Катерина | Психология через тело

Мне сложно переключаться между работой и отношениями Я могу идти с любимым человеком по рынку, увидеть сообщение от клиента и резко с головой уйти в переписку. Все, меня нет, я там. На вопросы о том, нравятся ли мне помидоры, могу быстро ответить “угу” и идти, втыкая в телефон. Если меня доставать вопросами, могу начать раздражаться и просить дать мне время Как только отвечу - все, я снова с ним, телефон убрала в сумочку, давай выбирать огурцы, ягоды, творог и торговаться за рыбу С одной стороны, я умею жить с полной отдачей: если работаю, то только так, чтобы потом не пришлось переделывать. Если я в общении с партнером, то я слушаю, слышу и стараюсь дать чувства, эмоции и радость на максимуме. Я люблю жить в моменте, погружаться с головой, от этого все мои вложения приносят больший результат за короткий промежуток Но у этого есть и минус - я могу переключиться очень резко, неожиданно для близких, от чего им неприятно Вдобавок ко всему меня злит, если моему процессу мешают, не дают мне посидеть в тишине и обдумать ответ. Я могу сказать, что сейчас быстро приготовлю обед, а сама сижу в телефоне, потому что написали по работе, и я хочу ответить Почему так? Я люблю свою работу. Я долго к ней шла, сама ее выбрала, потратила несколько лет на то, чтобы быть себе хозяйкой и получать от этого удовольствие. И мне важно все делать качественно: ответить клиенту полноценно, снять видео техники из телесной терапии, чтобы он понял, как ее делать, написать пост с первого раза, спланировать расписание так, чтобы потом никого не пришлось переносить, продумать дальнейшую тактику работы У меня нет начальства, и я могу сама распоряжаться своим временем. Хотя кто-то нанимает помощников, чтобы за них ответили, составляли расписание Но мои клиенты - это только моя ответственность. Здесь никто меня не заменит, так как у нас есть контакт, и только я знаю все то, что клиент мне говорил и показывал на сессиях. Я как психолог должна не просто знать, что делать с клиентом, а еще чувствовать, немного предугадывать, понимать, что с ним сейчас происходит, почему так, как именно сейчас будет эффективно помочь На один ответ в переписке может уйти минут 15 и больше, потому что я сижу и проникаюсь, что сейчас с ним происходит, вспоминаю последнюю сессию, анализирую, достаю из головы весь свой опыт и знания, тщательно продумываю, что ему дать: технику, рекомендацию, идею или оставить все как есть? Это не должен быть выбор наобум, это должно быть то, что действительно сейчас поможет Да, есть терапевты, которые не дают обратной связи вне сессий. Но мне это не подходит, ибо у клиента что-то происходит и после наших встреч и порой он просто не понимает, что с ним. И раз уж человек пришел ко мне за помощью, то для меня важно оставаться на связи, так как это моя работа И в отношениях я такая же: с головой, с эмпатией, с участием, с любовью и контактом. Если общаюсь, то в диалог проникаюсь, стараясь понять, что близкий человек хочет до меня донести и быть рядом Но вот есть одна беда - не могу быть и на работе, и в отношениях одновременно. Что-то одно. Мне в этом комфортно, но вижу, что близким порой неприятно. Стараюсь в такие моменты либо просить дать мне время, либо усилием воли откладываю телефон, но придя домой, сразу же уйду в работу Это происходит не каждый день и каждый час. Обычно я работаю в рабочее время, когда партнер тоже на работе. А когда он возвращается, то я все откладываю и все свое внимание переключаю на него Но бывают выходные, и там может быть по-разному. Что поделать, я не идеальна, и благодарна моему человеку, что он старается входить в положение Для меня очень важно иметь свое дело. И отношения для меня важны. А еще личный комфорт. Так что жонглирую, стараюсь все успеть и никому не навредить. Врать не буду, не всегда получается, порой и нагрубить могу, и резко ответить, чтобы мне дали тишины. Потом понимаю, что переборщила, иду извиняться. Так и живу Можете поддержать меня сердечком в посте, пост вышел очень откровенный для меня. А я пошла дальше работать, сделаю себе сейчас кофе и пойду клиентов принимать

