Чай и Откровения с психологом

Пока пишу пост про себя как кейс, вот вам залипательная лава-лампа 💚 Мечтала о ней с 11 лет, когда впервые увидела такую в Симс. Сбываем свои детские мечты, котики 🥺

Почему я не могу найти слова, когда кто-то злится? Многие мои клиенты, да и я сама, всю жизнь избегают ссор и конфликтов. Как это выглядит у меня: когда кто-то начинает на меня злиться, я замыкаюсь и вообще не хочу разговаривать. У вас может быть по-другому, например, начинаете игнорировать или не можете сдержать слезы. 🟢Что происходит в этот момент со мной? Страх. Страх, что меня не услышат или что отношения разрушатся. Страх, что меня увидят слабой и отвергнут. Страх боли и того, что меня оставят. Этих страхов — множество. Помню ощущение страха и оцепенения в любых конфликтах. Как только замечала злость, даже если не на меня, становилась покладистой, пыталась выяснить, в чем моя ошибка. Если злость не утихала, я начинала плакать и уходила, захлёбываясь паникой. 🟢Откуда такая интенсивность эмоций, когда опасность нереальна? Дело в прошлом опыте. (Да, сорян, мозг формируется рано, поэтому и знаменитое «все проблемы из детства») В семьях могло происходить следующее: - Плакать, расстраиваться, кричать, злиться приравнивалось к «истерике». Регулярно были фразы вроде «возьми себя в руки, не позорь меня, я что нюню ращу.» - Чувствовать было можно, но чувства всегда ставились под сомнения. Например, на жалобы в школе говорили: «Это не проблема, а вот у меня…» или «Ты плохо старался». - Травмы. Травмы с большой Т и маленькой т. - Индивидуальные особенности: некоторые люди перегружаются от эмоций и защищают своё пространство. У каждого своя причина. 🟢Чего с этим делать, если это про вас? Понять, откуда такая реакция сформировалась и со специалистом подобрать техники, которые помогут вам справляться с этими ситуациями. Одна из простых техник, которые я рекомендую клиентам: как только начинается конфликт, представить детскую часть себя, и поставить ее за спину взрослой себя со словами «с этим разберусь уже я, это проблема для взрослого, не влезай пожалуйста, подожди здесь, тебе ничего не грозит». Данная техника помогает ощутить себя в безопасности, и продолжить разговор о том, что происходит здесь и сейчас. Попробуйте эту технику, она удивительно эффективна. Но если одной техникой вопрос не решить, можно записаться ко мне на сессию, написав мне или помощнице Лере. (Лера отвечает быстрее)

Давай посремся? Так много написано про конфликты, почему же мы продолжаем сраться, а не спокойно разговариваем о чувствах? Потому что к моменту, когда эмоция ощущается, знания уже улетели в форточку. Для психики важнее, что испытывает тело в моменте, чем какой-то там факт, который мы где-то там читали. Я и другие психологи будем бесконечно рассказывать, что конфликт — это здоровое прлявление отношений, важно делать это осмысленно и тд. Но меня точно также как и тебя, как и всех психологов и всех людей, нахер выносит от эмоций. Все становится понятным, если мы прировняем эмоциональную боль к физической. Можно прочитать миллион книг о ушибах и переломах, но, когда ударяешь мизинец о кровать, менее больно не становится, и все еще хочется кричать «Ебаная ты сука!». Лучшее что мы можем — это подвинуть кровать, чтобы реже врезаться, и иметь все необходимое, чтобы снизить интенсивность боли. А после ссор: разобраться, кто обо что тригернулся и уметь самого себя успокоить и пожалеть. С грустью и разочарованием придется признать: от ссор будет больно всегда. Хорошая новость - вы не одни! Больно будет и вашему собеседнику по ссоре. Он/а может считать, что не больно, но скорее всего врет - не вам, себе. Значит ли это, что нет смысла работать над собой и над отношениями? Вовсе нет. Чем лучше я понимаю, какая часть меня на самом деле болит, что триггерит, тем лучше и быстрее я ей помогу. И если я так умею, то вероятность, что вокруг меня будут люди, которые тоже так умеют, высокая. Эти люди смогут услышать меня: дать место и время моим частям, заметить и успокоить свои части. И с ними безопасно делиться переживаниями. Когда мы научимся распознавать и успокаивать свои части, а наш партнёр распознает и успокаивает свои, тогда мы сможем перейти на качественно новый уровень отношений. На этом уровне ощущается: «Я вижу тебя настоящего, и тебе тут есть место — любому тебе. И я тут тоже настоящий, хоть это и страшно. Мы вместе». И главное, оба смогут разделить такую реальность, вместо того чтобы слышать отголоски самых болезненных страхов. Всем нам сил, чтобы научиться помогать своим частям и замечать части других, и чтобы сраться только для качественных отношений. ❤️

