок из соседнего банкомата, которым манипулируют со стороны заключенных в нем ценностей. Сначала, конечно, думаешь: вот безобразие. Разве так должен вести себя настоящий инкассатор, он, конечно, добрый человек, но вдруг мы не очень добрые люди? Может, я вообще сейчас могла бы, ээээ, вот этот вот мешок пнуть в окно, уйти перекатом за банкомат, выхватить из кармана пистолет, открыть перестрелку, а потом прыгнуть в то же самое окно, где муж. пока я отвлекала внимание, уже подобрал мешок с деньгами и подогнал автомобиль. И мы с ветерком (и с деньгами) по городу - вжух! Неужели инкассаторы ничего такого не боятся? И тут банкомат на полуслове перешел на казахский, и я зависла в поисках кнопки переключения языка. А из-за плеча высунулась рука в черном рукаве, ткнула в правильное место, сама же нажала. Со спины грозно сказали "вот сюда" и "да, система не по уму сделана" и дали еще несколько советов. Может, при этом, зыркнули в спину, но я не видела, я была занята: мне было стыдно, что это вот те самые люди, которых я уже в своем воображении ограбила и уложила носами в пол - а они мне помогают. Стыдноооо! Не буду грабить! (опустим вопрос моих реальных возможностей, where there's a will, there is a way). Фу, фу, фу, такой быть! Вот поэтому казахстанские инкассаторы и не боятся, наверное. Потому что стыдно, как потом смотреть в глаза будешь - инкассатору, соседу и продавщице в магазине? Люди тебе помогли, а ты что? Вот она, великая сила личных отношений. Может заменить собой даже автомат.

Прочла размышление про то, что "наши бабушки детей без памперсов растили, а вы жалуетесь", плавно переросшее в обсуждение стандартов родительства, и в очередной раз вспомнила буквально лабораторный эксперимент на эту тему, который у меня ненароком получился. Я старшая дочь, брат младше меня на 3,5 года. В моем детстве меня, бывало, отправляли забирать брата из сада. Не знаю, насколько это было частое дело, но точно помню несколько эпизодов, в которых фигурируют санки, зимний вечер, темнота, и я сквозь эту темноту от фонаря до фонаря везу брата из садика. Мне было лет восемь-девять, садик был недалеко, и послать в садик старшего ребенка за младшим было делом обычным, все равно что отправить ребенка вымыть посуду. Ну, вечер, ну, темно, снежок сеется, санки едут, дети скоро будут, что не так-то? Перематываем на двадцать пять лет вперед. У меня старшая дочь, за которой идет сын на 3,5 года младше. Мы живем в том же городе буквально через две улицы от дома, где я жила в детстве, и садик (другой) находится на таком же расстоянии от нашего дома, что и в моем детстве. То есть все повторяется чуть более чем полностью, включая возраст персонажей. И вот однажды у меня заболела Маша, а Кирилла надо было забирать из сада, и я отправила за ним старшую сестру. В солнечный весенний день, май, тепло, четыре часа дня, спальная застройка, никаких промзон и гаражей. Для начала это потребовало миллиона согласований. Воспитатели были в ужасе. Заведующая тоже. Сто звонков и договоренностей. Отдавая брата, воспитатели давали Варе наставления, из соседних групп тоже давали наставления, и даже заведующая вышла из кабинета и сделала наставление. Руководствуясь этими наставлениями, Варя могла бы совершить кругосветное путешествие - кажется, ей объяснили даже, что делать при встрече с крокодилом. Потом половина воспитателей вооружилась подзорными трубами и биноклями и следила, как дети героически прокладывают себе путь среди белых медведей и торосов (майским днем, напомню), а вторая половина обрывала мне телефон: дошли? а сейчас дошли? ну теперь-то дошли? За пять минут, которые занимала дорога от сада до дома, они позвонили мне раз двадцать. А потом я еще обзванивала всех с сообщением: дошли! дошли! И ликования это вызывало столько же, сколько высадка папанинцев на льдине. Больше я так не рисковала, конечно, нервы не казенные. Но рассказывайте мне теперь про неизменность стандартов родительства!

Книга про скифов все еще в работе - она большая, там и редактура, и научная редактура, и сверка, и проверка, в общем, это какой-то огромный воз, который толкать и толкать. И вот дошло до китайского языка. В книге китайского очень много, и во время перевода я была счастлива, что могу эти закорючки читать и не путать, и одновременно несчастна, потому что набивать иероглифику - то еще удовольствие. Чтобы набрать китайский иероглиф в Ворде, вы должны напечатать его звуковую транскрипцию пиньинь, после чего вам предложат километровый список всех иероглифов, которые отзываются, допустим, на "yang", их будет много, сначала упрощенные, потом полные, вы прошерстите список дважды, а потом поймете, что это был не yang, а yan, и начнете все сначала. Но пиньинь все же хорошая несложная система, ей учат с самого начала, потому что на пиньине построены все словари - что могло пойти не так? Не так пошел автор, который решил, что пиньинь недостаточно хорошо отображает звучание китайского языка. И взял другую транскрипцию, которая была в ходу ДО пиньиня - транскрипцию Уэйда-Джайлза, потому что она, мол, лучше передает и демонстрирует. И выбросил пиньинь за ненадобностью! Это было... м-да. Это было увлекательно. Ладно, ходовой иероглиф типа "да", "шань", "хань" или "ся" можно набрать пиньинем не задумываясь. А когда всякие исторические и доисторические фигни? А когда с двадцать третьей полки? А когда вообще без иероглифа, мол, вот был такой Ssu-ma Ch'ien, и вот он считал... А ты сидишь, смотришь на этого Ссу-му и видишь в нем только французское слово "собака", у-у, с-собака! (С помощью зала в собаке опознали выдающегося древнего историка Сыма Цяня.) Я прокляла Джайлза и Уэйда по отдельности и вместе, потом их наверняка прокляла вся редакция и все мы вместе, а потом встал вопрос, как бы сделать так, чтобы не проклинали читатели, потому что столько проклятий на единицу площади не вынесет даже самый закоренелый китаист. Итог был таков: каждое китайское слово в книге пишется так: сначала Джайлзом и Уэйдом (Ta Hsia), потом иероглификой (大夏), потом транскрипцией Палладия, которая принята в русской китаистике (дася). Итого получаем Ta Hsia (大夏, дася) - длинно, но все овцы сыты, волки целы, и только пальцы стерты в кровь все это набирать. Так и вижу себя жрецом политеистического культа. Первое подношение - автору книги, да не прогневается он на смиренного переводчика. Второе - китаисту, который прочел это Ta Hsia, выпал в осадок, но затем взгляд его упал на знакомые иероглифы, и китаист стал счастлив и спокоен (до следующего иероглифа). И третье, транскрипция Палладия русскими буквами - для простого читателя научпопа, который сначала шарахнулся от Ta Hsia, потом ударился об иероглифы, и после этого, завидев родную кириллицу, обнял ее и заплакал слезами облегчения у нее на груди - дася, дася! Это не страшно, это всего лишь дася! Ах, няня, мне приснился сон! А там же еще и тибетский был, товарищи.

Кот Тео явился к нам в дом, не имея при себе ничего, кроме имени и повышенной интеллигентности. Спустя месяц-другой мы поняли, что с интеллигентностью что-то недопоняли, поскольку ее показатели стремительно упали до среднестатистических. Но оставалось имя - конечно же, Тео - это тот Тео, который брат Винсента Ван Гога, память о нашем Винтике, мышек ему загробных пожирней, ах, как совпало... Но и тут в последнее время что-то странное происходит. Уличный Тео, который поначалу очень боялся наших собак и потому сидел наверху, у Маши, стал смелеть. Сначала он стал ложиться все ниже на лестнице. Потом гулять по комнате вечерами, когда собаки ушли спать. Потом встречать рассвет на окне и прятаться от собак за шторой. Потом вообще устроился на диване. И во взгляде его, обращенном на собак, читается уже не робость уличного котика, а холодная расчетливость природного лупителя по сусалам и завоевателя пространств. И имя Тео оказывается вовсе не тем, чем мы его считали - не Теодором, божьим даром, о нет. Ибо над бывшим бродяжкой витает дух Темучина, бойца и захватчика, также именуемого Чингисханом. На месте собак я бы уже копила дань.

Если в шесть утра вас будит собака, вы всегда можете дошить другую собаку, пока все еще не встали

Шарила по манускриптным рисункам и обнаружила изображение, кажется, Франциска Ассизского. Оно милое такое, компактное, в шатре деревца, в деревцах Франциск проповедует тварям, но... Но. Посмотрите на эти морды: воробей хватает клювом воздух, баран смекает неладное, лев готовится храбро дать деру, заяц впервые в жизни не верит собственным ушам. Сова втянула голову в плечи. Да что ж он им такое проповедует-то, а? Наверное, что-то из кулинарной книги.