Kiss and Run

Обзор на бизнес-зал в Испании

Встречаем весну в Мадриде

Потихоньку едем назад. Сейчас - во Франкфурте, через несколько часов - остановка в Мадриде

А это фоточка с осенней поездки в Германию

А вот когда рыдаешь в ванной, потому что последний раз высыпалась полгода назад, третий месяц работаешь без выходных, а денег едва хватает на аренду жилья – это не про силу, это про слабость. Ты не устала быть сильной, ты заебалась быть такой чертовски слабой. И чтобы стало нормально, тебе нужно стать сильнее. Не слабее, блин, а сильнее. Более устойчивой, более спокойной, иметь больше денег и больше времени на отдых. Тут нужно делать ровно то же, что и в зале со штангой: взять поменьше и тренироваться подольше. Отказаться от части обязательств, попросить помощи, выспаться наконец и привести в порядок нервы. И шаг за шагом становиться сильнее. Жизнь – трындец какая сложная штуковина, это правда. Но пытаться шэймить женщин за то, что они с ней справляются – это какой-то совершенно удивительный уровень маразма. И любой, кто говорит, что сила – это слабость, слабость — это женственность, женственность – это подчинение, а черное – это белое, — он или идиот, или по каким-то своим причинам несет оголтелую чушь. А значит, не просто идиот, но идиот, несущий реальную опасность для женщин. Еще классный есть изворот, кстати отлично исполненый у Рождественнского, звучит как: «Пока ты вся такая из себя сильная, мужчина рядом с тобой никак не может вырасти и стать огромный шерстяным волчарой, которым ему на роду написано быть. Вот ты тут гвозди забиваешь, а у него от этого мужественность отваливается». «Будь, пожалуйста, послабее», — заклинает меня Рождественский так же, как меня заклинали все мои юношеские влюбленности. «Будь, пожалуйста, послабее. Будь, пожалуйста. //И тогда подарю тебе я чудо запросто. И тогда я вымахну — вырасту, стану особенным». Чувак, если тебе нужно и можно становиться особенным и вырастать – так вырастай, едрена ж вошь! Я-то тут при чем! Почему я должна перестать жить, учиться, работать, развиваться, становиться ярче, сильнее, больше? Потому что от любой конкуренции тебе плохеет и хочется забиться под ковер? Так может, дело не во мне? Сколько лет, блин, должно было пройти, пока до меня не дошло, что все эти заклинания и слезные мольбы «быть послабее» имели одну цель: оставить меня там, где я была с теми людьми, которыми я была окружена. Не потому, что я им, якобы, куда-то мешала ввысь стремиться, как тому дятлу вслед за орлами. А потому что они как раз ни черта не хотели от жизни и сейчас, спустя безумное какое-то количество времени, там и остались. Убеждать кого-то другого быть достаточно слабой, чтобы им комфортно было. А я выбрала быть сильной. Несмотря на все эти шуточки про «сильную независимую» (Как? Как мы умудрились эти два слова по отношению к женщинам сделать оскорбительными?). Несмотря на всех рыдающих мужичков во главе с Рождественским. Несмотря на то, что становиться сильнее, правда сложно и требует много дисциплины, самоограничений и упорства. Несмотря ни на что. И да, я офигеть какая сильная. И нет, я устала от большого количества вещей в своей жизни. Но я точно не устала быть сильной. Чего и всем желаю.

