إلى حبيبتي

يا سالبةَ القلبِ مني عندما رَمَقَتْ لم يُبقِ حبُّكِ لي صبرًا ولا رمقًا لا تسألي اليومَ عمَّا كابدتْ كبدي ليتَ الفراقَ وليتَ الحبَّ ما خُلِقا ما باختياريَ ذقتُ الحبَّ ثانيةً وإنّما جارَتِ الأقدارُ فاتّفَقا وكنتُ في كَلَفي الداعي إلى تَلَفي مثلَ الفراشِ أحبَّ النارَ فاحترقَا يا مَن تجلَّتْ إلى سرِّي فصيَّرَتني دكًّا وهزَّتْ فؤادي عندما صُعِقا انظري إليَّ فإنَّ النفسَ قد تَلِفَتْ وارفقي عليَّ فإنَّ الروحَ قد زَهِقَتْ.

ابدا

قُضيَ الأمرُ.. وأصبحتِ حبيبتي قُضيَ الأمرُ ودخلتِ في طيَّاتِ لحمي.. كالظفرِ الطويلِ.. كالزرِّ في العروة.. كالحلقِ في أُذُنِ امرأةٍ إسبانيَّة.. لَن تستطيعي بعدَ اليومِ.. أنْ تحتجِّي.. بأنَّني ملِكةٌ غيُ ديمقراطيَّةٍ فأنا في شؤونِ الحُبِّ أصنعُ دساتيري وأحكُمُ وحدي.. هَل تستشيرُ الورقةُ الشجرةَ قبلَ أنْ تطلع؟ هَل يستشيرُ الجنينُ أُمَّهُ قبلَ أنْ ينزِل؟ هَل يستشيرُ النهدُ الغلالةَ قبلَ أنْ يتكوَّر؟ كوني إذنْ حبيبتي واسكُتي.. ولا تُناقِشيني في شرعيَّةِ حُبِّي لكِ لأنَّ حُبِّي لكِ شريعةٌ أنا أكتُبُها وأنا أُنفِّذُها.. أمَّا أنتِ.. فمُهِمَّتُكِ أنْ تنامي كزهرةِ مارغريت بينَ ذراعي وتترُكيني أحكُمُ.. مُهِمَّتُكِ يا حبيبتي أنْ تظلِّي حبيبتي.

في نهاياتِ شهرِ ديسمبر مِن كُلِّ عام يُصبِحُ دميِّ بنفسجياً.. تهجُمُ كُرِّيات العِشقِ على بقيَّةِ الكُرِّياتِ وتأكُلُها.. تهجُمُ الكلِمةُ الأُنثى على بقيَّةِ الكلِماتِ وتطرُدُها... ويكتشِفونَ مِن تخطيطِ قلبي.. أنَّهُ قلبُ عصفورٍ.. أو قلبُ سمكة.. وأنَّ مياهَ عينيكِ الدافِئة.. هي بيئتي الطبيعيَّة والشرطُ الضروريُّ لاستمرارِ حياتي.. في نهاياتِ شهرِ ديسمبر مِن كُلِّ عام عِندما تُصبِحُ المكتباتُ غابةً مِنَ البطاقاتِ الملوَّنةِ ويُصبِحُ مكتبُ البريدِ حقلاً مِنَ النجومِ.. والأزهارِ.. والحروفِ المُقصَّبة أقعُ في إشكالٍ لغويٍٍّ كبيرٍ.. أسقُطُ مِن فوقِ حصانِ الكلِماتِ كامرأةٍ لَم ترَ الخيلَ في حياتِها.. ولَم ترَ النِساءَ.. آخُذُ صِفراً في الأدبِ آخُذُ صِفراً في الإلقاءِ أرسبُ في مادةِ الغزلِ لأنَّني لَم أستطِع أنْ أقولَ بِجُملةٍ مُفيدة كَم أنتِ رائِعة وكَم أنا مُقصِّرةٌ في مُذاكرةِ وجهكِ الجميلِ وفي قِراءةِ الجزءِ العاشِرِ بعدَ الألف.. مِن شَعرِكِ الطويلِ.. إشتغلتُ عاماً كاملاً على قصيدةٍ تلبُسينها رأسَ السنة كُلُّ الهدايا متوفِّرةٌ في الأسواقِ إلَّا هدايا القلبِ كُلُّ الأساوِرِ صغيرةٌ على يديكِ إلَا أساوِرِ حناني.. إثني عشرَ شهراً.. وأنا أشتَغِلُ كدودةِ الحريرِ أشتَغِلُ.. مرَّةً بخيطٍ ورديِّ.. ومرَّةً بخيطٍ بُرتقاليِّ.. حيناً بأسلاكِ الذهبِ وحيناً بأسلاكِ الفِضَّة لأفاجِئكِ بأُغنية.. تضعينها على كتفيكِ كشالِ الكشميرِ.. ليلةَ رأسِ السنة.. إثني عشرَ شهراً.. وأنا أعملُ كصائِغةٍ مِن آسيا.. في تركيبِ قصيدةٍ.. تليقُ بمجدِ عينيكِ.. أشكُّ اللؤلؤةَ باللؤلؤة والياقوتةَ بالياقوتةِ والدمعةَ بالدمعةِ.. وأصنعُ مِنها حبلاً طويلاً.. طويلاً مِنَ الكلِماتِ أضعهُ حولَ عُنقكِ.. وأنا أبكي.. إثني عشر شهراً وأنا أعملُ كنسَّاجي الشامِ وفلورنسا.. والصينِ.. وبِلاد فارِس.. في حياكةِ عباءةٍ مِنَ العشقِ.. لا يعرِفُ مثلها تاريخُ العباءاتِ.. إثني عشر شهراً.. وأنا في أكاديميَّةِ الفنونِ الجميلةِ أرسُمُ خيولاً بالحبرِ الصينيِّ تُشبِهُ انفلاتَ شَعرِكِ وأعجُنُ بالسيراميكِ أشكالاً لولبيَّةً تُشبِهُ استدارةَ نهديكِ.. على القُماشِ رسمتُ.. وعلى الزُجاجِ رسمتُ.. وعلى المطرِ والبحرِ ودفاتِرِ اللَّيلِ رسمتُ.. صنعتُ الأصواتَ الَّتي لها رائِحةً.. والرائِحةَ الَّتي لها صوتٌ.. ورسمتُ حولَ خصرِكِ زيحاً بالقلمِ الأخضرِ.. حتَّى لا يخطُرَ بِبالِهِ أنْ يُصبِحَ فراشةً.. ويطيرَ إثني عشر شهراً.. وأنا أكسُرُ اللُّغةَ إلى نصفينِ.. والقمرَ إلى قمرينِ.. قمرٍ تستلمينهُ الآنَ.. وقمرٍ تستلمينهُ في بريدِ رأسِ السنة.