«я в середине ссоры VS рассказываю терапевту о ссоре» 😁 По воскресеньям день ведения групповых терапий: одна утром, одна вечером. И всегда-всегда в середина дня между группами, целых 3 часа я лежу на пляже и разгружаю кукуху, чтобы быть в адеквате во время групповой работы. И еще по воскресеньям я посыпаю мир терапевтической мудростью об отношенческом 😂 Это потому что группа - работа на стероидах, там прорабатываются все: участники, терапевты, случайно проходившие коты. Короче, день — огонь, после весерней группы забабахаю вам пост про ссоры! Если хочется что-то о ссорах узнать, давайте в комменты 🔥

Дочитала мемуар беженки из Северной Кореи и в шоке, сколько всего откликнулось. Последние пару лет часто размышляю о том, где я принадлежу и принадлежу ли где-то вообще. Мемуар во многом об этом, и конечно, о политике. Несколько цитат: «Я хотела принадлежать, как все вокруг меня. Но у меня не было страны, которую я могла бы назвать своей.» — я тоже столкнулась с ощущением раздробленной идентичности и вопросом "а где мой дом?" на который не нахожу ответа. Опираюсь на то что я принадлежу с такими же странниками мира, которых даже не знаю, но знаю, что вы есть. И я с вами, а вы со мной. Неважно, какая у нас идентичность, важно кто мы как люди - и на это всегда стоит опираться. «Многие обнаруживают, что свобода — настоящая свобода, когда твоя жизнь зависит только от тебя и все решения принимаешь сам, может быть ужасающей.» — нередко ко мне приходят люди связанные по рукам свободой. Ощущение, что возможно все, и все зависит только от тебя, приходит с огромным весом ответственности. Свобода двойственная штука: с одной стороны, она дает множество возможностей, с другой — может приводить к чувству паралича и беспомощности «Я все время думаю о тропе вдоль реки возле дома, — сказал он. — Мне не хватает ощущения, что я знаю, что делаю.» Многие из нас, кто покинул свою страну полтора года назад только сейчас, немного обосновавшись, начинают осознавать масштаб произошедшего и отгоревывать его. Чувство ясности и предсказуемого будущего остались в прошлом, а душа жаждет того знакомого до боли чувства "я знаю" . «Девушка с семью именами» Хёнсо Ли - рекомендую книгу, особенно в периоды кризисов.

Почему я сбрила висок Мы часто не придаем значения внешности, считая это поверхностным. Но то, как мы выглядим, — это способ рассказать миру о себе. Внешние изменения часто сигнализируют о внутренних. Вчера я обсуждала это с клиенткой, которая радикально изменила стрижку. Казалось бы, что тут необычного? Но это изменение подсветило ей и мне те трансформации, через которые она прошла. Она стала четче осознавать свои желания, находить контакт с интересными ей людьми и меньше беспокоиться, что подумают другие. Без этих изменений она не решилась бы на столь радикальную внешнюю перемену. Ее изменения напомнили мне о моих, произошедших несколько лет назад. С детства я мечтала о длинных волосах, которые никогда не могла вырастить. Длинные волосы казались мне символом женственности и красоты — то, за что любят, и я отчаянно стремилась быть любимой и признанной. Несколько лет назад я перестала пытаться растить волосы, и вместо этого сбрила висок. И наконец-то в зеркале увидела внешне те изменения, над которыми долго работала. В первые дни я чувствовала себя не в своей тарелке, стесняясь нового образа. Женщины с бритыми висками казались мне уверенными в себе, знающими, чего хотят. Я не ощущала этой уверенности в себе. Но всего за пару дней мое восприятие себя начало меняться. Я выбрала эту стрижку не случайно. Я хотела быть уверенной в себе, не бояться мнения других и чтобы моё присутствие ощущалось. Я не хотела, чтобы меня любили за покладистость и красоту. Я хотела, чтобы видели настоящую меня — бунтарку с острым умом. Внутренние ассоциации с образом этих женщин стали покорять. Смотря на себя в зеркало, я видела не робкую девушку, а уверенную женщину, которая не боится заявить о себе, знает, чего хочет и уперто будет этого достигать. Стрижка стала символом перемен, и позволила мне по-новому заговорить с миром. Часто задумываетесь, что рассказываете миру о себе?

