Єврейський гумор

• Приймаємо заявки автоматично! • Хороший настрій на цілий день! 🇺🇦 Посилання для запрошення: https://t.me/+tS3N74ni4kU1ZmJi По всім питанням: @Bodya_aa Адмін: @motya_admin_tg На біржі: adsell.me/r/rMRUnq

Network:Файна Юкрайна Ucrania6 677Ucraniano5 472Humor y entretenimiento4 404

Publicaciones publicitarias

8 687

Suscriptores

-1324 horas

-597 días

-19230 días

3 562

Visitas de la publicación

~ 1 72424 horas

~ 2 10448 horas

41.00%

Tasa de compromiso

19.8%24 horas

24.2%48 horas

168

Menciones

Sin datos7 días

330 días

~ 3

Mensajes por día

~ 53

Reacciones

Sin datos

Comentarios

~ 6

Republicar

Distribuciones de tiempo de publicación

Carga de datos en curso...

Find out who reads your channel

This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.

Análisis de publicación

Mensajes	Vistas	Acciones	Ver dinámicas
01 Два бізнесмени-євреї зустрілися в ресторані з ініціативи одного з них. Той, хто запросив, почав бесіду: - Хочу запропонувати тобі вигідну угоду. Коли я відпочивав у Флориді, то заїхав у містечко, де залишається на зиму бродячий цирк. І придбав у них слонів. А тепер можу поступитися тобі одним за 3 тисячі баксів. - А що я буду робити з ним? - А двох слонів за 5 штук? - О, ось це вже ділова розмова! ➩ Читати \| Єврейський гумор	519	1	Loading...
02 Одеса. Університет. На іспиті з філософії професор поставив лише одне запитання студентам: "Чому?". Вищий бал отримав студент, який дав відповідь: "А чому б і ні?" ➩ Читати \| Єврейський гумор	1 363	12	Loading...
03 У жіночу лазню входить голий Єврей. Голі жінки одразу заверещали, стали закриватися віниками й тазиками... Єврей каже, втупившись у простір: - Не бійтеся, бабоньки, я сліпий... Баби посадили сліпого на лавочку, дали тазик із водою; він сидить, миється, втупившись у простір... Раптом одна сексуальна жінка (з тих, що посміливіші), і каже: - Сліпий, чуєш, потри-но мені спину. Нагнулася жінка, сліпий став позаду неї і став їй спину терти мочалкою... Тре, тре... Баба обертається і каже (голосом, що зривається): - Чуєш, сліпий а ти що продовження…	1 463	1	Loading...
04 Заходить єврей у бар і запитує: - Скільки коштує келих вина? - На терасі - два франки, але якщо будете сидіти біля барної стійки, то півтора. - А якщо я при цьому стоятиму на одній нозі? ➩ Читати \| Єврейський гумор	1 611	1	Loading...
05 Жмеринка. Моня продає свою корову Яші, той продає цю корову, але трохи дорожче, назад Моне. Моня знову продає її Яші. Одного разу Моня приходить до Яші і, сяючи від радості, каже: - Я дуже вигідно продав корову одному приїжджому! Яша, зблідлий: – А на що ми тепер житимемо? ➩ Читати \| Єврейський гумор	1 711	2	Loading...
06 Чому в Ізраїлі ніколи немає феєрверків на новий рік? Навіщо купувати феєрверки, коли можна подивитися, як інші запускають їх, - подумав кожен. ➩ Читати \| Єврейський гумор	1 826	4	Loading...
07 Рабінович у переповненому автобусі обурюється: -Що за молодь пішла, навіть місця не поступляться. -Ну що ви обурюєтеся, адже ви ж сидите! -Я-то сиджу, а моя дружина з важкими сумками вже цілу годину стоїть! ➩ Читати \| Єврейський гумор	1 976	4	Loading...
08 Я ПЕРЕСПАЛА З ДРУЗЯМИ ЧОЛОВІКА😱 Чоловіка підвищили на роботі, він вирішив із друзями відзначити це в нас удома. Він рідко коли випивав і через це швидко напився. Я сиділа разом із ними за столом. Ми всі разом віднесли чоловіка на диван, і далі продовжили сидіти. Друзі вже добряче нажерлися і я стала їх випроваджувати, але вони ніяк не хотіли йти. Почали на мене кидатися і затикати. Тут відбувається несподіване, один накидається на мене і починає роздягати. Другий, не довго думаючи, став тримати мене і затикати рот. Один із них уже ввійшов у мене, такого задоволення я не відчувала ніколи, вони знущалися наді мною як могли, піднявши голову, я побачила... продовження…	2 039	2	Loading...
09 * Дзвінок по телефону - Алло! Чи це Одеса? - Можливо - Пане Рабиновичу? - Таки все може бути - Ваш багатий дядько Ізя з Нью-Йорка нещодавно помер - І шо все мені? - Таки так, знали б ви, скільки в нього боргів. - Молодий чоловік, ви куди дзвоните?! Негайно покладіть слухавку! ➩ Читати \| Єврейський гумор	2 067	1	Loading...
10 - Ребе, ви вважаєте себе порядною людиною? - Звичайно, так. - Невже, якщо ви знайдете мільйон шекелів, ви не вагаючись повернете його власникові? - Якщо він належав незаможній людині, обов'язково поверну! ➩ Читати \| Єврейський гумор	2 107	2	Loading...
11 У жіночу лазню входить голий мужик😳 Дівчата одразу заверещали, стали закриватися віниками й тазиками... Мужик каже, втупившись у простір: - Не бійтеся, бабоньки, я сліпий... Дівчата посадили сліпого на лавочку, дали тазик із водою; він сидить, миється, втупившись у простір... Раптом одна жінка (з тих, що сміливіше), і каже: - Сліпий, чуєш, потри-но мені спинку... Нагнулася баба, сліпий став позаду неї і став їй спину терти мочалкою... Він тре, тре... Потім жінка обертається і каже (злим голосом): читати продовження	2 151	1	Loading...
12 Абрам Саре: - Ти знаєш, що зі мною сталося? - Що? - Я проковтнув монету. Ходжу від лікаря до лікаря, але ніхто не може її дістати. - Абраме, сходи в податкову. Там із тебе не тільки монету, а й усю душу витрусять. ➩ Читати \| Єврейський гумор	2 072	6	Loading...
13 - Рабіновичу, де ви працюєте? - Ніде. - А шо робите? - Нічого. - Слухайте, це ж чудове заняття! - Так, але яка конкуренція!!! ➩ Читати \| Єврейський гумор	2 150	5	Loading...
14 Приходить красива дівчина в бар: -Бармен, 150 коньяку. Через десять хвилин. -Бармен, 150 коньяку. Загалом так набралася, що під стійку впала. Бар закривається, всі відвідувачі виходять. Бармен виявляє під стійкою красиву дівчину в ауті. Ну, думає, треба скористатися моментов, взяти красуню, все одно вранці вона нічого не згадає. «Взяв». Посидів подумав, блін, такий шанс. Покликав усіх офіціантів, кухарів, навіть сторожів. Усі її по черзі «взяли». Сидять кайфують, що з такою красунею вдалося переспати. Дивляться, а дівчина навіть очей не відкриває. Викликали швидку. Приїхала бригада, дивляться - п'яна. Треба міліцію викликати. Поки приїхала міліція, приїхало ще кілька бригад швидкої. Дівчина ж гарна, усім її хочеться «взяти». Приїхали менти. Забирати не хочеться. Дівчина ж красива... Ще парочка патрульних машин приїхала... Вечір наступного дня. Заходить ця дівчина в той самий бар. Бармен злякався, а вона посміхнулася і каже... ЧИТАТИ ПРОДОВЖЕННЯ	2 201	2	Loading...
15 - Абрамчику, що ти все пишеш і пишеш, письменник чи що? - Тату, таки твір, у школі задали! - Запам'ятай синку, стислість - сестра таланту! - Як це зрозуміти? - Помилок менше буде, та до того ж економія паперу і ручок! ➩ Читати \| Єврейський гумор	2 161	2	Loading...
16 - Рабіновичу, чому ви продаєте свою дачу вдвічі дорожче, ніж Шлемензон навпроти? Адже в нього дача красивіша й просторіша за вашу і сад більш доглянутий? - Живучи на моїй дачі, ви таки можете милуватися таким прекрасним краєвидом! А що ви побачите з дачі Шлемензона? ➩ Читати \| Єврейський гумор	2 214	13	Loading...
