مودة ورحمة لزواج سعيد

لم بتكلم مع زوجتى وتطلب شى منى بقلها حاضر فبعض اخواتى فى البيت بيقول مفيش راجل بيقول لزوجته حاضر قلها طيب .. هل ده صح؟ ج/ ارقى نفسك أنت وزوجتك .. وكن رجلا ولا تسمع لكلام إخواتك؛ فهذه مجرد غيرة .. واتفق مع زوجتك لا تبينوا أمامهن الحب والمودة .. حفظكما الله .. حقيقة الرجولة أن تكون سهلا قريبا .. تجيد حاضر ونعم .. وتكرم عيونك .. وأبشرى بعزك 🌹

[1] ياشيخ كنت قاعد رؤية شرعية النهاردة والبنت عجباني خلقا ودينا وشكلا كويسة وانا اصلا موضوع الشكل مش بيفرق معايا قد كدة ، بس والدتي رفضاها بتقول مش ده الجمال اللي انا عاوزاه ليك .. رأيك احارب واكمل وكمان مش عاوز اكسرها كمان خصوصا انها منقبة وقلعت النقاب النهاردة علشان الرؤية ويتيمة . ج / سيبك من شغل يتيمة وأكسرها والهبل ده. ببساطة: عجباك وشايفها مناسبة اتجوزها وسايس أمك بس في الآخر اتجوزها. غير كده مش من عوامل الاختيار أصلا. . [2] هبل إزاي ياشيخ هو اني خايف اكسرها دة يبقى هبل؟ ج / آه، اللي بيتجوز كده بيلبس في الحيطة ويلبس بنات الناس معاه. الشفقة هي أسوأ عاطفة يمكن أن تبنى عليها علاقة، عاطفة تصلح لاستدرار الإحسان المؤقت فقط. الشيخ أحمد سالم . 👈 التالي هو جواب أ.أحمد عبد الباقي على نفس المشكلة . . . ج / "مش دا الجمال اللي أنا عوزاه ليك" ! دا على أساس إنك رضيع أو قاصر أو معاق ذهنيا ففاقد أهلية الاختيار؟! يا راجل خليك راجل.. بس كدا. . [2] انت قسيت جامد عليا ليه كده ؟ ج / مش قسوة لكن الواقع مؤلم .. اللي عايز يتزوج سواء أكان راجلا أو امرأة لازم يكون قادر على تحمل المسؤولية وإلا بلاش يتزوج ويعذب غيره الذي لا ذنب له. ومن كان فاقدًا لقدرة الاختيار أصلًا؛ فكيف يتحمل مسؤوليات ومشاق الحياة بعد الزواج؟! ثم موضوع قبول الشكل من عدمه لازم يكون نابع من قلب وعين اللي هيتجوز مش من أمه ولا أخته ولا حد من أهله. دي أبجديات للأسف الأليم مفقودة عند كثير من الناس. . [3] يعني اخوض الحرب مع والدتي انا والله كل اللي مقلقني ان يبقى بينهم وبين بعض مشاحنات بعد كدة انما انا معجب بيها خلقا ودينا وشكلا وحاسس فيها بالبراءة والطيبة ونفسي اعوضها عن حنان الاب اللي فقدته . ج / لا حرب ولا مصارعة.. أنت رجل كبير والشرع كفل لك حرية الاختيار، ولا يدخل هذا في طاعة الوالدين طالما البنت صاحبة خلق ودين.. فتفاهم مع الوالدة، وحاول (مش حارب) تصل إلى حل معها. . [4] بالله عليك ما تقسو عليا أنا حالا شديت مع والدتي جامد وبتقولي امال انت كنت واخدني معاك ليه ؟ قولت لها انا مش واخدك علشان تقولي رايك لاني انا اللي هتجوز ، انا واخدك تدخليني البيت وكدة ، قالت طيب قفل حالا على الموضوع .. انا بفكر اطلب اقعد قعدة تانية فإيه رأي حضرتك برضة مع العلم انها منتقبة . ج / قولك: "شديت مع والدتي جامد"، و"أنا مش واخدك عشان تقولي رأيك" = دا غلط وميصحش وليس من الإحسان بها الذي أُمرتَ به. مش معنى إن القرار لازم يكون نابع منك تقوم رايح تكلم والدتك بطريقة سيئة وتهمشها بهذا الشكل.. أنا قلت لك بالحرف: حاول مش (حارب) تصل معها إلى حل. يعني حاول بالتفاهم والمناقشة، مش بالشد والخناق والتهميش.. اذهب فاعتذر إلى والدتك وقبّل يديها، وقل لها: رأيك على عيني ورأسي وهو مهم عندي بلا شك ولكن الاختيار دا حقي ولازم أتحمل مسؤوليته طالما إن البنت صاحبة دين وخلق ولا يُكر علي شيء، وإنك هتطلب قعدة تانية لأن دا من حقك... واشرح لها الموقف بهدوء ولا تخسر برها، وخليك فطن في المعاملة. أحمد عبد الباقي