Как чавканье делает вас сексуальнее - вторая часть техники из телесной терапии, чтобы открыто выражать свои желания и в сексе, и вообще в любой момент В работе с клиентами заметила одну вещь: чем больше в голове человека правила этика и чем сильнее он пытается их соблюдать, тем ему сложнее говорить о своих потребностях Потому что в голове все время сидит: надо, правильно, инструкции А это сковывает, зажимает, как тело, так и сознание. И вместо того, чтобы подумать, как сделать себе комфортнее, человек сначала думает о том, как бы в кафе не опозориться Пример - девушка заказала в кафе ягодный чай, и ей принесли чайник, на дне которого лежали ягоды. И вот ее мучают терзания: с одной стороны, хочется их съесть, с другой, не хочет опозориться. Ей кажется, что выглядеть это будет ужасно, некрасиво, как будто у нее денег нет на свежие ягоды. А если откажет себе в удовольствии, будет ругать себя за то, что даже не попробовала, а пошла на поводу у правил Хотя по факту, никому плохо не станет от того, что она съест ягоды из чайника. И никто не запретит. И вообще нигде не написано, что делать этого нельзя. И она это понимает. Но стыд, о причинах которого я уже писала, сковывает и ограничивает сильнее всех законов Я не говорю, что на этикет и правила надо забить. Но вы должны выбирать, соблюдать их или нет, сначала ставя свои желания на первое место, а не наоборот. Потому что сексуальность это в первую очередь про свободу и разрешение себе идти за своими хотелками Захотели - пьете чай, отставив пальчик. Не захотели - ешьте клубнику из чайника, потому что вкусно, уплочено, хотите и точка И в качестве первого шага избавления от чувства скованности, стыда и разрешения себе получать удовольствие даю технику “Сладостный голос любви": Сядьте или лягте удобно. Глаза лучше прикрыть, настроитесь на себя. Начните исследовать свою полость рта и губы языком, а затем начните звучать, выражая удовольствие. Можно причмокивать, вздыхать, издавать любые звуки, выражающие удовольствие Можно взять в рот вкусняшку из первой части упражнения, получать от нее удовольствие и вызвучивать его. Отслеживать при этом, что мешает чувствовать и выражать удовольствие. Возможно всплывает стыд, страх? А что помогает преодолеть эти преграды? Возможно устойчивое положение ног, дыхание, слова поддержки Упражнение делаете от 10 минут. Самое главное в нем - пробуйте звучать максимально свободно, поиграете с громкостью звука Техника простая, сделать можно дома без дополнительных материалов. Вас и вашего тела более чем достаточно. Разрешите себе звучать. Ведь голос это именно то, что зажимается, когда Вы не можете сказать партнеру, чего хотите Больше техник с индивидуальной программой по раскрытию сексуальность я даю на моей консультации “распаковка сексуальности” После распаковки клиенты понимают, что сексуальность - это их большая сила и учатся ее проявлять Для записи пишите в лс: https://t.me/Katerina_Zakharova19 Стоимость 5500 рублей А разрешаете ли вы себе мычать, причмокивать и со звуком наслаждаться вкусной едой, когда вы одни?

Техника, чтобы начать заявлять о своих желания в сексе из телесной терапии Самое главное, что вам надо понять, что не надо проявлять насилие над собой во время секса. Достаточно сделать первые шаги вне постели, тогда и не заметите, как в сексе исчезнет блок и стеснение. А вы начнете легко говорить о желаемом и разрешите себе наслаждаться процессом Даю технику, которую можете начать применять уже сегодня Пример: женщина зажата в постели, потому что и в обычной жизни привыкла не заявлять и не удовлетворять свои потребности

"Привезли на WB не то украшение, ну ладно, не буду оформлять возврат, возьму то, что дали, нет у меня времени ждать новое"

- я такие отзывы ежедневно десятками нахожу под товарами. Гневный отзыв вы конечно потом напишите, да только все равно довольствуетесь тем, что дали. И так во всем К примеру, в мороженом. Когда вы хотите жирное эскимо, а в морозильнике в магазине только пломбир. Какие мысли у тех, кто привык не удовлетворять свои желания:

"Ну ничего, оно тоже вкусное, не тратить же время на другое, я же не ребенок, мне и этого достаточно

