Говорит Рита

По моему опыту, некоторые люди буквально насилуют себя идеей обязательных близких отношений с родственниками. Родственников называют близкими, когда они такими не являются. Мы же родные, мы должны быть близки Кому еще я могу все доверить, если не маме. Я должна быть близка с ней Наши отношения с сестрой должны быть доверительными Это хорошо и прекрасно, когда оно так. И так оно часто, потому что люди одной семьи часто друг друга любят и выстраивают отношения. Но не всегда. Доверие - продукт отношений! А не продукт рождения в определенной семье с определенными людьми. И этот продукт может случиться в отношениях не с родственниками и не случиться с теми, с кем нас объединяет кровь. Нет обязательного отношения к кому-либо. Есть чувства. Они любые и не зависят от родства. Вы можете чувствовать к кому угодно и что угодно. И не изнурять себя обязательством близости с кем бы то ни было.

Получаю уже второй комментарий на счет сложностей с новым окружением, знакомствами. Говорите «я тоже». Наверное, я не так донесла мысль. У меня с новым сложностей нет. Я больше старое переосмысляю. Мои вопросы направлены к существующей дружбе. А есть ли она? А как человек напротив в нее вкладывается? Может, вкладываюсь только я? Мы дружим, потому что до сих пои выбираем друг друга или потому что так привыкли?

Помните про мой кризис, да?;) До окружения он тоже добрался, конечно. Много думаю о дружбе. Что это такое - дружить? Нужно ли вкладывать энергию и поддерживать дружбу? Что делаю я для отношений с человеком и что делает он для отношений со мной? Есть ли интерес ко мне или интерес только мой? Чувствую ли я себя на равных в отношениях или отказываюсь где-то снизу? Если снизу, то каким образом? В результате ответов обнаруживаю, что некоторые отношения называю дружбой по инерции. Что играть в одни ворота, оказывается, тяжело и изнурительно. Вокруг, кстати, есть целые поля. Да, другие и да, им не «мы вместе со школы». Но, может, более подходящие теперь? Ведь мы могли подходить друг другу тогда. Но идет жизнь и каждый из нас менялся. Теперь мы другие. Хотим ли мы, другие, вновь выбирать друг друга или это дань «столько ж лет дружим»? Не становится ли дружба измученной? День рождения добавил дровишек в этот костер мыслей. Дело не в подарках, отнюдь. Дело во внимании, ценности, важности, услышанности меня, а не сконцентрированности на себе. Как легко было сказать: «давай дружить!» в 7 и как сложно найти ответы на все эти вопросы в 37.

Вчера я не могла войти в ТГ. Он просил код, который не отправлял на российский номер. Думала, мы уже здесь никогда не встретимся. Мой канал в макс, чтобы оставаться на связи: https://max.ru/join/dSeU528RmL6akNbQab5DFq3XWXfWnxLuc78fjpeuElA

Немного картинок с моего дня рождения ♥️

А вот и Мишка. Не поместился в пост.

Мне было года 24, я только переехала в Ижевск и работала на радио за небольшие деньги. В гости приехала мама. Мы шли по ТЦ и ей приглянулись бусы. Я говорю: «А давай я тебе их куплю! Подарю на память!». А она отвечает: «Ой, Рита, прекрати, что ты там подаришь, откуда у тебя деньги». Я прямо помню ты историю. Я была ранена. Понимаю, что мама это делала из побуждений благих, зная, что я немного зарабатываю. Она хотела сберечь мои деньги, помочь мне, а не взять у меня. Но я была ранена. Это же был порыв, понимаете? Я хотела что-то для нее сделать и порыв мой оборвали. Послание я восприняла, как: «Я в тебя не верю. Не верю в то, что ты можешь заработать и адекватно оценить свой бюджет, нести ответственность за свои действия. Я большая и решу». Наверное, поэтому мне особенно важно было, чтобы порыв моей дочери «Мама, а давай я на свои собственные деньги из кошелька тебе что-то куплю в подарок на день рождения!». Мы пошли в магазин, она предложила брелок (первый на фото), я сказала, что мне очень нравится и не стала мешать ей оплатить его самостоятельно. Потом она спросила, хватит ли ей на вон те две игрушки (я их считаю бесполезными, конечно 🌚). Я ответила, что хватит и не стала мешать тратить ей ее собственные деньги. Нужен опыт, знаете ли. Вот это я верно выбрала, а это купила зря. Пыталась сказать ей что-то, вроде: «Я верю в тебя!». К слову, на мой подарок было потрачено 150 рублей, а на ее игрушки 1100 😁ну, тоже верно, чего уж;)