Как ссорятся психологи? До того как стать терапевтом, я думала, что психологи не ссорятся, а мирно и бережно рассказывают друг другу о своих чувствах. Если у вас такие же фантазии, уверяю, отнюдь нет.🥸 Сегодня я поссорилась с Амандой, одной из лучших подруг, которая преподает психологию в университете и ведет активную практику — то есть, мы обе психотерапевтки. Мы поссорились, потому что я предложила передвинуть нашу встречу за пару часов до ее начала, а Аманде важно, чтобы я предупреждала заранее. Я ожидала одного из двух ответов: «окей» или «слушай, для меня это важно, давай встретимся как договаривались». Других вариантов у меня не было. В ответ я получила: «мне кажется, ты не понимаешь, насколько ты не считаешься со мной, написав это сообщение». В шоке и искренне не понимая, чем я настолько задела ее, звоню. Следующие 20 минут мы интенсивно ссоримся. Без криков и грубостей, но с огромной кучей обиды и злости с обеих сторон, слезы плюс неуклюжие попытки говорить через “я-сообщения”. Аманда ощущала, что я ставлю ее на последнее место в своих приоритетах, а я обижалась, что из меня делают подлеца и приписывают злой умысел, где его нет. Хочется рассказать, как мы все эффективно порешали, но мы никуда не пошли. Попрощались, обижаясь друг на друга, ни о чем не договорились и остываем. Скорее всего, в ближайшие несколько дней поговорим об этом и придем к какому-то комфортному для нас обеих правилу. Пару лет назад я бы очень волновалась об отношениях, что это значит, если мы поссорились и сейчас не разговариваем и т.д. Нынешняя я спокойна: через полчаса, когда эмоции улеглись, написала, что готова поговорить, когда Аманда будет готова, и хочу, чтобы мы обе чувствовали себя комфортно и ценно в этой дружбе, ведь мы заслуживаем именно таких отношений. Только с близким человеком можно ругаться. Если не встает вопрос ценности отношений при любой ссоре, ругаться не так страшно, хотя все еще неприятно. Приятными ссоры не бывают, но зато хорошие ссоры сближают. 🟢

Реальная жизнь с СДВГ: 3 года развешивала белье по всей квартире потому что забывала купить сушилку для белья. ТРИ ГОДА 🫠 Сегодня это наконец-то случилось ⚡️. Первые слова друга, зашедшего в квартиру "я не верю своим глаза". (в оригинале "no fucking way"), и я прослезилась от гордости)))

Сегодня ТОТ самый день. Вторая терапевтическая группа начинается! Я одновременно в восторге и ужасе. Терапевтические группы — невероятный процесс, который периодически любит давать мне ногой под дых и вдохновлять на чувства, схожие с покорением Эвереста. В нем я замечаю весь спект своей человечности: от отчаяния до восхищения. Неожиданность #1 Ведение групп меняет не только участников групп, но и меня. Я думала, что буду тихонько смотреть со стороны и анализировать групповые процессы, особо не эмоционируя. Наивная, это так не работает. У меня никогда не получалось быть отстраннно-равнодушной терапевткой(а в начале своей терапевтической деятельности казалось, что «правильные» терапевты именно такие), а в группе активируются вообще все части меня. И вдруг замечаю, что каждая участница и участник группы мне важны, каждая как-то влияет на меня и изменяет мой взгляд на мир. Это бывает страшно, ведь позиция, где мне важен другой — уязвимая. В эти моменты опираюсь на слова Ялома, известного терапевта, «Позвольте вашим клиентам быть значимыми для вас, позвольте им войти в ваше сознание, влиять на вас, изменять вас — и не скрывать этого от них.» Неожиданность #2 С котерапевткой вы не просто «коллеги», вы друг другу душу наизнанку вывернете. Мы с Оксаной капец выбешиваем друг друга, но и поддерживаем как будто от этого зависит судьба всей галактики. У нас тригерящие друг друга типы привязанности, и мы постоянно сталкиваемся лбами в эту разность. И часто через наш с ней процесс мы понимаем, что происходит с участницами группы. Мне жесть как повезло с котерапевткой. Прикиньте, мы офлайн в жизни ни разу не виделись. А уже души друг другу наизнанку повыворачивали))) Через двадцать минут стартует новая группа, я пошла в сотый раз перечитывать подготовленные материалы и дышать квадратом❤️ Кстати по вашим запросам делаем лендинг для предстоящих групп, у нас их намечается много. По отклику вижу, что групповой опыт интересен многим(и как терапевтка подтверждаю, что он дохера важный и исцеляющий)! И если есть запросы на темы групп или одноразовых воркшопов — кидайте в комменты 💖

