Загадка дырки.

Кстати в этом смысле мне очень помогла мама. Она единственная кто оказывает мне сейчас поддержку. Я смогла рассказать ей о проблеме, и она помогла решить. В общем, даже если кажется, что ты один - ты никогда не остаешься один. Я очень счастлива, что она у меня есть.

Но я кстати все никак не могу. В смысле разочароваться. Я очарована жизнью и ее насыщенностью, и почему-то всегда чувствую что чудо есть. Манифестирую так сказать. Я привыкла к тому, что все что я желаю - исполняется, и вам советую жить таким же принципом. Совсем недавно я чуть не сломала себя и не перешла свою черту. Я почувствовала себя ужасно грязно и пытаюсь вернуться. Может быть и можно идти легким путем, и забить на свои принципы. Но я не смогу потом жить сама с собой и с этими мыслями. Я лучше потихоньку, зато останусь честной перед самой собой. То что говорят обо мне - это не про меня. Мне не нужно быть тем, кем я не являюсь. Я хочу сохранить в себе себя, а не убить в погоне за деньгами и выдуманным счастьем.

Разочаруйся окончательно и живи ты уже свободно.

Вы когда нибудь плакали от треков Пошлой Молли? Вот и я раньше никогда не плакала, а сейчас в голове всегда это «Но я все равно прилечу к тебе, хоть даже на мертвом Курте Кобейне». А еще я иногда представляю как классно было бы потерять память. Но вселенная меня слышит и вместо того, чтоб меня просто сбила машина она сделала так, что я не помню ничего за последние полгода своей жизни. Надо как-то конкретизировать свои желания.

Когда нибудь я отъебусь от себя и пойму какой большой и сложный путь я прошла, и что моя жизнь только начинается. Аминь.

Поговорила с мамой. Это пока что все, что меня сейчас спасает и успокаивает. Все будет хорошо.

Посмотрела видео Олега о том что у него не стало папы, и да, расчувствовалась, расплакалась. Я всегда всем говорила, хоть это может быть и неправильным, но цените своих родителей какими бы они не были. Я всегда мечтала о том, чтоб мой отец был жив, и пусть даже если мы бы и не общались, мне было бы просто проще от того что он есть. Я бы хотела говорить, что у меня есть папа. И на этой почве я также со временем смогла простить и принять маму. Я боюсь, что с ней может что то случится. Я не хочу оставаться совсем одной, ведь и так практически осталась без семьи. Цените своих близких и берегите их. Никто не знает сколько времени осталось, и нужно наслаждаться каждой секундой и моментом проведенным с ними.

А вообще я скучаю по себе из 2023. Сейчас пересмотрела кружки и записи, я была такой счастливой, хоть все было и грустно достаточно. Как вернуть себя и точно ли это была я? Я не была зависима от кого-то, мне было все равно на все и на всех, я просто жила. А сейчас… Я что-то потеряла и не могу понять что.

У меня была подружка, которая постоянно ныла насчет груди. Она говорила, что у нее маленькая и ей надо сделать сиськи третьего размера. С подружкой я больше не общаюсь, но теперь тоже начала загоняться, что у меня маленькая грудь, хотя раньше все устраивало. Нормально блять все?