Кстати, я, наверное, никогда не устрою себе праздник. Чтоб прям люди пришли в ресторан, например, много людей. Знаете, как юбилеи празднуют. Ни ког да. Я просто не выдержу всех этих тостов, добрых слов обо мне. Нет нет. Я сбегу. Я не привыкла к большому кол-ву теплоты. Мой тип привязанности, мое контрзависимое ядро, так сказать забьют в колокол. Бежаааать))))). Мне сложно принимать звонки в день рождения или читать искренние, длинные поздравления. Я вся съеживаюсь. Вот горе выдерживать - эт пожалуйста. А любовь сложно. Я прерываю, говорю, что и так все знаю, перевожу в шутку. Что буду делать завтра? Логопед, фортепиано у Таисии, тренировка у меня. Вечером пойдем втроем в любимый ресторан. Но платье купила. Черное, конечно. Чтоб не думали 😁

Коллеги, привет! Завтра у меня день рождения и в свои от 36 до 38 могу позволить себе сказать: Если вы собирались присылать мне цветы, то, пожалуйста, замените букет на сертификат в золотое яблоко. Не хочу цветы, хочу сумку! Если не собирались слать цветы, то шлите воздушные поцелуи ♥️.

Коллеги, нужен совет. Будем дарить Таисии первый телефон перед школой. С телефоном понятно, а вот с симкой. Я сто лет их не заводила. Как сейчас это делают? Смотрю, на МП они прям есть Какой тариф у вашего ребенка? Оператор? У меня самой МТС. Как это все выбрать, подключить, в общем. Расскажите свой опыт.

Вчера, когда в городе звучали сирены и указание отправиться в укрытия (ракетная опасность), наших детей из сада повели в темный подвал. Сегодня я узнала, что там, в темноте, Таисия запела «Аллилуйя». Говорят, было красиво. Но я бы не хотела оказаться там и слышать, как ребенок поет, обращаясь к Богу: Прости, что эти люди злы Что в мире сумрака и мглы Живут всем вопреки, с тобой воюя Это бы я не вынесла. Говорит, всем понравилось. Ну ладно. В связи с событиями в семье, у нее очень много вопросов о смерти. По дороге в сад сегодня она спрашивала А когда умру я? А вы умрете быстрее? А вас кремировать или закапывать? А где теперь дедушка? А зачем у меня умер уже второй дедушка? А вазочка с прахом - это значит, что они станут цветочками? А можно хотеть умереть? А ты вот черный надела зачем? Все так будут? Сфоткаетесь? А меня кто похоронит? И еще куча всего. Как я отвечаю? Отвечаю я честно, но стараюсь это делать на ее языке. Но честно. Ничего не приукрашиваю, не говорю, что мы никогда не умрем и не вру, что ничего не случилось. Дети чувствуют. Понятность и ясность, пусть и горькая дарит безопасность. Сама я обнаруживаю свою устойчивость к теме смерти. К сожалению, у меня опыт. Два брата, два дедушки, две бабушки, папа. Это личный. А еще опыт пациентов. К слову, если вам тяжело и нужна помощь, я могу сейчас поддержать вас в терапии. Могу отвечать на вопросы, могу вместе плакать, могу сострадать, могу помогать горю продвигаться и жить. @govorit_rita_psy пишите.

