Анекдоточная
🤣Только отборные анекдоты🤣 Ссылка для друга - https://t.me/+B_q6yEs8zgkwZWRi Админ: @dirtycringe
Mostrar más13 406
Suscriptores
-1324 horas
-877 días
-49730 días
Distribuciones de tiempo de publicación
Carga de datos en curso...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Análisis de publicación
| Mensajes | Vistas | Acciones | Ver dinámicas |
01 Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир. | 185 | 4 | Loading... |
02 Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист:
— Вот блять. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист:
— Да еб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист:
— Да ну нахуй.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист:
— Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка:
— Да ну нахуй!!! | 246 | 5 | Loading... |
03 Уринотерапия - это когда лекарство выпиисываешь сам. | 264 | 2 | Loading... |
04 -Чьей фамилии нет в списке?
-Ну моей.
-Нума нума ей.
-Нума нума нума ей. | 313 | 5 | Loading... |
05 Че в этом Питере вообще твориться? | 113 | 0 | Loading... |
06 ⚡️У Питерского метрополитена появился неофициальный канал в телеграме
– Неадекваты, фрики и наркоманы
– Видео драк и пьяных потасовок
– Важные события и новости подземки
Всем питерцам и гостям города на заметку: https://t.me/+pYMjzKdr70oyNjZi | 339 | 0 | Loading... |
07 Еврейка звонит любовнику:
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
— А как я пойму что он ушел?
— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит:
— Дорогой, ты где?
— Копеечку ищу!
— От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла! | 323 | 2 | Loading... |
08 Еврейка звонит любовнику:
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
— А как я пойму что он ушел?
— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит:
— Дорогой, ты где?
— Копеечку ищу!
— От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла! | 318 | 5 | Loading... |
09 - Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам? | 324 | 4 | Loading... |
10 Слили интимки Кати Адушкиной | 92 | 1 | Loading... |
11 Блогерша Катя Адушкина случайно закинула в сторис видео секса со своим парнем.
Историю она сразу же удалила, но мы успели ее сохранить.
Видео без цензуры в Короче | О блогерах | 335 | 0 | Loading... |
12 Заходит Феликс Эдмундович в бар, в городе N. Заказывает кружку янтарного и спрашивает у гарсона:
- Уважаемый, а что это за город?
- Дзержинск.
- Охуеть. | 314 | 5 | Loading... |
13 Урок биологии в грузинской школе.
- Гиви, скажы, какой животний ближэ всэх к чиловэку?
- Шимпанзе.
- Пачиму шимпанзе?
- Ну Шота Вахтангович, у нэго дажэ фамилий грузинский! | 369 | 4 | Loading... |
14 Одессит приходит к лучшему портному в городе и говорит:
— Здравствуйте, Аарон Лазаревич, мне за вас сказали, шо вы – лучший портной в городе! Справьте мне, пожалуйста, новые брюки! Портной снял мерки и начал работать.
Клиент возвращается через неделю:
— Здравствуйте, я пришёл спросить за свои брюки. Шо они, готовы?
Портной:
— Ещё нет.
Прошёл месяц:
— Аарон Лазаревич, я пришёл узнать за мои брюки. Теперь-то они готовы?
— Уже почти, голубчик, почти готовы.
Прошло ещё полгода:
— Ну шо там, сейчас-то готово?
— Да, вот, пожалуйте в примерочную! Ваши брючки. Прошу!
Клиент примеряет брюки. Действительно, безукоризненно выполненная работа, брюки прекрасно сшиты, отлично сидят. Клиент:
— Да, спору нет, всё прекрасно. Но послушайте, Аарон Лазаревич, Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили мне полгода!..
— Ой, я вас умоляю! Вы посмотрите на этот мир и на эти брюки! | 405 | 4 | Loading... |
15 Приходит архитектор в церковь и спрашивает:
- А где Бог?
Поп отвечает:
- Бог везде, он во всём сущем и даже здесь, в этих стенах.