س/ يا شيخ حدثني عن معني السكن ؟! ج/ ظهرك مسنود.. وهناك من يراقب النافذة متي تعود، عينك فرحانة وروحك ملآنة ، قلبك مستغني بعهد صادق ، أنت مني وأنا منك ..

دكتور رأي حضرتك في فترة الخطوبة الفترة الأمثل لها ايه؟ وايه الأمور اللي المفروض نتعرف عليها في فترة الخطوبة؟ وهل تأخير العقد لحين معرفة كل شئ (الطباع الاهتمامات الأخلاق العمل) وحدوث مزيد من الألفة.. مفيد؟ ج / نصيحتي للخاطبين في نقاط سبعة موجزة! أولا: الخطبة ليست إلا وعداً بالزواج ، ولكُلٍّ من الشاب والفتاة أن يعدل عن الخطوبة إذا رأى المصلحة في ذلك، رضي الطرف الآخر أو لم يرض. ثانيا: الخاطب لا يزال أجنبيا عن مخطوبته، فلا يجوز له الخلوة بها، ولا مصافحتها، ولا الخروج معها وحدهما، ولا يجوز لها أن تكشف أمامه أي جزء من جسدها، و لا أن يمس كفيها (في تلبيس الخواتم والدبل مثلا). ثالثا: معايير الاختيار أخبر النبي ﷺ أن المرأة تُنكح لأربع عوامل رئيسة: المال، والحسب، والجمال، والدين، وغلّب الرسول عليه الصلاة والسلام معيار الدين على باقي المعايير، لأن المعايير الثلاثة الأخرى مؤقتة أو زائلة، بعكس الدين. وأما معايير اختيار الرجل كما ذكر في سنة النبي ﷺ أنه هناك معياران أساسيان وهما: الدين 50%، والخلق 50%. وتأتي فترة الخطوبة كمرحلة ضرورية للتعارف الذي يكشف هذه العوامل. رابعا: عوامل الخطبة الناجحة إذا اكتملت هذه العوامل الأربع الآتية؛ كانت نسبة نجاح الزواج عالية بإذن الله. 1. القبول والراحة النفسية مع أول لقاء، فالأرواح جنود مجندة. 2. تكرار الاستخارة، وعلامة قبولها: تيسير الزواج وسهولته، فإن تعسَّر وكثرت المشكلات والخلافات كان علامة عدم توفيق ورفض. 3. الخطوبة: وفي نظري لابد أن تكون 6 أشهر على الأقل ليتم خلالها التعارف الوثيق، والذي يشمل الأسرة وضمان المنبت الحسن، فإن الزواج ليس مجرد عقد بين شخصين بل ترابط بين عائلتين ومجتمعين. 4. من رشَّحها لك أو رشَّحه لكِ، وهذا الشخص يختصر لك طريق التعارف حيث يعرف طباع العائلة وتفاصيل عنهم تساعدك على الوصول لقرار سليم. خامسا: أسئلة الخطوبة العشرة وضعها الخبير الأسري الأستاذ جاسم المطوع، وقال عنها: نقترح على كل خطيبين أن يجيبا عن هذه الاسئلة في لقاء التعارف بينهما، وقد جُرِّبت هذه الأسئلة، وكانت لها نتائج إيجابية وناجحة في الزواج، وإليك رابطها [ في التعليقات ] سادسا: التوازن الثلاثي للوصول لقرار صحيح في نهاية مرحلة الخطبة؛ فلابد من تحقق ثلاثة أثلاث: • ثلث العين (الحب من اول نظرة!). • ثلث القلب: وهل يميل القلب لها أم لا. • ثلث العقل: وهنا يتدخل العقل ليصدر حكمه: هل الاختيار جيد أم لا، وهل التكافؤ المادي والاجتماعي بل حتى الديني متحقق أم لا. من أكبر أخطاء الرجل –مثلا- أن يعجبه جمال الفتاة فيوافق على الزواج منها (الرجل كائن بصري يعشق ببصره)، ومن أكبر أخطاء المرأة أن يعجبها كلام الرجل المعسول، فتوافق على الزواج منه (المرأة تعشق بأذنها)، وهنا يأتي دور العقل ليكبح جماح الهوى والقلب. وعند تكامل الأثلاث الثلاثة؛ نستطيع أن نقول أن الاختيار موفق. سابعا: المكالمات الهاتفية والشات عبر برامج التواصل: الكلام في وسائل التواصل دون رقيب عبارة عن خلوة ناقصة، وقد أجازها العلماء إذا كان بعد الموافقة المبدئية، وكان الكلام من أجل مزيد التفاهم ، وبقدر الحاجة، وبشروط منها: • أن يكون بموافقة وليها وعدم ممانعته. • وأن لا يكون في الحديث ما يثير الشهوة من كلمات الحب والغزل. • وأن يكون في حضور أهل الفتاة. وكم أدى التهاون في هذا إلى التعلق الشديد والصدمة النفسية عند فسخ الخطوبة أو العقد بعد التعلق الشديد، والذي تولد من كثرة التواصل في غياب الرقيب، وما كان لغير الله وعن طريق معصية الله انقطع وانفصل. ولهذا جاءت فتوى دار الإفتاء المصرية صريحة واضحة في حكم المحادثة بين الجنسين كما يلي: «إذا كانت هذه المحادثة الإلكترونية بين رجل وامرأة؛ كل منهما أجنبي عن الآخر، فإنها تكون ممنوعة ولا تجوز إلا في حدود الضرورة، وذلك لما أثبتته التجارب خالد أبو شادي