Вчера в нашей семье, семье моего мужа, случилось горе. Горе, которому мы помочь уже не могли. Поэтому, продолжили жить свою жизнь. Это все, что мы можем сделать для себя, живых и для тех, кого рядом с нами уже нет. У Таисии был запланирован последний конкурс в сезоне и мы на него пошли. Нарядились и пошли. Чем бы и кому помогло или стало лучше от того, что не пошли? Да ничем и никому. Было две песни. Премьера, так сказать, Царевна и второй показ Аллилуйя;) Обычно делаю запись видео с трансляции, которая вчера началась с середины, когда Тая уже выступила. И видео Царевны у меня нет. А так хочется! Должны прислать позже. Когда поняли, что нет трансляции, попросили снять из зала Аллилуйя. Вы ее слышали, но обратите внимание на новую фишку в месте «и жиииить». Я от нее кайфую. Красиво! Но есть фото костюма. Я им горжусь! Это я напридумала все. Организация конкурса плохая (духота, неубранная сцена после того, как на ней вырвало ребенка ☹️, отсутствие трансляции), а результаты хорошие. У Тайки два первых места за две песни. Было неожиданно выиграть с премьерной Царевной. У нас была лучшая поддержка в мире! Даже лучшая подружка Кира пришла! Семье своего мужа соболезную, люблю. Я рядом 🙏. И продолжаю жить. Вот тако пост, как жизнь - можно и сочувствовать и поздравлять и радоваться и злиться одновременно. Потому что жизнь такова. Таисии новость я рассказала сегодня. У нее главный вопрос, когда умрет она. Отвечаю, что это случится очень не скоро. Очень очень не скоро. Ну и еще наш диалог: - Мама, а я могу стать не музыкантом, а домохозяйкой или гимнасткой? - Да, если найдешь того, кто тебя будет содержать. Обычно и одних и вторых содержат.

♥️Смотрели кино на проекторе вечером, пока за окном шел ливень ♥️Видели, какие воробушки выросли у нас в туе ♥️Готовили блинчики, сырники и куриные котлеты. А еще сосиски на костре! ♥️Смотрели концерт девчонок ♥️Ездили на велосипедах в местный магазинчик ♥️Много смеялись и играли ♥️На обратной дороге пошли в кондитерскую и парк Я, конечно, с удовольствием думаю, что завтра рабочий день и меня будут окружать только взрослые люди, которые, скорее всего, не будут кричать и пищать весь день 😁 А вот девчонки рады! Им по 6 лет и они провели две ночи вместе на даче. Подружка с подружкой. Ну что за кайф! Спасибо родителям Киры, что доверяют нам дочь! Было классно! Пусть эти выходные останутся теплым следом. Местом и временем, которые станут ресурсом и в которые они смогут возвращаться в трудную минутку ♥️

Почему важно осознавать свои чувства и потребности из них ч.2 На скрине - переписка в запрещенной сети. Там я выложила сториз, как занимаюсь английским. Говорю я, говорит преподаватель, шутим. И вот пишет девушка. Чего пишет? Пишет о грусти и делает мне комплименты. По моему мнению, о грусти девушка свистит 🌚 ну не из грусти написано данное сообщение. Да, можно взгрустнуть, что люди плохо преподают английский, например. Но что ты делаешь дальше? Ты пишешь мне сообщение. Это действие. Оно сделано из чувства. Под любым чувством есть потребность. Мы ничего и никогда не делаем просто так. Все, что мы говорим, делаем, пишем - это все из чувства и для удовлетворения потребности. Какая потребность стоит за тем, чтобы сообщить человеку о своей грусти? Она хотела ее со мной разделить? Нет, я не загрустила, я разозлилась. Потому что мне, по сути, пишут - у вас плохой репетитор, вы выбрали плохого. Зачем это пишут мне? Какая потребность под «грустью»? Что стоит за желанием сообщить мне, что я занимаюсь с плохим преподавателем? Конечно, девушка припорошила это все дело комплиментом - вы просто умничка! И тут я оказываюсь в ловушке. Чувствую раздражение, но человек же пишет хорошее! Говорит, какая я классная! Как же заявить о своей злости? Ай ай ай. Но я своим чувствам доверяю. Благодарности в ответ на сообщение не возникает. Отвечаю раздражением, записываю сториз о ситуации. А дальше происходит классическая развязка. Агрессор становится жертвой. На мои сториз она отвечает мне что-то, вроде: «Да, я человек среднего ума, я не подумала и тра та та». Тут, наверное, у меня должна возникнуть вина. Я человека обидела! Но у меня снова возникает оно и только оно - раздражение. Другая подписчица ответила мне, что девушка, правда, могла грустить от плохого репетитора. Да могла, конечно. Только зачем она сообщает об этом мне? Зачем я это говорю? Зачем я это пишу? Чего я хочу? - вопросы, которые стоит иногда задавать себе. Допустим, дама - преподаватель английского и хочет переманить меня. Было бы здорово написать честно: «У вашего ошибки, я краше, пойдем ко мне». Это тоже агрессивно, но агрессия открытая. *Никакой ошибки у моей Надо там не было. А, если и была, то это нормально. Я, как носитель русского языка, делаю ошибки в своем родном. Если я и говорю неплохо (но уж явно хуже Нади), то это ее заслуга, я занималась и занимаюсь только с ней. Илья тоже ходит на уроки к Надежде. Если вам интересно больше понимать про свои чувства и потребности, я могу вам в этом помочь.