Кто все эти люди? Я вижу их впервые в жизни. Из многочисленных интервью могу с уверенностью сказать: самое страшное в терапевтической группе (как и в остальной жизни) — это другие люди. "А вдруг они будут надо мной смеяться? Вдруг отреагируют очень остро или вообще меня не услышат? Терапия всегда про что-то глубинное. Я сюда прихожу не просто поболтать с подружками, а о чем-то таком, может быть, даже страшном рассказать. Это очень небезопасно." Человеческому мозгу тревожно встречаться с незнакомыми людьми. И ОЧЕНЬ тревожно, когда непонятно, что будем делать, но точно понадобится говорить о сложностях в своей жизни. Именно поэтому планируя терапевтическую группу мы ставим акцент на безопасности: устанавливаем правила, 🍃Структурированная группа: Это означает, что у нас есть план, по которому будем идти, два часа групповой работы четко расписаны. Мы проведём вас от А до Я. Ваша задача — присутствовать и принимать участие. Короткая структурированная группа — идеальное начало для тех, кто хочет попробовать групповую терапию. Каждый участник получит одинаковое количество времени, всё расписано по минутам — не о чем тревожиться. 🍃 Квесты между встречами: В промежутках между встречами вы будете выполнять задания, которые нужно будет выполнить в двойках/тройках. Это позволит получить больше поддержки, разделить опыт, полученный на группе, и не слиться)) 🍃Что будет на самой группе: Запрос на группу может быть любым, большинство людей приходят с запросом, связанным с отношениями с другими или собой. Вы познакомитесь с доказательным подходом, набирающим популярность - IFS. План встреч: Встреча 1 - Знакомство друг с другом, раскладываем запрос по полочкам с помощью упражнения по типу guided meditation. Квест на дом: продолжить исследовать запрос в мини-группе Встреча 2 - Кто здесь главный? Через запрос исследуем, как устроена ваша внутренняя система. Как вы принимаете решения, как развились ваши части (можно назвать их копинговыми механизмами, схемами и тд). Чего боитесь и хотите, и как это связано с запросом. Квест на дом: поближе познакомиться с частями, которые принимают решения. Встреча 3 - Внутренний конфликт. Что скрывает за запросом? Какие потребности/цели противоречат друг другу. Делаем мега интересное упражнение в мини-группах на проигрывание запросов. Встреча 4 - внутренний конфликт 2 Продолжаем исследовать внутренний конфликт и его влияние на жизнь Встреча 5 - Квест на дом: помочь друг другу построить карту частей Встреча 6 - через призму частей делимся, как мы видим друг друга, как трансформировался ваш запрос и что вы хотите делать с ним дальше. Переполненные теплом завершаем группу. Результат после прохождения группы: Вы узнаете, что вам мешает получать от отношений то, что вы хотите, и поймёте, что необходимо делать, чтобы это изменить. Группа стартует в это воскресенье, у вас еще есть возможность вписаться в нее 💜 Ждем вас на интервью🎈 План встреч: Встреча 1 - Знакомство друг с другом, раскладываем запрос по полочкам с помощью упражнения по типу guided meditation. Встреча 2 - через запрос исследуем, как устроена ваша внутренняя система выстраивания отношений с другими и собой. Чего боитесь и хотите, и как это связано с вашим запросом. Встреча 3 - Внутренний конфликт. Что скрывается за запросом? Какие потребности/цели противоречат друг другу? Работа с внутренним критиком или критиками. Встреча 4 - Разбираем, как внутренний конфликт и проявление критиков влияет на жизнь и достижение желаемого. Учимся по-новому работать с конфликтом. Встреча 5 - Изучаем состояние любопытства и открытости внутри себя, из которого спокойно и уверенно можно работать с запросом. Встреча 6 - Делимся, как мы видим друг друга, как трансформировался ваш запрос и что вы хотите делать с ним дальше. Переполненные теплом завершаем группу. Результат после прохождения группы: Вы узнаете, что вам мешает получать от отношений с собой и другими то, что вы хотите, и поймёте, что необходимо делать, чтобы это изменить.