Чай и Откровения с психологом

А это кто тут провел около 15 часов времени строя страничку с описанием практикума и хочет, чтобы все сайты всех времен горели в вечном огне? А это я с ко-терапевткой Оксаной🔥 Но к хорошим новостям — лендинг для практикума 4 августа готооооов 🥳 Практикум будет особенно актуален тем, кто хочет попробовать терапевтическую группу, но страшно. Или непонятно, как это работает и хочется понять. Или просто любопытно попробовать, как это в группе людей работать над своим запросом и получать поддержку. Практикум будет на тему эмоциональных качель, но прийти можно и с другим запросом, наши техники универсальны. ➡️Больше информации тут, залетайте! P.S. И где-нибудь через недельку расскажу вам про приближающиеся группы 🍃

Важность утешений. Вышла с личной терапии с котелком, наполненным экзистенциальными мыслями. Мы говорили о невозможностях: о том как их много сейчас в мире и как много в моей жизни. Невозможно вернуться домой. Невозможно обнять маму. Невозможно с братом уехать путешествовать по миру. Невозможно встретиться с котерапевткой. Невозможно прекратить войны, которые раскидывают близких по разным клочкам Земли. Тотальное ощущение невозможности. У каждого из нас сейчас свои невозможности. И получается чтобы выживать важно радоваться возможностям внутри моей маленькой частной жизни. Что могу заобнимать котов, что вообще есть близкие, рядом с которыми можно рыдать, и они порыдают вместе со мной. Что котерапевтка чудесная и делает мою практику совместным делом, и я не в одиночестве выстаиваю натиск ведения бизнеса, что у меня чудесная помощница, что клиенты невероятные люди, что сезон медуз подходит к концу, что прямо возле дома есть вкуснейший фалафель. Что я живу и дышу и чувствую. На экзистенциальные невозможности невозможно повлиять, и все что остается — это утешаться. Мои малюсенькие возможности внутри моей малюсенькой человеческой жизни — глоточек утешения, который позволяет держаться. Нам предстоит горевать всю жизнь — о том, что было и чего больше нет. Мы уже не будем прежними. И мы будем жить свою жизнь, решать свои задачи, а где-то на фоне параллельно с этим - испытывать горе и тонну бессилия. Горе не уменьшается, мы растем вокруг него, становимся больше, держимся лучше, радуемся дольше и утешаемся чаще. Мы умеем держаться и не давать себя сломить окончательно — и за это я благодарна. А еще в этих невозможностях мы не одни, я утешаюсь тем, что нас много, и мы вообще-то вместе. Было до слез грустно и тепло разделить такое непростое осмысление с моей терапевткой, и потом вернуться в свою параллельную жизнь, надеть самую яркую розовую футболку, которая у меня есть, и пойти в уютную кофейню пить кофе с круассаном. Сладостное утешение 💚

"Но как это сделать - направить восторг на себя?" По следам прошлого поста о моменте в начале отношений, когда легко потерять себя, подписчица задала этот чудесный вопрос. Расскажу, что помогает мне. В новых отношениях активируется куча триггеров. Романтические отношения (и группы) часто активируют наши неудовлетворенные потребности из детства: кому-то не хватало внимания, кого-то слишком контролировали и тд. Что я делаю, когда это происходит со мной? Сначала меня эмоционально колбасит. Я понимаю, что что-то не так, потому что реакция не пропорциональна происходящему. Например, когда я думаю " со мной не так, я слишком чувствительная" — меня точно стриггернуло. Я начинаю работать с разными частями себя и чуть ниже приведу пример, чтобы стало понятно, что это. По сути я смотрю на свои эмоции как на части личности. Внутри нас есть множество частей, их еще называют субличностями, каждая со своими чувствами и реакциями. Часто болезненная реакция на романтические отношения исходит от детских частей. Когда я идентифицирую эту часть, я разговариваю с ней. Я спрашиваю: почему ты так себя чувствуешь? Что тебе нужно, чтобы почувствовать себя лучше? Важно найти состояние из которого можно быть добрым и понимающим к этой части себя. Представьте, что вы разговариваете с ребенком, которому страшно или грустно. Реальный пример из моей жизни: Вчера ночью, как только я устроилась в кровати меня одолела дикая тревога. Я пыталась ее игнорировать, попробовала читать книжку, дышать, отвлекаться — ничего не помогало. Больше всего мне хотелось, чтобы это чувство просто закончилось, и чтобы мне ничего не надо было с ним делать, но это не работало. Поэтому я собралась с силами и начала исследовать часть себя, которая очень тревожилась. Я сосредоточилась на ощущениях в теле, связанных с тревогой. Затем представила обра части, которая испытывает эти ощущения и начала вести с ней внутренний диалог. Я расспрашивала, что с ней происходит, кто она, почему тревожится, чего бы ей хотелось от жизни и от меня. И представляете, уснула в середине разговора с собой, успокоившись. Частенько в таких разговорах с частями себя, я обнимаю образы своих частей, говорю им разные важные вещи, которые поддерживают, благодаря их за то что они есть. В общем, даю им много своего внимания и искренней любви. Это и есть способ направить восторг на себя - быть внимательным и заботливым к своим внутренним частям. Эта техника может звучать непривычно, но она работает) Существует теория, почему это работает с точки зрения нейробиологии, если комфортно с английском, можно узнать побольше тут и тут. Если попробуете эту технику, обязательно расскажите 💓 А если попробовали, но не получилось — это тоже нормально, приходите на консультацию, я помогу. Записаться на встречу можно написав мне или помощнице Лере. (Лера отвечает быстрее).

