дом разочарований.

7:39. жизнь на волоске. давление критически низкое, около 90/30. впервые в жизни я почувствовала себя настолько бессильной и немощной. руки тряслись от каждой мысли и слезы заливали лицо, оставляя влажные следы на подушке. врачи говорят это чудо, что я все ещё в сознании. родители в панике, говорят о коме. и тут: я поняла, что все ещё хочу жить. твои слова о любви дали под дых. то-ли чувство вины, то-ли потерянность в слезах, не дали мне ответить и даже прочитать это, чертово, сообщение.

Все чего я когда-либо хотела это отпустить все проблемы и закрыть глаза, больше никогда не открывая их. Я лишь хотела быть счастливой, и встречать с улыбкой новый день, а не ждать ночи, дабы почувствовать себя свободной. Я лишь хотела мчатся на свет перспектив и мечт, а не сплошного разочарования и опустошения от бессилия. Я лишь хотела почувствовать себя свободной. Вся боль, скопившаяся во мне, не дает сделать даже глоток воздуха. Тело ослабевает все больше с каждым днем и вызывает неприятную дрожь. Кажется, что я больше не могу совладать с этим. Кажется, что отныне тело совсем не слушается и живет отдельной жизнью, еще более болючей, чем сам разум и душа. Мои руки судорожно тянутся наверх, к солнцу, в поисках облегчения. В поисках лучшей жизни. В поисках свободы. Это единственное, чего я бы хотела всей душой. И это все к чему стремиться мое тело, душа и разум. Это все на фоне чего блекнут все мечты, цели и вообразимые победы и достижения. Наверное более легкий путь это обрезать все концы. Отступить. Отпустить все и всех. Пусть они и не заслуживают этого, но я знаю, что так будет легче для меня и так будет легче для них. Им будет легче без меня. Я сама уничтожила в себе все живое. Я отступила на шаг назад. Струсила. Перестала открывать душу даже самым родным. Медленно, но уверенно я обрываю связи. Медленно, но уверенно перестаю общаться со всеми и завожу всех в туман, за которым скроюсь во время рассвета. Все, что я могу пообещать напоследок это то, что мы встретимся на кладбище. Встретимся там, где меня положат и там, где я буду отдыхать. Там, где будут петь птицы и будут лежать мои любимые цветы. Только прошу, не пускайте туда их. Моих сестер и маму. Они не смогут быть там со мной. Но попрошу позвать ее. Я надеюсь хоть там мы встретимся.

Руки вновь судорожно обыскивают карманы, в поиске никотиновой дряни. Трудно бороться с данной зависимостью, но ничего другого я пока не придумала. Единственное, что приносит мне хоть какие-то эмоции это никотин, стихи и собственные ожоги в отражении зеркала. Всякий раз надевая ветровку, я смотрю в зеркало, бережно ощупывая ожоги на плечах. Это больно, но хочется просто снять с себя кожу и переродится заново без боли. Без страха. Без слез. Без чувства вины. И без пустоты. Хочется стать новым человеком, новой душой, чистым листом. Без помарок. Без ошибок в каждом втором слове и звучании моей грязной и избитой души. Хочется стать совершенно другой и даже не оглядываться назад в поиске мест, которые нужно замазать тональной основой. Хочется улыбаться и смеяться искренне, а не потому что от тебя этого требует общество. Хочется просыпаться и жить свободно, а не с мыслью, что сегодня нужно все закончить и ложится спать с мыслью о том, что ты так и не смогла осуществить задуманное. Хочется любить. Хочется быть чистой, без покрова боли и крови. Много чего хочется, но это наверняка останется лишь наивной, детской мечтой. И я не в силах убедить себя в обратном, потому что это правда. Потому что все вокруг фальш. Я фальшивка и что уж там говорить о других. И вот сейчас, не чувствуя знакомую пачку в кармане, я просто прикрываю веки, разрешая одной единственной слезе скатится вниз по моей щеке. Чувствую слабость в коленях. Неудивительно. Но едва как нахожу силы дойти до знакомой скамейки, дабы хоть как-то ощутить атмосферу времяпровождения с ним. Холодный ветерок ночного города обдувает мои щеки, оставляя неприятный след и напоминая о том, что сейчас зима. Прохожих и даже соседей совсем не осталось на улице. Словно вокруг никого. И единственное, что остается это смотреть на дорогу. Я уже даже не ожидаю, как раньше, что он появится здесь. Я знаю, что он не придет. Я смирилась с этим. Но так блядски хочется вновь прыгнуть ему на спину и засмеяться под этим фонарем. Но он не придет. И мне нет смысла оставаться здесь.