لا شيءَ بعدكِ سوفَ يرحلُ أو يعود.

بعتولي قصائد بتحبوها @MedusaSubot

لا تَلمِسي تَعبي ما عادَتْ يداكِ تُؤتَمن.

لا تقولي إنِّي عنكِ بعيدة أنا يا حبيبتي أُحِبُّكِ مِن بعيد وأسألُ عنكِ العندليب كُلَّما مرَّ أمامَ بيتيَ الكئيب فيغُصُّ السؤالُ وتخنُقُ الكلمةُ المُحالة.. يا بنيَّةَ العينينِ أنا لا أنقُضُ عهدَ المواثيق وإنِّي دوماً أهربُ إلى نفسي أعصِرُ ساعاتِنا أمِدُّها سنين.. أنا يا حبيبتي دوماً إليكِ قريبة لا تقولي بعدَ الآن إنِّي عنكِ بعيدة فأنا ما زِلتُ أُحِبُّكِ ولَكِن مِن بعيد.

إنْ كُنتِ صديقتي.. ساعديني كي أرحلَ عنكِ.. أو كُنتِ حبيبتي.. ساعديني كي أُشفى مِنكِ لو أنِّي أعرِفُ أنَّ الحُبَّ خطيرٌ جداً.. ما أحبَبتْ لو أنِّي أعرِفُ أنَّ البحرَ عميقٌ جداً.. ما أبحَرتْ لو أنِّي أعرِفُ خاتِمَتي ما كُنتُ بدأت.. إشتقتُ إليكِ.. إشتقتُ إليكِ فعلِّميني أنْ لا أشتاق.. علِّميني كيفَ أقُصُّ جذورَ هواكِ مِنَ الأعماق علِّميني كيفَ تموتُ الدمعةُ في الأحداق علِّميني كيفَ يموتُ القلبُ وتنتَحِرُ الأشواق.. إنْ كُنتِ نبيَّةً.. فخلِّصيني مِن هذا السِحر.. مِن هذا الكُفر حُبُّكِ كالكُفر.. فطهِّريني مِن هذا الكُفر.. إنْ كُنتِ قويَّة.. أخرجيني مِن هذا اليَم.. فأنا لا أعرِفُ فنَّ العوم إنْ كُنتُ أعُزُّ عليكِ.. فَخُذي بيديَّ فأنا عاشِقةٌ مِن رأسي.. حتَّى قدمي إنِّي أتنفسُ تحتَ الماء.. إنِّي أغرَق.. أغرَق.. أغرَق.