17 Мене дуже бісить моя дружина. Дратують її обвислі груди. Дуже хочеться кинути її, але в неї багаті та впливові батьки, її тато генерал у МВС. З одного боку у мене завжди багато грошей і зв'язків, з іншого страшний кінь, який доводиться хоч і рідко, але єб..ть. При цьому я безплідний, у мене навіть сп.рми нема. Коротше, нещодавно мені все це набридло і я вирішив звалити до однієї зі своїх подруг, але треба було зробити так, щоб ми розлучилися не з моєї вини, мені в тюрму не дуже хочеться. Тато не раз жартував, що запросто влаштує. Тому я підмовив трьох друзів, щоб на одній з вечірок, куди я прийду з нею, я підмішаю їй снодійне, і коли інші підуть, вони тр..хнуть мою дружину, к.нчать в неї, кожен, щоб не було ясно, хто батько. Тоді вона залетить, а я за місяць їй пред'явлю за заліт. Типу зраджувала. Настав день ікс, я підсипав їй порошок у шампанське, потім її почало рубати і я уклав її в кімнаті. Коли решта пар розійшлися, і моя дружина заснула, я сказав друзям приступати. А сам вийшов надвір покурити, навіть дивитися, як її єбть не хотілося. На вулиці було темно, я закурив цигарку, загасив сірник і відчув руку на плечі, повертаюся і повільно ахуваю читати продовження	2 246	1	Loading...
18 Привоз. - Скажіть, а у Вас є документи на цю рибу? - То а шо Ви з неї хочете? Свідоцтво про смерть? ➩ Читати \| Єврейський гумор	2 289	20	Loading...
19 - Рабіновичу, за що ви потрапили до в'язниці? - За хабар. - А як вас так швидко випустили? - А ви як думаєте?! ➩ Читати \| Єврейський гумор	2 401	8	Loading...
20 Продавець - Софі: - Беріть цей капелюшок, це останній писк моди! - Передостанній - каже Софа - Не зрозумів. - Останній буде в чоловіка, коли він дізнається, скільки він коштує. ➩ Читати \| Єврейський гумор	2 455	3	Loading...
21 - Уявляєш! Учора побачив свою Розу під ручку з якимось мужиком! - Так? І чого ти не підійшов? - Ну, а як я підійду? Я ж у відрядженні! ➩ Читати \| Єврейський гумор	2 484	9	Loading...
22 -А ви чули, яке опудало Рабінович поставив у себе на городі? -Ні, а яке? -До того страшне, що ворони повернули врожай за минулий рік! ➩ Читати \| Єврейський гумор	2 601	8	Loading...
23 - Абраме, чому ви з Фірою розлучилися? - Та вона місяці два скиглила на тему "ти мене не любиш". - І що? - Переконала. ➩ Читати \| Єврейський гумор	2 796	17	Loading...
24 - Тобі три чи чотири шматочки цукру? - Два, але щоб я бачив. ➩ Читати \| Єврейський гумор	2 904	8	Loading...
25 - Я - єврейський джинн, у тебе є два бажання. - Як же так?! Завжди дають три! - Гаразд, виконано. У тебе залишилося два бажання. ➩ Читати \| Єврейський гумор	3 126	4	Loading...
26 Розмова євреїв: – Сема! Рабінович просить у мене грошей. Не знаю, чи варто йому давати. - Фіма, обов'язково дай. – Чому «обов'язково»? - Інакше він попросить у мене. ➩ Читати \| Єврейський гумор	3 268	1	Loading...
27 Щойно закінчилася Громадянська війна, дефіцит продовольства, суворі приписи щодо граничних цін на продукти. Рабінович продає гусей по п'ятсот гривень за штуку і процвітає. Сусід хоче наслідувати його приклад і поміщає в газеті оголошення, тут же з'являються чекісти і конфіскують його гусей. - Яшо, - запитує сусід, - чому ЧК не приходить до тебе? Адже ти продаєш своїх гусей за ті самі п'ятсот гривень. - А що ти написав в оголошенні? - Я написав: продаю гусей по п'ятсот гривень за штуку. - Ну, ти вчинив дуже нерозумно. Я завжди пишу так: "У неділю на Соборній площі втрачено п'ятсот гривень. Той, хто знайшов, отримує в нагороду гусака". І наступного дня пів-Одеси приносять мені втрачені п'ятсот гривень... ➩ Читати \| Єврейський гумор	3 367	23	Loading...