Выложила это фото в сториз запрещенной сети и получила неожиданную реакцию. На фото, как видите, я с мусором и я его выношу. Женщины писали мне: «Вы что, выносите мусор?» «У вас мусор не муж выносит?» «Маргарита, вот это да, вот это пример того, что женщина нормально выносит мусор» А до этого я выкладывала сториз о том, что такси из аэропорта дорого стоит и получила комментарии из разряда: «У вас есть муж и он не встречает вас в аэропорту?» Думаю о причинах подобного поведения. В каком случае мусор в руках женщины может вызывать столько реакции: ☝️У женщины есть стойкий интроект (установка) о том, что мусор должен выносить только мужчина. Возможно, женщина даже не задумывается о том, почему. Так должно быть. Есть женские и мужские дела. ☝️Для женщины вынос мусора или вызов такси себе - что-то большее, чем просто вынос мусора или вызов такси. Это что-то, что ее унижает, делает не женщиной. В этом она слышит послание: «Я не уважаю тебя, ты для меня не женщина», «Я не готов заботиться о тебе» и тд. ☝️Женщина уже чем-то уязвлена. Невниманием, неуважением, отсутствием заботы. Мужчина не делает никаких дел, не знаю, не зарабатывает. А она делает так много. И тогда мусор становится триггером. Ах, ты и этого для меня не можешь! В наших отношениях с мужем я чувствую его заботу, его внимание ко мне, я удовлетворена количеством его вклада в семью. И мусор для меня - просто мусор. Такси из аэропорта - просто такси из аэропорта. В свою очередь, мой муж может есть в кафе или готовить еду себе сам, может сам убираться и стирать. Не унижаясь при этом мыслью, что я его как-то не уважаю, не люблю. Есть такая хорошая присказка. Хорошие отношения, это, когда жена наливает утром кофе мужу, он пьет и говорит: «Кофе сегодня просто отвратительный» и оба понимают, что речь только о кофе. А как у вас? Мусор вынесете, если он переполнен и вы выходите из дома или будете ждать, что это сделает муж? Заденет ли вас вынос мусора собственными руками?

Выложила это фото в сториз запрещенной сети и получила неожиданную реакцию. На фото, как видите, я с мусором и я его выношу. Женщины писали мне: «Вы что, выносите мусор?» «У вас мусор не муж выносит?» «Маргарита, вот это да, вот это пример того, что женщина нормально выносит мусор» А до этого я выкладывала сториз о том, что такси из аэропорта дорого стоит и получила комментарии из разряда: «У вас есть муж и он не встречает вас в аэропорту?» Думаю о причинах подобного поведения. В каком случае мусор в руках женщины может вызывать столько реакции: ☝️У женщины есть стойкий интроект (установка) о том, что мусор должен выносить только мужчина. Возможно, женщина даже не задумывается о том, почему. Так должно быть. Есть женские и мужские дела. ☝️Для женщины вынос мусора или вызов такси себе - что-то большее, чем просто вынос мусора или вызов такси. Это что-то, что ее унижает, делает не женщиной. В этом она слышит послание: «Я не уважаю тебя, ты для меня не женщина», «Я не готов заботиться о тебе» и тд. ☝️Женщина уже чем-то уязвлена. Невниманием, неуважением, отсутствием заботы. Мужчина не делает никаких дел, не знаю, не зарабатывает. А она делает так много. И тогда мусор становится триггером. Ах, ты и этого для меня не можешь! В наших отношениях с мужем я чувствую его заботу, его внимание ко мне, я удовлетворена количеством его вклада в семью. И мусор для меня - просто мусор. Такси из аэропорта - просто такси из аэропорта. В свою очередь, мой муж может есть в кафе или готовить еду себе сам, может сам убираться и стирать. Не унижаясь при этом мыслью, что я его как-то не уважаю, не люблю. Есть такая хорошая присказка. Хорошие отношения, это, когда жена наливает утром кофе мужу, он пьет и говорит: «Кофе сегодня просто отвратительный» и оба понимают, что речь только о кофе. А как у вас? Мусор вынесете, если он переполнен и вы выходите из дома или будете ждать, что это сделает муж? Заденет ли вас вынос мусора собственными руками?