خطيبتي منتقبة محترمة نظيفة في نفسها وفي بيتها، بارعة حقا في المطبخ وفوق هذا جميلة جدا! لكنها للأسف تفتقد جدا الذكاء العاطفي والإجتماعي، ينقبض صدري كثيرا من بعض قولها، إن أخطأت يبدو عليها الندم لكنها تعدم الحيل والوسائل لاستدراك الخطأ!تفقد بفعلها كثيرا من أنوثتها ورقتها، كُلفة احتوائها وتفهمها كبيرة! ج / شوف يا حبيبي: هي كده .. الدنيا كده ! هتلاقي: مؤدبة ومتدينة وبنت ناس وعايزة تعيش .. بس مش رومانسية أوي ومالهاش في الكلام المزوق .. وهتلاقي رومانسية ورقيقة وحبوبة .. بس مش حلوة زي ما أنت عايز .. وهتلاقي حلوة وجميلة وعاجبة أمك والناس بيحسدوك عليها .. بس كسولة ومالهاش في الطبخ ومهملة شغل البيت .. وهتلاقي .. وهتلاقي .. الشاب بيكون عايز: جميلة جدا .. شاطرة جدا .. بتحبك جدا .. لسانها حلو جدا .. متدينة جدا جدا .. أقولك دي هتلاقيها في الجنة بإذن الله ! الشيطان بيزين لنا دايما البعيد .. ويركز على المميزات اللي ممكن ما تكونش معانا .. بس صدقني لما تقرب بتلاقي عيوب تانية مكنتش شايفها .. لذلك أسعد الناس في الدنيا دي = هو اللي يقدر يحقق الرضا والسلام النفسي مع نصيبه. العملية (باكدچ) بيتاخد على بعضه .. توافق ورضا نقدر نكمل به الطريق سوا .. بنطور اللي نقدر نطوره سواء عندنا أو عند الطرف التاني .. ونتعايش مع اللي هيفضل على حاله. شوف يا غالي .. احفظها عني: "الزواج عكاز يتوكأ عليه اثنان .. تآلفا على نقص، ورضيا بالمتاح .. يقطعان الطريق إلى الكمال في الجنة" فهمت؟! توكل على الله، وألف مبروك مقدما :) محمد عطية