- А вот тут Вы не правы, если Бог во всем сущем, то в этих стенах его точно нет, потому что они несущие. | 436 | 3 | Loading... |
16 Никогда не спрашивай у женщины её возраст, у мужчины его зарплату и хохла. | 462 | 5 | Loading... |
17 Остановился русский в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел? | 477 | 11 | Loading... |
18 Как обрюхатить монашку ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Переодеть ее в мальчика из церковного хора. | 484 | 6 | Loading... |
19 Media files | 319 | 7 | Loading... |
20 Приехали как-то 2 татарина на дикий запад.
Видят вывеску, а там написано: за череп индейца 100$
Ну они по коням и поехали искать.
Нашли одного индейца. Скальп сняли и уже ночью развели палатку.
На утро просыпается один татарин. Выходит из палатки и видят 50 злобных индейцев на конях. Все окружили палатку
Татарин забегает в палатку и кричит:
-Ильдар, проснись!! Мы богаты!!! | 510 | 13 | Loading... |
21 Пригласили как-то раз Меган Маркл на интервью.
— Эти журналисты — коварные подонки, — думает Меган. Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, как я у Гарри хуй сосала. Надо придумать, что отвечать.
Стоит Меган перед зеркалом и репетирует:
— Правда, что вы у принца Гарри хуй сосали? — Ну сосала и сосала, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт...
— Правда, что вы хуй принца сосали? — Нет, что вы, это я кофе неудачно попила!.. И это плохой ответ...
— Правда, что вы у Гарри в рот брали? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или будете мне психолога оплачивать! — Во! Вот так и отвечу! — решила Меган и пошла.
Интервью начинается и журналист задает первый вопрос:
— Леди Маркл, это правда, что Вы ненавидите королевскую семью?
— Кто? Я ненавижу королевскую семью? Да я у принца хуй сосала! | 507 | 12 | Loading... |
22 😳 Таких всратых отзывов с WB я давно не видел | 107 | 0 | Loading... |
23 Кухня ритейла — самые горячие отзывы с маркетплейсов, которые не пропустит цензура.
Все выходки ебанутых клиентов и зашквары русского ритейла теперь в одном месте: @retail_kitchen | 412 | 1 | Loading... |
24 Идёт как то бабка с корзиной яиц, а на встречу ей солдат с тележкой дёрна. Бабка увидела дёрн и думает: чёрт, мне бы тоже дёрна надо, деду на могилку там...
Она и говори солдату:
— Солдатик, а дай дёрну за яйца
Он подумал и говорит:
— На дергай, только не сильно | 517 | 12 | Loading... |
25 Гуляют по лесу Подлянка и Пиздец. Смотрят, на полянке палатка стоит. Подлянка говорит, ща подлянку устрою - берёт нож и отрезает все верёвки. Палатка стоит. Пиздец говорит, ща я пиздец устрою - берёт канистру с бензином, обливает палатку и поджигает. Минут через 10 бензин выгорел, смотрят, а палатка цела. Давай, говорят, зайдём в палатку. Заходят, а там Похуй сидит. | 1 | 0 | Loading... |
26 Мужик приходит домой после работы и говорит жене: "Нашел контору, которая член увеличивает, изменяет форму и т.п., а одно изменение, любое, 100 баксов стоит". Жена офигела, достает 100 долларов и говорит: "Беги обратно, пусть сделают длинный-длинный". Мужик уже уходит, жена его окликает, тот возвращается, она ему еще 100 баксов, говорит: "Пусть сделают толстый-толстый", мужик кивает и уходит, спустился, его жена догоняет дает еще 100 долларов, говорит, чтобы погнули еще. Жена возвращается, ждет, через час муж возвращается. Жена радостно: "Ну что? Сделали?". Мужик: "Сделали длинный-длинный, толстый-толстый, стали гнуть... но за 300 баксов только кулак в жопу". | 1 | 0 | Loading... |
27 Однажды Кацу сказали что он нудный уебок, который ебет собак и не разбирается в теме о которой говорит. "Сам ты в теме не разбираешься" - ответил Кац. | 534 | 9 | Loading... |
28 Неуклюжие люди на железной дороге делятся на две части. | 553 | 9 | Loading... |
29 Как называется гроб с арабом?