Если бы вы увидели меня со стороны в пн утром, вы бы решили, что я плохой психолог 🥲 Я была злой матерью. Мы пошли сдавать кровь из вены с Таисией. Я совершила ошибку - пошла с ней к мед сестре, которая была нашей первой няней. Надо идти к незнакомым. Потому что Тая знала - здесь все стерпят, здесь меня любят, можно вести себя, как угодно. И была права. Какой стоял ор. Это что-то. Просто мрак. Таисия кричала, будто ее режут. И ладно бы, это было первый раз. Нет, за неделю до этого мы сдавали на все аллергены. Она, конечно, поплакала, но быстро сдалась, кровь взяли и все было ок. А тут просто ужасная истерика. Сначала я успокаивала, над ней все прыгали, а потом все, я разозлилась. Говорила, что мы возьмем кровь в любом случае. Потому что выбора нет. Это - необходимость. Или ты дашься или мы просто будем тебя держать втроем. Я придерживаюсь позиции о том, что ребенок должен уметь терпеть. Что есть в жизни вещи, которые мы не выбираем. Так надо и все. Точка. У меня есть знакомая семья, которые трижды водили девочку 7 лет сдавать кровь, но она сильно кричала и они уходили. В итоге, сдавали кровь под наркозом (маска с газом), чтобы у девочки не было травмы. Возможно, это более бережные родители, чем я. Но непонятно, как девочка потом будет переживать ситуации, в которых нужно просто терпеть? Я, честно говоря, и пугала и манипулировала. Позвонила Илье, он приехал и просто ее держал. Кровь взяли, через 5 минут Таисия успокоилась. Потом она просила игрушку (в стоматологиях же дарят), но я сказала нет. Тебя не за что награждать. Сдать кровь - необходимая рутина. И мы будем сдавать ее тогда, когда нужно. Без наград. Ты уже сдавала ее и ни раз, ни разу это не принесло особенных страданий. Я все понимаю и про страх и про боль и готова пожалеть, но не сдавать, отказаться или делать наркоз - нет. И я считаю свои манипуляции неправильными, конечно. Я уже просто в аффекте была. Тк мы и выходили из кабинета успокоиться и мультики включали и обнимались и что только не делали, а ор не прекращался. Но то, что мы этот опыт прожили верным. Ребенок должен уметь переживать фрустрацию, должен получать не все, что он хочет и должен уметь терпеть. Жизнь так устроена, что терпеть в ней придется. Ребенок должен, помимо «хочу» знать слово «надо». А вы на какой стороне - пришли, значит, сдаем или не травмируем ребенка и берем кровь под газом, ходя 4 дня подряд в клинику?

Событие в жизни нашей семьи! С октября Таисия ходила на подготовительные курсы в музыкальную школу. Плюс мы уже больше года берем частные уроки фортепиано. На прошлой неделе сначала мы посетили концерт хора «Голоса», который базируется на базе ДШИ, где и хочет обучаться Таисия (приложила некоторые видео с концерта) и остались в восторге. Конечно, Тая захотела к ним. А на следующий день был экзамен - выпускной их подготовишек = вступительный в муз школу. Нужно было: 🎵 Сыграть две песни на фортепиано 🎵 Написать диктант по сольфеджио (им играют, они пишут ноты, в моей голове это не укладывается) 🎵 Назвать все интервалы (приму, квинту и кварту запомнила даже я) 🎵 Дерижировать песню (не знаю, что это значит) 🎵 Спеть одну из хоровых песен Тая волновалась, нарядилась. Вышла и сказала, что допустила небольшую ошибку в диктанте, а остальное сделала верно. Как итог - довольно высокий балл и комментарий: «Рекомендована к зачислению на 8 летнюю предпрофессиональную подготовку по классу хоровое пение». У нас вчера был праздник! Ура! Теперь, в сентябре, мы идем в две школы - обычную и музыкальную. Принимаем поздравления и сочувствия 😁. *На втором видео Таисия исполняет песню на английском и уверена, что делает это верно 😁😁😁

Зачем нужно понимать свои чувства? Коротко - чтобы понимать потребность под ними (она есть всегда) и выбирать способ ее удовлетворения/переживать невозможность удовлетворения. Пример из жизни. Выпускной в саду. Мест всем не хватило, кто пришел, тот успел занять, кто нет - стоял. Мне было окей, я стоя больше видела. И никакой злости на севших не возникало. Заходит одна из мам и, практически с порога, говорит: «Интересная ситуация, папы у нас сидят, мамы стоят. По джентельменски!». Сидящие папы (у которых, скорее всего, не было умысла сесть так, чтоб женщины стояли) опускают глаза в пол, мнутся. Оно понятно. Комментарий едкий, агрессивный, унижающий. Кто-то из них так же агрессивно говорит: «Да садитесь, ради бога». Она отказывается. Гордость. Чувствует же агрессию, а не искренность. А теперь представим, что ситуация развивалась по другому. Заходит мама в зал. Видит - все места заняты. Злится. Спрашивает себя - что я чувствую? Злость. Чего я хочу из этой злости? Дальше варианты: 1. Сесть. Моя потребность сесть. Как я могу ее удовлетворить? Я могу попросить кого-то или всех сразу: «Мужчины, уступите мне место, я очень хочу сидеть». Думаю, тот же папа или какой-то другой совершенно без злости бы место уступили. Никакого напряжения или конфликта. Никто не унижен. 2. Наказать. Я чувствую злость на этих мужчин (ровно так же, как на мужа (и еще куча вариантов), например, который обо мне не заботится. Я не сильно то хочу сесть. Я хочу наказать, унизить. А дальше я или понимаю, что что-то не так и моя реакция больше, чем событие (они вряд ли делали это про меня, а не про себя и чего мне их наказывать) и я успокаиваюсь, например, и дальше рефлексирую на тему того, к кому мои чувства обращены и откуда такая большая, язвительная реакция. Это легко описать, но трудно сделать. Для того, чтобы замедляться, задавать себе вопросы о чувствах и выявлять потребности, нужна тренировка. Наши матери сами в жизни этого, чаще всего, не умели и тренировать нас не могли. Самостоятельно это практически невозможно. Хорошая тренировка навыка различия чувств - психотерапия со специально обученным человеком. Я - тоже такой человек. И у меня есть место для пары пациентов. Онлайн и оффлайн в Ижевске. Вопросы, запросы и свои желания можно направить мне в ТГ: @govorit_rita_psy

Прошла третья сессия у группы психологов, обучающихся работе с нарушением типов привязанности. В этот раз к нам приезжала Екатерина Новикова - специалист, работающий с приемными детьми, с семьями, которые взяли детей, ведущая школы приемных родителей. Я же на этой учебе линейный тренер. Организую и веду. Тема модуля была «Сиротство», если кратко. А оно, это самое сиротство, есть практически в каждом из нас. Группа невероятная! Как они работали друг на друга! Как откликались, какие сессии в кругу делали! Очень ресурсно, очень перспективно, на мой взгляд. Я, во время учебы, вспоминала о своей брошенности, о своем одиночестве среди толпы людей, о своем опыте отряда детей из дет дома в лагере, где я была старшей вожатой. Я тогда не имела психологического образования, но подход к ним нашла! Вспомнила и о любимой игре моей дочери и ее лучшей подружки. Они обожают играть в дед дом! Говорят, чтобы я ушла, они одни, у них нет родителей. «Вот насколько мы их залюбили и лишили страданий! Им надо в них играть и хотя бы иногда оказываться в ситуации, где они никому не нужны и никто их не любит» - пишу я маме Тайкиной подружки. Хорошо, что можно в такое только поиграть, а потом вернуться в любящую семью. Возможно, чрезмерно опекающую. У меня есть новости и идеи постов. Обязательно напишу. Пока буду принимать пациентов, которых стала понимать еще чуть больше после прошедшей сессии. Одиночество, горе, гнев, отвращение - чувства, которые переживала группа эти дни.