Момент начала отношений, когда легко потерять себя. Недавно встретила чудесного человека, который меня заинтриговал. После пары часов глубоких разговоров поймала себя на энтузиазме и огромном желании контакта с этим человеком. И как только призналась себе, что мне этот человек нравится, поймала дикую тревогу. Знаю о себе: я даю слишком много, когда мне кто-то по душе. Я стремлюсь позаботиться и проявить внимание, потому что мне вообще в кайф глубоко узнавать людей и замечать разные стороны их сердца, а тут еще и человек нравится — ну как не купать его в тепле и душевности все время. Я такая во всех близких отношениях – дружеских, семейных, клиентских. Но далеко не все вокруг заслуживают этого отношения. Когда я отношусь к человеку, которого совсем не знаю, с тем же пылом и душой, как к тем, кто заслужил мое доверие, легко попасть в ловушку. Я могу дать больше, чем человек заслужил. У клиентов с тревожным типом привязанности (привет, тревожные собратья и сосестры 😁) замечаю схожую тенденцию: в начале отношений, при мысли о том, что этого прекрасного человека может не быть рядом, возникает страх. Хочется удержать его любой ценой, даже принеся в жертву себя, свои интересы и стандарты. Я помогаю клиентам перенаправить все эти чувства: томление, желание любви, и все что поднимается на себя — потому что они заслуживают постоянства, заботы, и всех тех вещей, которые сами дают другим. И возвращаясь к моему «особенному» человеку, поймав себя на мысли “ох, как он мне нравится”, я нажала на тормоза и перенаправила весь восторг на себя. Потому что я — тот самый человек, который его точно заслужил. Чувство томления трансформировалось в осторожный интерес, и я вернулась к нормальной жизни. Наша душа ценна, не хочется ее расплескивать напрасно.

Рабочая встреча с командой: нога, плойка, шок 😁

Друзья, на июль появилось местечко в личную терапию ко мне, если подумывали, приходите) В августе есть 2 места. Записаться на встречу-знакомство можно написав мне или помощнице Лере. (Лера отвечает быстрее) ❤️

Целый час залипла на канале психоаналитика 🤯 (психоаналитички(?!) феминитивы мне не всегда удаются Меня втолкнул в рефлексию пост про историю — как общечеловеческую, так и личную. Вы задумывались, что могло бы быть, если бы не... ? Я вообще редко погружаюсь в психоанализ и даже современный, но после того как провела кучу времени с размышлениями Лианы, убедилась в очередной раз, что человек важнее любого подхода. Если вы любите глубину и с удовольствием рефлексируете о бытие человеческом — залетайте к Лиане, там невероятно интересно.

Кейс про Катю*, у которой всё было «вроде неплохо» Жила-была девочка Катя — весёлая и добрая. Всё у Кати было хорошо: работа, друзья, весёлые дни и ночи. Но чего-то не хватало. Она не знала, чего именно, но сердце щемило, и слёзы наворачивались. Катя пришла ко мне на консультацию, попросив помочь разобраться в её жизни. «Не хочется выживать, а хочется жить», — сказала она, и в этих словах было столько боли. Выяснилось, что Катя чувствовала себя одинокой, потерянной и непонятой. Даже среди близких людей ей казалось, что она одна на всём белом свете. Она рассказала о своих прошлых отношениях, которые оставили шрамы на её душе. Она устала страдать. Её жизнь была полна метаний между парнями, которые не приносили счастья, а только усиливали её одиночество. Мы начали с того, что разобрались, почему Катя недовольна собой, почему бесконечно ругает себя и думает, что ни на что не годна. Она поняла, что хочет перестать себя упрекать и принимать себя такой, какая она есть. Когда она научилась распознавать и принимать свои истинные желания, оказалось, что Катя любит не только мальчиков, но и девочек. Ей было трудно, но она была полна решимости. Мы разбирали её страхи и тревоги, она училась говорить о чувствах и не бояться их. Катя поняла, что искала подтверждение своей ценности в людях, которые не могли ей ничего дать. Это усиливало её одиночество и боль. Постепенно, шаг за шагом, она начала выбирать тех, кто ценил её, а не тех, кто был недоступен или искал временной связи. Сейчас Катя в новых отношениях, теперь с девочкой. Она говорит о них так: «Рита, прикинь, она всегда звонит, когда говорит, что позвонит. И полку мне прибила. И кушать мы вместе готовим. Я не думала, что мне может быть так спокойно и тепло в отношениях.» После нашей работы Катя стала увереннее и смелее. Она больше не думает о том, как спасти отношения, ведь теперь они помогают ей достигать целей, а не высасывают энергию. А еще у неё появились силы писать книги, как она всегда хотела, ведь их больше не приходилось тратить на отношения, в которых тяжело. Она не просто выживает, а живёт, зная, что заслуживает быть счастливой. Если вам тоже хочется не выживать, а жить настоящую жизнь и быть в классных отношениях, приходите на консультацию, вместе разберемся, как можно к этому прийти. Записаться можно написав мне или помощнице Лере. (Лера отвечает быстрее) —- *история Кати основана на нескольких моих реальных кейсах, все характеристики реальных людей были изменены

