Анекдоты 😂

Андрей кричал на всю улицу тихим, спокойным голосом.

— Что такое жизнь? — Побочный эффект от занятий сексом.

Сторож на пляже: — Послушайте, купаться после 8 часов не разрешается. Девушка из воды: — Я не купаюсь, я тону!

Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь — никого, кроме жены. "Стареешь, дорогая", — подумал он. "Умнею, дорогой", — подумала она.

Двоечник Вовочка проснулся первого января с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Всем моим ошибкам есть оправдание — я живу в первый раз.

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:— Какой счёт?— Два нол.— Вах—вах, и в чью пользу?— Ничья. Справа — нол, и слева — нол.

Павел Власов понимал, что изменила его жизнь большая дорога, и был благодарен ей за это.

Взрослые — это те же дети, только без мечты стать взрослыми.

Полковник приходит к поручику Ржевскому и говорит: — Поручик! Я к вам по поручению офицерского собрания. До нас дошли сведения, что вы не трахаетесь с женщинами. Это нас очень беспокоит! А ещё до нас дошли сведения, что вы не трахаетесь с мужчинами, т.е. вы и не гомосексуалист. Это нас крайне беспокоит! А ещё до нас дошли сведения, что вы не совращаете маленьких мальчиков и девочек, то есть вы и не педофил. Это нас чрезвычайно беспокоит! А ещё до нас дошли сведения, что вы по ночам раскапываете могилы на кладбище и е♦♦♦♦ трупы. Всё это нас настолько сильно беспокоит, что мы хотели бы получить ваши объяснения. Ржевский: — Ну, подумайте, полковник! Как это можно — тыкать х♦♦♦ в живого человека?!

На уроке логики. — Что такое абсурд? Приведите пример. — Да вот, например, когда русский дипломат убеждает персидского шаха сохранить конституцию.

— Я летом в Испании дикарём отдыхал. Пятизвёздочный отель, бассейн, корты… — А почему «дикарём»? — Ты бы видел, как я себя там вёл!

— Я, брат, бросил писать. Опасно при нынешних законах и судах. — Чем же ты занимаешься? — Торгую мебелью. — Ого! Удачно? — Да… Свою уже продал.

Ленин спрашивает: — Тут рядом со мной лежал один грузин… Куда он делся? — Уехал, Владимир Ильич. — Безобразие! Превратили Мавзолей в гостиницу.

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского: — Поручик, чем вы занимаетесь в свободное от службы время? — Кобыл е♦♦♦-с, сударыня. Наташа вся в слезах прибегает к отцу: — Папенька, папенька, мне тут поручик Ржевский такое сказал! — Ну, Наташенька, он же гусар, а эти гусары… — они же кобыл е♦♦♦-с.

Её глаза с нежностью смотрели друг на друга.

— Кто такой начальник? — Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя, когда вы опаздываете, и опаздывает тогда, когда вы приходите вовремя.

Вовочка не успел определиться с желанием во время падение звезды и стал обладателем высокоскоростного велосипеда с сиськами.

— Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет? — Мне двадцать.