Бумбокс | 593 | 8 | Loading... |
30 Самый умный увидит мою п*зду
Блогерша устроила игру в чат-рулетке и раздевалась за правильные ответы собеседников
Фулл в Telegra4ch | 503 | 1 | Loading... |
31 Жил да был в Ташкенте мужик по имени Пожуйгов. Родилась у него дочь. С тех пор где-то по Ташкенту бродит Зульфия Пожуйговна | 606 | 9 | Loading... |
32 Наташа на балу тихонько шепчет Ржевскому:
– Знаете, поручик, папенька уехал в деревню, и я сегодня ночью буду дома совсем одна...
– Хорошо, наверное, быть дома ночью одной.
– А спать я буду в такой большой мягкой постели...
– Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
Наташа, краснея:
– Знаете, я буду спать совершенно голая...
– Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
Наташа, не выдерживая, громким шепотом:
– Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться!
Ржевский (загадочно):
– Намек понял. | 629 | 17 | Loading... |
33 В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О! | 599 | 11 | Loading... |
34 Смотреть со звуком👆🏿
Блог гинеколога, который записывает видео со своими пациентками | 469 | 0 | Loading... |
35 Media files | 473 | 1 | Loading... |
36 А спонсор сегодняшнего дня оргия на лесоповале.
Оргия на лесоповале – "хуев как дров". | 584 | 7 | Loading... |
37 Как называется женская раздевалка?
Плоский мир | 579 | 4 | Loading... |
38 Порвал очко сестре | 126 | 0 | Loading... |
39 Вы€бал сестру-инвалида. Ее сбила машина на переходе, с тех пор она прикована к коляске. Родители уехали, оставив её на меня однажды. Так вот, причесывая её перед зеркалом я задумался о её теле, как она мастурбирует, и видимо сам не заметил, как стал пялиться ей на грудь. Она поймала мой взгляд, и ошарашивает меня вопросом, был ли у меня секс. Я ответил, что нет, она ответила тоже. А следом, мол давай попробуем. Меня как водой облили. Испытав дичайшее возбуждение, я взял ее и положил на кровать. Она хлопала большими глазами, когда я снимал с нее трусики и гладила каменный член. Я раздвинул ей ноги, пристроился и попытался вставить. Она сказала, что ничего не чувствует, а мне было очень сухо. Я смазал слюной ей, и как то резко вошел полностью. Она закричала. Мое тело как будто сковало током, руки трясло, я не мог двигаться и упал с неё на пол. я приходя в себя открываю глаза и вижу... Читать далее | 473 | 0 | Loading... |
40 Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaхают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто тpaхал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как зовут, сынок?
- Толян! | 607 | 3 | Loading... |
Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир.
🤣 7
18540
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист:
— Вот блять. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист:
— Да еб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист:
— Да ну нахуй.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист:
— Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка:
— Да ну нахуй!!!
🤣 5🗿 2
24650
-Чьей фамилии нет в списке?
-Ну моей.
-Нума нума ей.
-Нума нума нума ей.
💯 1
31350
Photo unavailable
⚡️У Питерского метрополитена появился неофициальный канал в телеграме
– Неадекваты, фрики и наркоманы
– Видео драк и пьяных потасовок
– Важные события и новости подземки
Всем питерцам и гостям города на заметку: https://t.me/+pYMjzKdr70oyNjZi
🤡 2
33900
Еврейка звонит любовнику:
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
— А как я пойму что он ушел?
— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит:
— Дорогой, ты где?
— Копеечку ищу!
— От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!
🗿 5😁 1🤡 1
32320
Еврейка звонит любовнику:
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
— А как я пойму что он ушел?
— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит:
— Дорогой, ты где?
— Копеечку ищу!
— От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!
🗿 4🤣 3
31850
- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?
🗿 5💯 1
32440