28 Сидять в Одесі дві бабки: - Соня, ти чула, що вчора на Дерибасівській балкон звалився, людину вбив. - Ось балконів набудували! Людині пройти ніде! А хто загинув? - Та олігарх якийсь. – Ось олігархів розвелося! Балкону нема де впасти! ➩ Читати \| Єврейський гумор	2 985	2	Loading...
29 Одеські кінологи вивели нову породу - мопсельман. Собака перепитує команди, торгується, любить курку і рибу. По суботах команди не виконує. ➩ Читати \| Єврейський гумор	3 440	22	Loading...
30 Одеські кінологи вивели нову породу - мопсельман. Собака перепитує команди, торгується, любить курку і рибу. По суботах команди не виконує. ➩ Читати \| Єврейський гумор	3 919	33	Loading...
31 Розмовляють два євреї: - Абраме, ти випадково не знаєш, хто збирається продавати машину? - Знаю одного, через тиждень-другий він таки обов'язково продаватиме машину. - Ти що, ясновидець? – Ні. Просто я дуже добре знаю свою машину, яку я продав йому вчора) ➩ Читати \| Єврейський гумор	3 818	2	Loading...
32 Рабінович є в клуб кінного спорту: - Хотілося б покататися на коні. Можна у вас узяти напрокат? - Звичайно. Ви якому коню віддаєте перевагу, якої породи? - Мені б довше. - Навіщо? - Нас же п'ятеро... ➩ Читати \| Єврейський гумор	3 705	3	Loading...
33 - Бора, ви таки ведете неправильний спосіб життя! - Ой, тільки не треба мені заздрити! ➩ Читати \| Єврейський гумор	3 715	17	Loading...
34 Одному арабському шейху терміново знадобилося переливання крові. У шейха група крові дуже рідкісна і знайшли її тільки в одного єврея. Той погодився, зробили переливання, за що араб подарував єврею будинок і машину. Через рік та сама історія - терміново потрібна кров. Єврей з радістю біжить до пункту з переливання крові, за що арабський шейх дарує єврею коробку печива. Єврей здивовано: - Але минулого разу ви подарували мені будинок і машину! Араб: - А того разу в мені ще не було єврейської крові. ➩ Читати \| Єврейський гумор	3 941	19	Loading...
35 Цілу годину Рабінович риється в кишенях і каже дружині: - Не можу знайти свій гаманець. - А в штанах ти дивився? - Так. - А в плащі? - Дивився. - А у внутрішніх кишенях? - Ні. - Чому? - Якщо і там немає, у мене буде інфаркт. ➩ Читати \| Єврейський гумор	3 571	0	Loading...
36 - Сема, скільки заплатить твоя мама за 2 кілограми яблук, якщо 1 кг коштує 15 гривень? - Ой, таки не можу сказати, учителю. Моя мати завжди торгується. ➩ Читати \| Єврейський гумор	3 798	1	Loading...
37 – Роза Марківно! Ви були на весіллі Жори та Софочки? – Була! Це зовсім ненадовго ... - Чому ви так думаєте? - Таки я познайомилася і з мамою нареченого, і з мамою нареченої. Вони зовсім не підходять один одному! ➩ Читати \| Єврейський гумор	3 879	4	Loading...
38 - Софа, я прочитала, шо для схуднення потрібно пити активоване вугілля. - Циля, щоб схуднути, вугілля треба не пити, а розвантажувати! ➩ Читати \| Єврейський гумор	3 735	12	Loading...
39 - Рабіновичу, я у вас комп'ютер купив, так він здох. А ви давали гарантію, ось тут ви написали - "довічна". - Ну раз здох, гарантія скінчилася... ➩ Читати \| Єврейський гумор	3 896	4	Loading...
40 Єврей торгує помідорами: — Скажіть, яка собівартість цих помідорів? — Така це комерційна таємниця! А тобі вартість вказана на картонці! ➩ Читати \| Єврейський гумор	3 888	0	Loading...

