Анекдоты 😂

Встречаются две Снегурочки. Одна говорит другой: — Вчера делала минет снеговику. — Ну и как? — Просто тает во рту!

— Ген, а Ген! Шапокляк родила! — Ну и что? — Как что?! Своих я утопил, а твои не тонут.

Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть — вот идеальная жизнь.

Попал негр в рай, подходит к воротам стучится. Выходит ангел и спрашивает:— Ты кто? Негр в ответ:— Леонардо ди Каприо! Ангел дотает мобильник, звонит и говорит:— Слушай, шеф, Титаник утонул или сгорел?

Урок зоологии в школе. — Дети, какое самое сексуальное насекомое? — Клоп, Марья Ивановна. — Почему, Вовочка? — Он никогда из постели не вылазит.

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника. Он:— Милая, ты же обещала быть ангелом? Она с трудом говоря:— Прости родной, после третьей рюмки кто — то спер крылья…

— В котором часу порядочная девушка должна ложиться в постель? — В девять, чтобы уже к десяти быть дома.

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец—то появились деньги на веревку и мыло...

Если болт нужно забить аккуратно — его вкручивают.

Со временем девушка с персиком превращается в бабушку с курагой.

— Дорогой, — молодая жена нежно прижимается к мужу. — Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.— Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!

— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.— Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, — отвечает Вовочка.

Радек — Сталину: — С вами, товарищ Сталин, очень трудно спорить: я вам цитату — вы мне ссылку, я вам вступление — вы мне заключение.

— Какое самое страшное оружие массового поражения? — Презерватив. — Почему?! — В них погибло людей больше, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

— Как поживаете, Софья Александровна? — Благодарю вас, хорошо. — А ваш супруг? — Не знаю, мы развелись. — Значит, тоже хорошо.

— Как расшифровывается ВКП(б)? — Второе крепостное право (большевиков).

Чёрт возьми, неужели это так сложно — раздвинуть ноги, превозмогая головную боль?!

Муж с женой в кровати: — Маша, может сегодня хоть мин*т сделаешь? — Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! ! — Да ладно, я уж как—нибудь сам поднесу.

Республиканцы: — Хиллари не победить без негров, латиносов, геев и евреев. Демократы: — Или, как мы предпочитаем их называть, американцев.

Беседуют два мужика:— Я вчера жене в секс—шопе вибратор купил с гарантией.— Как это?— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает.