Загадка дырки.

Мой гимн в 18 лет Если бы я знала тогда к чему пришла сейчас, то очень гордилась бы собой

А любом случае на этой неделе я еду в Москву, а значит можно там остаться на подольше, чем 1 день

Депрессия бывает разной, это нормально

Соскучки хочу на ручки. Сегодня узнала, что мне больше не надо ходить на работу, так как из-за того что я болела и меня отпустили со смены сами, они кикнули меня из всех бесед. Ладно, так даже будет лучше, в целом было ожидаемо. Удивительно как у меня все еще есть деньги…

🤍У тебя новое анонимное сообщение! Ты сможешь принять Илью, если он вернётся? 🤍Нет. Это будет неправильно. Я не перестану любить его, но мы никогда больше не будем вместе, как бы я не хотела этого. Если такое произойдет, что он снова появится, то я не буду поддерживать общение. Но такого не произойдет, мы заблокировали друг друга везде где только можно и живем своими жизнями.

Вот знаете есть еще такой прикол. «Если бы ты умер мне было бы легче». В этом случае не так, мне кажется, даже если с ним что-то случится я не смогу забыть/перестать любить. Я не готова кому-то еще подарить свою любовь, на данный момент это точно конец. Кстати касаемо женатика меня вся ситуация еще больше смущает. Мы виделись, буквально на минут 20-30, просто болтали, но причем ни о каких-то условиях, а он тупо спрашивал меня про мои прошлые отношения, про то чем я занимаюсь в целом, ну короче про жизнь. И в моменте диалога он сказал, что если мы продолжим общение, то это все должно быть конфиденциально и его жена не должна ничего знать. Не пользоваться духами там, и прочие приколы. И как бы что? Это вообще уже все по-другому как-то от заявленной изначально информации. Я мягко так слилась, сказав, что мне нужно подумать и я в полном смятении, но за простой диалог и прогулку получила 10к. Для злых людей, что пишут в анонимку: я отсосала скуфу в кустах и дала в попу за 10 гривен.

Как же это на самом деле ужасно по настоящему полюбить человека. Я в ахуе, хочу ничего не чувствовать никогда, лишь бы не это все с собой мертвым грузом тащить. И знаете, я была права. Я разлюбить то вряд ли смогу. Отпустила, возненавидела, но все равно люблю. Это вообще адекватно?

Кстати со всей той ситуацией , с Ильей и в целом из-за большего стресса, я приобрела самый уродский скилл из всех. Даже если я усну в 5-6 утра, то проснусь всегда раньше вечера, обычно в 8-9 утра. Вот и сейчас я проснулась, хоть уснула только в 6 утра примерно..

На самом деле 2021 год был супер тяжелым, удивительно как я выбралась из всего этого. Начиная от тяжелого разрыва с мч и измен заканчивая наркотиками и самоубийством близкого человека. Жизнь с того момента кажется такой эфемерной и картонной, тяжело принимать действительность. Еще не так давно закончился суд над моим другом детства, и теперь он в тюрьме. Единственное, что хочется пожелать - так это сил моей крестной матери. Мы и вправду выросли и уже давно несем ответственность за свои действия, поэтому хочется смотреть на мир более трезво и холодно, уже без розовых очков.

Кстати не обращайте внимания я всегда в размышлениях и люблю рефлексировать. Иногда люблю перебирать галерею и вспоминать что со мной происходило. И там нет особо ничего счастливого, поэтому честно - я рада тому где нахожусь сейчас. И я рада, что это всё уже давно прожито и пережито. Вообще никак не ассоциирую свои поступки или действия с собой сейчас. Просто какой-то запутавшийся человек, но не я.