Два бізнесмени-євреї зустрілися в ресторані з ініціативи одного з них. Той, хто запросив, почав бесіду: - Хочу запропонувати тобі вигідну угоду. Коли я відпочивав у Флориді, то заїхав у містечко, де залишається на зиму бродячий цирк. І придбав у них слонів. А тепер можу поступитися тобі одним за 3 тисячі баксів. - А що я буду робити з ним? - А двох слонів за 5 штук? - О, ось це вже ділова розмова! ➩ Читати | Єврейський гумор

Mostrar todo...

🤣 16👍 2

Одеса. Університет. На іспиті з філософії професор поставив лише одне запитання студентам: "Чому?". Вищий бал отримав студент, який дав відповідь: "А чому б і ні?" ➩ Читати | Єврейський гумор

Mostrar todo...

👍 27😁 14🤣 2❤ 1

Photo unavailable

У жіночу лазню входить голий Єврей. Голі жінки одразу заверещали, стали закриватися віниками й тазиками... Єврей каже, втупившись у простір: - Не бійтеся, бабоньки, я сліпий... Баби посадили сліпого на лавочку, дали тазик із водою; він сидить, миється, втупившись у простір... Раптом одна сексуальна жінка (з тих, що посміливіші), і каже: - Сліпий, чуєш, потри-но мені спину. Нагнулася жінка, сліпий став позаду неї і став їй спину терти мочалкою... Тре, тре... Баба обертається і каже (голосом, що зривається): - Чуєш, сліпий а ти що продовження…

Mostrar todo...

👍 3

ЧИТАТИ ПРОДОВЖЕННЯ😂

Заходить єврей у бар і запитує: - Скільки коштує келих вина? - На терасі - два франки, але якщо будете сидіти біля барної стійки, то півтора. - А якщо я при цьому стоятиму на одній нозі? ➩ Читати | Єврейський гумор

Mostrar todo...

🤣 24👍 16

Жмеринка. Моня продає свою корову Яші, той продає цю корову, але трохи дорожче, назад Моне. Моня знову продає її Яші. Одного разу Моня приходить до Яші і, сяючи від радості, каже: - Я дуже вигідно продав корову одному приїжджому! Яша, зблідлий: – А на що ми тепер житимемо? ➩ Читати | Єврейський гумор

Mostrar todo...

🤣 34👍 5

Чому в Ізраїлі ніколи немає феєрверків на новий рік? Навіщо купувати феєрверки, коли можна подивитися, як інші запускають їх, - подумав кожен. ➩ Читати | Єврейський гумор

Mostrar todo...

🤣 51👍 8

Рабінович у переповненому автобусі обурюється: -Що за молодь пішла, навіть місця не поступляться. -Ну що ви обурюєтеся, адже ви ж сидите! -Я-то сиджу, а моя дружина з важкими сумками вже цілу годину стоїть! ➩ Читати | Єврейський гумор

Mostrar todo...

🤣 38👍 7🤪 1

Я ПЕРЕСПАЛА З ДРУЗЯМИ ЧОЛОВІКА😱 Чоловіка підвищили на роботі, він вирішив із друзями відзначити це в нас удома. Він рідко коли випивав і через це швидко напився. Я сиділа разом із ними за столом. Ми всі разом віднесли чоловіка на диван, і далі продовжили сидіти. Друзі вже добряче нажерлися і я стала їх випроваджувати, але вони ніяк не хотіли йти. Почали на мене кидатися і затикати. Тут відбувається несподіване, один накидається на мене і починає роздягати. Другий, не довго думаючи, став тримати мене і затикати рот. Один із них уже ввійшов у мене, такого задоволення я не відчувала ніколи, вони знущалися наді мною як могли, піднявши голову, я побачила... продовження…

Mostrar todo...

👍 5❤ 1🙈 1

* Дзвінок по телефону - Алло! Чи це Одеса? - Можливо - Пане Рабиновичу? - Таки все може бути - Ваш багатий дядько Ізя з Нью-Йорка нещодавно помер - І шо все мені? - Таки так, знали б ви, скільки в нього боргів. - Молодий чоловік, ви куди дзвоните?! Негайно покладіть слухавку! ➩ Читати | Єврейський гумор

Mostrar todo...

🤣 38👍 6

- Ребе, ви вважаєте себе порядною людиною? - Звичайно, так. - Невже, якщо ви знайдете мільйон шекелів, ви не вагаючись повернете його власникові? - Якщо він належав незаможній людині, обов'язково поверну! ➩ Читати | Єврейський гумор

Mostrar todo...

🤣 32😁 12👍 3❤ 1