Если ты достаточно "проработанный", то никогда не попадешь в токсичные отношения. Это миф. В них может оказаться кто угодно. Недавно и я там побывала. Осознание, что никто не застрахован от плохих отношений, оказалось болезненным. Я думала, что легко замечу все красные флаги, ведь я психолог. Но отношения начинались чудесно, были полны теплоты и нежности, и я попала в ловушку, упуская тревожные звоночки, появившиеся через полгода. В какой-то момент поняла, что все мои силы уходят на то, чтобы тушить пожары в отношениях. После двух месяцев совместной жизни партнер уехал навестить семью, и я впервые за год осталась одна надолго и поняла, что, чтобы оставаться в отношениях, я начала ужасно обращаться с собой. Мой внутренний критик стал жестоким и беспощадным. Я ловила себя на мыслях о ненависти к себе и о том, что я неудачница. Это было совсем не похоже на меня — уже много лет я не сталкивалась с подобными мыслями. Я собралась с силами и попросила трое близких друзей быть честными со мной и сказать, что они думают о моих отношениях. Все трое выразили беспокойство за меня. Один из друзей сказал, что каждый раз, когда мы встречаемся, я плачу, и он переживал не зная, как поговорить со мной об этом. Я поняла, что не могу доверять своей любви к партнеру, потому что мой мозг до бесконечности дает шансы старому поведению, надеясь на новый исход. Когда я наконец приняла, что за два месяца совместной жизни я завяла, а за пару лет превратилась бы в жалкое подобие себя, я ушла. Я ушла потому что встала перед выбором : сохранить отношения или сохранить себя. А в моем мире такой вопрос вообще не должен существовать. Огромная часть токсичных отношений действительно нормальна: в них много любви, нежности, теплоты. Именно поэтому из них трудно уйти. Я бесконечно благодарна себе, что нашла силы уйти от человека, которого люблю, с которым было интересно и который ощущался как дом. Сохранить себя – это не просто необходимость, а акт огромной любви и уважения к себе. Каждый заслуживает быть счастливым и любящим, в первую очередь, себя.

5 ред флагов в отношениях 🚩 🚩 Человек не извиняется Когда партнер не способен сказать “извини” — это тревожный знак. Если человек регулярно говорит фразы вроде “не делай из мухи слона. Это твоя проблема, что ты так себя чувствуешь”, правота становится важнее чувств. 🚩 Вы боитесь сказать не то Если вы постоянно чувствуете, что находитесь на грани, и любое ваше действие или слово может стать последней каплей — это явный признак деструктивных отношений. Жить в страхе перед реакцией другого человека изматывает и лишает чувства безопасности. 🚩Вас катают на американских горках Бывает такое, что в один день ваша девушка очень заботлива и внимательна, делает вам комплименты, готовит ужин, обнимает и говорит, как сильно вас любит, а на следующий день вдруг становится отстраненной и избегает общения, ничего не объяснив? Когда вы живете как на американских горках, где моменты счастья и любви резко сменяются периодами холодности и отчуждения, это создает постоянное ощущение неуверенности и тревоги. 🚩 Вы подавляете чувства Один или оба партнера регулярно замалчивают свои настоящие эмоции и переживания, стараясь сохранить мир и спокойствие. Если счастливое время вместе остается счастливым только потому что вы не можете сказать, как на самом деле себя чувствуете... это не счастливое время. 🚩Вы всегда виноваты “Если бы ты не была такой настойчивой, у нас бы не было этих ссор.” Когда вы начинаете верить, что проблема в вас, и думаете “если бы я изменилась, то все было бы в порядке”, проблема не в вас, а в отношениях. ______________ Что делать, если вы опознали эти ред флаги в своих отношениях? Прежде всего, вы уже молодец: вы заметили происходящее, а это первый шаг к заботе о себе. Начало решения — попробовать поговорить с партнеркой или партнёром. Например, можно начать с «Мне важны наши отношения, но несколько вещей меня беспокоят. Давай обсудим их?» Заботливый человек поддержит ваше желание поговорить доверительно, ведь в паре важен комфорт обоих. Но если с вами не хотят говорить — это тревожный звонок. Подумайте: с кем вы могли бы поговорить о том, что с вами происходит? Часто проговаривали вслух помогает лучше понять себя. Например, в некоторых ситуациях вы можете обратиться к подруге, в некоторых — к психологу. Помните, что вы заслуживаете уважения, понимания и заботы.