Анекдоты

- Вот, скажем, у тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется? - 400$ и куча непрочитанных сообщений.

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. — У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

A пoйду-кa я зaвтpa к oфиcу MTC и нaгaжу нa кoвpик пepeд двepью, пoд пpeдлoгoм тoгo, чтo oни "oт этoй уcлуги нe oткaзывaлиcь".

Парты школы №1 Челябинск признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: -Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего [дол]баного КОТА!

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: - А ну, пошли поговорим! Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: - Ну, что? - Да, кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Муж: - Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет. Жена: - Ого! Что, прям 50 тысяч подарим? Муж: - А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

Было это во времена моей бурной молодости. Знакомая по институту зазвала к себе в гости на ночь. Лежим мы в кровати после секса, и тут на меня нападает сушняк, знакомая отправляет меня за водой на кухню. Захожу я на кухню в одних семейниках и натыкаюсь на её... Продолжение следует