السلام عليكم، بالله تجاوبني ياشيخ..جايلي عريس بس شخصيته مهزوزة، هو طيب حد الغشم واهلي بيقولولي احسن عشان يسمع كلامك وميبهدلكيش، لو شخصيته قوية هيطلع عينك ويتجوز عليكي لكن دا هتشكليه تحت ايدك، وانا مش مقتنعة بس خايفة اتبهدل، رأي حضرتك إيه ؟ ج / الحمد لله وحده. وعليك السلام ورحمة الله. أنا مثلك لست مقتنعا، ولست خائفا أن تتبهدلي. لا تتزوجي إلا من يملأ عليك حياتك ويملأ عينك باعتباره رجلا ذا قوامة ورشد وحزم في موضعه مع حسن خلق وطيب عشرة، وإلا فأنت تفسدين حياتك. الرجل يقوم على شئون البيت والعيال والعلاقات مع الجيران والأسرتين والعمل ويتصدر لنوائب الدّهر وألف مهمة تحتاج صفات الرجل. وليس مطلوبا أن تتزوجي من تشكلينه تحت يدك، فستزهدين به، وحينئذ ويل لك، وويل له، وويل لأولادكما. أما هو ، فله من تناسبه، كما يقول أجدادنا: (لكل فولة: كيَّال). والله أعلم الشيخ خالد بهاء

متى تبدأ أي علاقة في الانهيار ؟ -عندما يتوقع أحد طرفيها من الآخر أكثر مما ينبغي ، ثم يحاسبه إذا قصر في تحقيقه

بنت عمتي مكتوب كتابها على أخ محترم ولكنه عمل حادثة أصيب فيها بقطع الحبل الشوكي وهو الآن مصاب بالشلل النصفي من تحت، وعلى كلام الدكاترة لن يصلح للزواج ولا السير أو الجلوس حتى، أهلها يضغطون عليها للانفصال ولكنهما متمسكين ببعضهما. أريد معرفة الصح .. أريد من حضرتك نصيحة لهما كبنتك ج/ خيار صعب جدا، ولن أكون مثاليا فأختار أن تبقى معه. لكن من يشير عليها بتركه ليس مخطئا بل يتكلم كلاما معقولا صحيحا. ولو كانت بنتي فأسترك لها حرية الاختيار، ولكن سأنصحها أن تتركه. الخيارات الطويلة الصعبة تضعنا في امتحان، وقد ورد في بعض الدعاء عند أهل الكتاب: ولا تدخلنا في تجربة. فنفوسنا ضعيفة، ونريد من يعيننا على العبور إلى الآخرة. أما المقامات العالية فهي لقليل من الناس، وليس خيارا عاما. الشيخ عمرو بسيوني

