Второй литературный клуб имени GodRoPoNiKa

а, так это лучший хр скор после лолола233)

эт в самом конце ес че ебало представьте мое шейк 190+

ес чё на ней 1 хр фк от ректигона мне похуй что и другие могут и то что это на гатари

это ОЧЕНЬ хороший скор. Я радуюсь даже когда в нме это фкашу

а вот и щитпост я подрубил осу www.twitch.tv/GodRoPoNiKa

Кстати я хороший тайминг подобрал для поста у неё завтра день рождения

Уточню - любой черный юмор и рофлы возможны. Я не неженка который обидеться на то, что над моей травмой пошутят. И я не хочу менять агрессию на грусть, поэтому мне куда приятнее послать нахуй, нежели поныть и заплакать. Можете тоже какой то вывод сделать из этой ситуации.

Кароче вот вам эта история. Это был 6-7 класс. Я был очень стеснительным и добрым пареньком. Дружил со всем своим классом, всех заводил ну крч местный шут. И на то время я очень сильно увлекался аниме Jojo. Даже мангу читал. И я увидел в коридоре одну девочку которая была на 1 класс старше меня и она ходила в худи с ДжоДжо и из за этого я очень хотел с ней подружиться. Но, так как я был очень стеснительным - я не нашел ничего лучше, чем просто надеяться на то, что она пройдет мимо меня и увидит как я читаю мангу про ДжоДжо и сама не инициирует общение. Прошло полгода. У нас был выпускной и мы все сидели в актовом зале и она тоже была там. Она сидела на втором ряду из трех в телефоне, а мне делать было нечего. И я не нашел ничего лучше чем сесть на 1 ряд впереди её и начать читать мангу по ДжоДжо с надеждой на то что она это заметит. И ЭТО СРАБОТАЛО. Она заметила это и решила добавить меня в вк. А потом мы пошли вместе с ней за актовый зал и там поболтали (вы бы знали каким я был красным, вкопаным и ели связывал слова от смущения). В результате таким тупым способом мы подружились. И я думаю, что я имел к ней что-то любовное. Она как то пыталась пригласить меня поесть в маке и погулять, но я ей прям сказал что очень сильно стесняюсь. Мы обговорили это и она хотела мне с этим помочь, но в какой то момент произошел очень неприятный момент. Началось 1 сентября и я поделился своим впечатлением о нём ею, но дальше получил ответ, который вы увидите на скриншотах(с учетом того как тгк сосет - возможно вы увидите скриншоты в следующем посте). Да и помимо этого вы увидите то, как я очень надеялся на то, что она всё таки жива. Я писал её подругам спустя какое то время и узнал, что помимо анемии у неё попала инфекция в мозг и... Всё походу. Погибла. И я до сих пор в значимые для себя или её дни пишу ей даже понимая, что она уже ничего не прочитает. Мне снилось очень много снов где присутствовала она или её голос и каждый раз когда я просыпался, я думал, что это не сон и она реально жива. И почти все сны я помню отчетливо. Помимо этого лучше всего я запомнил её волосы. Всегда когда я вижу девушку с похожими волосами - вспоминаю её. И этот случай очень сильно отразился на мне и в результате я сделал вывод, что грустить мне больше нельзя. Это не принесет никому никакой выгоды, да и помимо этого если она находиться в раю - ей бы точно не хотелось видеть меня грустным. Может быть я и не могу просто её отпустить, но принять смерть я смог и дать себе аскезу, что грустить я не буду. Забавный факт - она очень похоже на милк чан(по крайней мере я так считаю) из за чего на стримах вы могли видеть милк чан справа от фолловеров. Я не знаю НАСКОЛЬКО сильно на мне отразилась эта история, но всё то, что я увидел сам - вам рассказал. Отсюда и я сделал мнение про то, что я вместо грусти выплёскиваю свою агрессию. Если и так - мне это нравится куда лучше.

Ща высру тут больше свои мысли, нежели щитпост осу/пое. Я крайне удивлен собою. Все вы ведь помните меня прошлым летом? Бесконечная агрессия, каждый день алкостримы, баны и т.д. А я ведь просто расстался на тот момент и не смог всё принять, из за чего выгорел. Что у меня сейчас? Я очень сильно срусь с мамой каждый день(а с учетом одного момента у меня в семье только она и бабушка), я в очень плохой финансовой позиции, у меня больная кошка, на носу сессии к которым я не готовлюсь и курсач который не начал делать, жуткая рутина - но я не сильно в унынии. Я реально поражаюсь тем, как я стал лучше после выгорания. Да, у меня ещё остались нюансы которые особо не нравятся людям, но я нахожусь в такой пизде, но даже умудряюсь улыбаться. Я немного поразмышлял насчет этого и своей агрессии и пришел к одному выводу - моя агрессия может являться заменой грусти. У меня есть одна история, которую я рассказывал некоторым людям и сейчас задумался над тем - делиться ли ею с вами. Просто как вы уже знаете - я считаю грусть, слёзы, тоску и все такие вещи слабостью. Кто-то может поспорить с этим и отчасти будет прав - сдерживать такую слабость глупо, ибо потом всё может вывалиться в один момент, но я слишком сильно закрыл в себе эту эмоцию. Если вдруг вам интересно услышать относительно давнюю историю, которая очень сильно поменяла меня и меняет до сих пор - можете отписать в комментариях. Кому то может она показаться грустным, но предупрежу сразу - не считайте, что ею я буду давить на жалость или пытаться использовать как оправдание. Это всего лишь мои мысли и моя история, над которую вы хоть порофлить можете.