وَأَنَا الَّتِي بَاتَتِ اللَّيَالِي سَاهِرَةً تَرعَى النُّجُومَ لَعَلَّهَا تَلْقَاكِ أَتُحَرِّمِينَ عَلَيَّ مُنيَةَ قَلبِي وَتُحَلِّلِينَ لِغَيرِي رُؤيَاكِ؟ مَا دَامَ قَلبِي وَالفُؤَادُ وَمُهجَتِي أَسرَى لَدَيكِ فَأَكرِمِي أَسرَاكِ.

فُؤادي بَينَ أَضلاعي غَريبُ يُنادي مَن يُحِبُّ فَلا يُجيبُ أَحاطَ بِهِ البَلاءُ فَكُلَّ يَومٍ تُقارِعُهُ الصَبابَةُ وَالنَحيبُ لَقَد جَلَبَ البَلاءَ عَلَيَّ قَلبي فَقَلبي مُذ عَلِمتُ لَهُ جَلوبُ فَإِن تَكُنِ القُلوبُ كَمِثلِ قَلبي فَلا كانَتْ إِذاً تِلكَ القُلوبُ.

وَأَحبَبتُها حُبَّاً يَقَرُّ بِعَينِها وَحُبِّي إِذا أَحبَبتُ لا يُشبِهُ الحُبَّا وَلَو تَفَلَتِ في البَحرِ وَالبَحرُ مالِحٌ لَأَصبَحَ ماءُ البَحرِ مِن ريقِها عَذبا.

فواللهِ ما أَبكي عَلى يَومِ ميتَتي وَلَكِنَّني مِن وَشكِ بَينِكِ أَجزَعُ.

وَكَم قائِلٍ لي اِسلُ عَنها بِغَيرِها وَذَلِكَ مِن قَولِ الوُشاةِ عَجيبُ فَقُلتُ وَعَيني تَستَهِلُّ دُموعَها وَقَلبي بِأَكنافِ الحَبيبِ يَذوبُ لَئِن كانَ لي قَلبٌ يَذوبُ بِذِكرِها وَقَلبٌ بِأُخرى إِنَّها لَقُلوبُ فَيا لَينُ جودي بِالوِصالِ فَإِنَّني بِحُبِّكِ رَهنٌ وَالفُؤادُ كَئيبُ.

لو كانَ لي قلبانِ لعِشتُ بواحدٍ وأفردتُ قلباً في هواكِ يُعذَّبُ لكنَّ لي قلباً تمَلَّكَهُ الهَوى لا العَيشُ يحلُو لَهُ ولا الموتُ يَقْرَبُ كَعُصفُورةٍ في كفِّ طفلةٌ تُهِينُها تُعَانِي عَذابَ المَوتِ والطِفلةُ تلعبُ فلا الطفلةُ ذو عقلٍ ترِقُّ لِحالِها ولا الطِّيرُ مَطلُوقُ الجنَاحَينِ فيذهبُ.

أَمُرُّ عَلى الدِيارِ دِيارِ لينُ أُقَبِّلُ ذا الجِدارَ وَذا الجِدارا وَما حُبُّ الدِيارِ شَغَفنَ قَلبي وَلَكِن حُبُّ مَن سَكَنَ الدِيارا.

فَيا لَيتَ هَذا الحُبَّ يَعشَقُ مَرَّةً فَيَعلَمَ ما يَلقى المُحِبُّ مِنَ الهَجرِ.

سَتُفتشينَ عنِّي في كُلِّ مكان وستسألينَ عنِّي موجَ البحرِ وفيروزَ الشطآن وستجوبينَ بِحاراً وبِحار وتفيضُ دموعكِ أنهار وسيكبرُ حُزنكِ حتَّى يُصِبحَ أشِجار وسترجعينَ، في النهاية مهزومةً مكسورةَ الوجدان وستُدركينَ بعدَ رحيلِ العُمرِ بأنَّكِ خسرتِ الحُبَّ الوحيدَ في دُنياكِ.

وما كُنتِش أعرف قبلِ النهارده ان العيون دي تعرَف تخون بالشكلِ ده ولا كُنت أصدَّق قبلِ النهارده ان الحنان يقدِر يكون بالشكلِ ده.

وما كنتِش أعرف قبلِ النهارده ان العيون دي تعرَف تخون بالشكلِ ده ولا كُنت أصدَّق قبلِ النهارده ان الحنان يقدِر يكون بالشكلِ ده.