بعد خطوبتنا بشهر ، كانت مروحة من كليتها و عملت حادثة وانا بكلمها في التليفون ، جريت زي المجنون اشوفها لقيتهم خدوها علي المستشفي ، روحتلها جري وأنا طول الطريق بدعي ربنا ميحرمنيش من اللي عشت استناها سنين ، من اللي اتمنتها من الدنيا كلها ، وصلت المستشفي وانا رجلي مش شيلاني ، وعقلي مش مستوعب اللي بيحصل ، لقيت الكل واقف علي باب المستشفي بيقولي ادعيلها ربنا ينجيها ، ايوه ربنا هينجيها ، انتم فاكرينها هتسيبني وتمشي ، لا ! هي وعدتني نفضل سوا مع بعض ، وعدتني نجيب طفل جميل وهنسميه مالك ، انتم بتهزروا هي هتقوم بالسلامة ، هتقوم وهتختار فستان الفرح وهتشتري معايا البدلة ، عدت الساعات والكل في ملكوته وانا في ملكوتي ، طلع الدكتور عندها نزيف علي المخ وكسر في العمود الفقري !! يعني هتعيش ؟ إن شاء الله بس احتمال متقدرش تمشي تاني !! مش مهم .. المهم إني هشوفها ، إنها هتفضل معايا ، فضلت معاها ومش بتحرك وبعتني بيها ، عدت الايام وانا جمبها بطيب في وجعها ، كانت نظرتها بتقولي مش عاوزة شفقة ، أنا مبقاش ليا لازمة ، انت هتاخد نص انسانة تعمل بيها ايه ، فضلت جمبها ، نظراتها اللي كانت بتقولي ابعد واوعي تسيبني في نفس الوقت كنت شايفهم ، احساسها بالعجز مخلي اليأس مسيطر عليها ، من جانب تاني أمي بقت عامل ضغط ، كانت بتقولي انت عملت ايه عشان تاخد واحدة عاجزة ، قولتلها افرضي كنت انا ، لكن ولا الهوا ، راحت من ورايا وفركشت الخطوبة وقالتلها ابني مش عاوز يزعلك عشان انت مريضة وخليها تيجي منك ، قتلتها وخلتها تعيش ميتة ، بعتتلي الحاجة وقالتلي مش عاوز ة اشوفك تانى فضلت وراها سبع شهور كاملين مش راضية تقابلني لحظة ، اتحايلت علي ابوها وامها ، لحد ما وافقوا إني اقابلها بس الموضوع يجي بالصدفة ، وفي اليوم ده ، شوفتها وردت فيا روحي ، رجعتلي ابتسامتي ، حسيت إن الحياة دبت فيا تاني ، اتملت عينها بالدموع كانت هتنهار !! ، حلفتها تهدي وتسمعني ، قولتلها الحب بيبان في الأزمات ، الحب مش بيعرف لغة غير القلوب ، الحب إني أقتسم الألم معاكِ وأنا مبسوط ، الحب إني اقص من روحي ووقتي ومالي وقلبي وصحتي عشان ابقي معاكِ ، إحنا قررنا نعيش الحياة دي سوا ، وهنكملها سوا مهما حصل ، مش هسمحلك تضلمي الطريق اللي قررنا نمشي فيه في يوم من الأيام ، ومش هسمح لأي مخلوق يفرقنا !! أنا بحكيلك القصة دي وهي جمبي دلوقت ومعانا لوجين ومستنين مالك إن شاء الله ، حبيت تسيب رسالة تفاؤل للناس كتير شايفة إن الخير اتعدم ، متنساش تدعيلنا أحدهم قال : إن المحبين لا يشفي سقامهما إلا التلاقي.. فداوي القلب واقتربي !! #رسالة_من_الإنبوكس #محمد_فضالي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته سيدة في الثلاثينات من عمرها أرمله وتكفل ثلاثة أيتام في اعمار ٢ و٤ و٦ سنين ليس لها عائل ولا كفيل إلا الله لها ولاولادها الايتام. من يساهم في كفالة يتيم وخاصة في هذه الايام المباركة يجازيه الله خير الجزاء فما بالك بثلاثة أيتام لقول النبي صلى الله عليه وسلم أنا وكافل اليتيم كهاتين في الجنة متاح المشاركه ب اي مبلغ مهم فودافون كاش 01120881053 متاح الاطلاع ع كافه الأوراق المطلوبة ع واتساب 01025815589 لعلها المنجية إن شاء الله وسبب دخولك الجنة بإذن الله