Ой или вот ещё заход: «если ты устала быть сильной…» Ненавижу. До зубного скрежета ненавижу эту фигню. Потому что это невероятная чушь, которую повторили столько раз, что она перестала восприниматься критически и стала неким предметом веры. Мол, вот наши (чьи наши?) несчастные женщины все как одна устали быть сильными. Исстрадались от собственной силы. Рыдают в подушки и мечтают лишь о том, как б так стать слабыми. «Милая, будь пожалуйста послабее…» Вот если весь этот лирический воск с этого яблока соскрести, то вы себе это в реальности как представляете? Женщина, которая вытирает себе сопли стодолларовыми купюрами, потому что заработала слишком много денег и больше так не может? Невыносимые страдания от слишком мощных социальных и бизнесовых связей в высших кругах международных элит? Ужас от здорового тела, потому что мышцы слишком функциональные, марафон дается слишком легко, легкие слишком эффективные? Какой, блин, ужас! Ведь сила так и ощущается — как бесконечное отчаяние, верно? Как желание от этой силы срочно избавиться, не иметь вот этого всего, стать меньше, хуже, глупее, слабее. Конечно, блин, нет. То состояние, которое принято обозначать фразой «я устала быть сильной», на самом деле – острая нехватка этих самых сил. Это переводится на человеческий язык как «я недостаточно сильная для тех задач, которые приходится решать, поэтому мне очень тяжело». Несоразмерная нагрузка вызывает отчаяние что в спорте, что в быту. Это нормально, так оно устроено. Но почему-то если не получается поднять рабочий вес в зале, то здравый совет звучит так: снизь нагрузку сейчас, потренируйся с меньшим весом, чтобы стать сильнее и проще взять вот этот. А если женщина надорвалась в жизни, то ей говорят, мол, проблема в том, что ты неправильная женщина, если вообще собираешься поднимать эту штуку. Ты должна перестать пытаться, стать слабее, и тогда эта хрень сама начнет левитировать. Между тем личная безопасность, здоровое тело, финансовая стабильность, социальные связи, хорошее образование нужны и женщинам, и мужчинам. Возможно, женщинам даже больше, они вынашивают, кормят и в подавляющем большинстве случаев воспитывают детей, а значит, нуждаются в большем количестве ресурсов: за себя и вон за того парня у меня в матке. Но получать эти ресурсы они должны каким-то удивительным волшебным и главное очень «женским способом». Сколько лет живу, никакого другого способа получать ресурсы, кроме как упорного выматывающего труда я не встречала. (Ну кто-то ещё наследует империи, да, но там тоже работать приходится, чтобы не промотать и живым остаться). Не спорю, возможно, я та самая неправильная женщина, которой не открылась великая женская мудрость, потому что я недостаточно много носила длинные юбки и теперь вынуждена всю жизнь страдать, идя по некому мужскому пути… Но. Нет ничего круче на этой планете, чем чувствовать себя сильной. Нет наркотика более пьянящего, чем свои личные, честно заработанные деньги, особенно когда их много. Не бывает эйфории более чистой, чем от твоего проекта, который «взлетел». Не существует кайфа более яркого, когда получается движение, которое раньше казалось невозможным, или получается взять вес, ещё год назад бывший недосягаемым, или пробежать дистанцию, о которой и думать-то было страшно несколько месяцев назад. А когда тебя упоминают коллеги, как пример выдающихся способностей? А когда зовут поговорить о твоей работе журналисты? А когда незнакомый человек, услышав твою фамилию, вдруг выпрямляет спину и такой: «ой, конечно-конечно, я вас знаю!» Вот так ощущается быть сильной. Охуенно это ощущается. И нет, член от этого не вырастает, я проверяла. И знаете, как-то вообще не получается от этого устать.

Оставлю этот текст для всех женщин в канале (Да и в целом у Тамары тексты интересные))

Мне кажется тебе повезло, тебе даже собираться не нужно

Ура! Мне доставили чемодан!

Из всех чувств я, наверное, больше всего не люблю чувство обиды. Из печали можно стихи выдавить, из злости - кул стори проорать кому-нибудь на кухне. А вот когда ты просто обижен, и это чувство ещё не трансформировалось в цивилизованные печали и злости, сидишь и думаешь, как с тобой плохо поступают, как все вокруг не правы, а при этом даже наорать нельзя. Видите ли в современном мире мы исключительно конструктивно должны разговаривать. Ситуацию делает ещё хуже тот факт, что я злопамятная. Простить могу, но не быстро (да и вообще с какого это фига я должна кого-то прощать просто так? Чтобы люди продолжали в том же духе?). А вот забыть чей-то косяк - это вряд ли… Вот и приходится ждать, пока начнешь печалиться, или злиться, или человек уже станет достаточно далек, чтобы создавать про него отдельный стендап.

В немецких пивных есть минус - выдают несерьезные стаканчики

Тут ещё речка красивая есть

Ща поедем в обратную сторону. Потом в Кёльн. Надеюсь, межгородовой поезд я не перепутаю))

Я умудрилась сесть не на тот автобус, приехала куда-то, но тут хотя бы красиво

Ладно, подумаем об этом позже. Пока начнем читать обзор про герминативные центры

Состояние примерно такое: Ааааааа, я не хочу умереть от голодной смерти на ПхД, и жить с 9 людьми тоже не хочу. Буду работать в русском IT. *после разговора с профессором* Но проект интересный…

Вот вам фоточек вечернего Бонна