ХА-ХАнекдоты

Если женщина ничего не умеет — она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет — он идёт работать охранником. — А почему? — Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги... ХА-ХАнекдоты

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка, я упаду в обмоpок, а ты будешь, как вpач, меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит: — Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и говоpит: — Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиpов и говоpит: — Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь! ХА-ХАнекдоты

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает: — А кто такой гомоc@ксуалист? Бабка охотно отрывается от работы: — Это, внучка, урод! А дед выплёвывает гвозди и с гневом поправляет: — Не только у рот, но и в зад! ХА-ХАнекдоты

— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь! Спустя некоторое время. — Ты как? — Я Катя. ХА-ХАнекдоты

В посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины. — Он дважды изнасиловал меня! — пожаловалась жена. — Так почему же ты сразу не закричала? — Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз. ХА-ХАнекдоты

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. — Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... — Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... — Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"... там такие позы... — А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз... — Да ничего подобного. — Так чего же вы пришли? — "Феррари" свой на денек не одолжите? ХА-ХАнекдоты

Режиссёр заходит в исповедальню и говорит священнику: — Святой отец, мне нужно исповедаться. — Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах. — Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес. — Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой? — Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс. — Вот как!.. Что-то еще, сын мой? — Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими. И теперь я хочу, чтобы Господь меня простил. — Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи. — Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось? — Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься! ХА-ХАнекдоты

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: "У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! " ХА-ХАнекдоты

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: — расплата натурой. Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от ceкса и от хорошей розетки, а я, блин, траxаюсь и с ней, и с розеткой...?? ХА-ХАнекдоты

Вытащил заяц у льва из жопы занозу... Лев говорит: — Чем тебя отблагодарить? Заяц: — А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались. Лев так и сделал. На следующий день идет заяц по лесу Навстречу волк. Заяц: — Как насчет мин@та...? Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва все-таки. Следом шла лиса. С ней та же история приключилась. Идет медведь. Заяц: — Как насчет мин@та? Медведь: — Да без вопросов. мин@т так мин@т Через пять минут вылетает заяц из кустов: — Миша, [м]лядь, на собрания надо ходить! ХА-ХАнекдоты