А сексуальная женщина, которая получает оргазм в постели, пойдет в другой магазин, закажет доставку, попросит мужа купить ей эскимо, потому что она хочет только его и точка. Она не купит пломбир, она найдет способ и даже несколько, чтобы получить именно желаемое мороженое. И потом, вечером, будет от него кайфовать, наслаждаться и медленно кушать каждый кусочек Потому что кайфовать от секса - это возможность, которую вы у себя забираете, когда покупаете не то мороженое, которое хотите, а то, которое есть в магазине А когда даете себе то, что хочется, то формируете сначала в теле, а потом в голове установку = я получаю только то, что хочу. И секс больше не будет исключением И в голове больше не будет фраз "А не наглею ли я? А не эгоистична ли я? А что обо мне подумают, если я скажу, что мне не понравилось?" Нет, там будет только одна мысль: "Так, мне это не подходит. Сейчас слова подберу и спокойно повторю, что и как мне надо. Но этому я улыбаться не буду, получу то что мне надо и буду искренне радоваться" В сексе будет все тоже станет намного легче. Не так поцеловал - поправили. Грубо схватил - успокоили, направили. Резко вошел - остановили, сказали, что вам не понравилось, давай по-другому. Все нежно, с лаской, заботой, но также с внутренней уверенностью, что вам можно. Можно получать удовольствие Потому что когда-то вы сами показали своему телу, что оно получает только желаемое. Только эскимо и никаких альтернатив И нервная система, которая годами училась выживать через терпение и молчание, сформирует у себя новое поведение: получаю, что хочу - остаюсь живым - кайфую от этого! Класс, можно расслабиться и постепенно делать так везде Поэтому техника следующая: отмечаете, что вы хотите, какое мороженое, сладость, бургер, ужин - что угодно. Начните с еды, это проще и эффективнее всего. Зашли в магазин и ищите только то, за чем пришли, никаких "и это сойдет". Не нашли? Пошли в другой, третий, попросили кого-то вам купить. Способ не важен. Главное вы вечером будете есть только желаемое. И обязательно в конце получаете удовольствие от еды, благодаря себя за ваше достижение И запомните ваши ощущения, когда получите желаемое! Что это? Удовольствие? Радость? Смущение, неловкость, но тихое ура? Это ваш первый шаг к классному сексу Выполняете технику минимум 1 раз в день. И через неделю получать в жизни то, что вы хотите, станет нормой. Сопротивление исчезнет, внутренний голос критика замолчит, а вам захочется еще, еще и еще А как вы поступаете, если в магазине нет того, за чем пришли: ищите во чтобы то ни стало или подбираете альтернативу?

"Я выгляжу глупо, когда открыто проявляю свои желания в сексе" - как эта установка вам вредит и портит все сферы жизни В предыдущем посте я рассказала, откуда берется стеснение в сексе. Сегодня же хочу написать о том, как на вашу жизнь, работу и отношения влияет установка о том, что вы не сексуальны, когда выражаете свои желания в сексе 1. Спустя полгода не удовлетворяющего секса у вас снизится либидо, пропадет желание к партнеру, вы начнете избегать секса, появятся конфликты в отношениях, причину которых вы далеко не сразу поймете Пример: случился секс, он вам не понравился. Снова партнер где-то поспешил, резко вошел, мало прелюдии, закончил и уснул. Секс был короткий, оргазма у вас не случилось, удовольствия тоже И вот так 2-3 раза за неделю, 8-12 раз за месяц, до 72 раз за 6 месяцев. То есть 2 месяца своей жизни вы отдадите на то, что вам не нравится По сути каждый 3 день с вами происходит то, что не нравится ни вам, ни вашему телу. Вы терпите неприятный процесс, давите улыбку, возможно даже испытываете боль, а после него - слезы на глазах За полгода такого секса ваша психика будет подключать все возможные способы, чтобы донести до вас, что она этим заниматься не хочет: появится неприязнь к партнеру, его привычки начнут раздражать, любые намеки на секс будут вызывать страх и ужас, а поцелуи и объятия - напрягать, так как вдруг он захочет большего Не осознанно вы начнете создавать все больше поводов для скандалов и ссор, придираться к его мимике, взгляду, тону и тому, что он не убрал за собой тарелку - только лишь бы сексом не заниматься. Отношения начнут ухудшаться 2. Вы начнете регулярно болеть Если систематически происходит секс, который телу не нравится, оно начнет защищаться: сначала снизится либидо, желание к партнеру полностью пропадет, появится боль в процессе. И если после этого секс будет и дальше случаться, то тело начнет включать более серьезные способы защиты: гинекологические болезни, к примеру, молочница, чтобы партнер не мог в вас войти Это вызовет у вас стресс и тревогу, от чего иммунитет начнет падать. Вы станете чаще болеть ОРВИ, ходить дома без сил и с апатией. Если еще полгода-год проблема вы будете не выражать свои желания и заниматься плохим сексом, то может развиться депрессия 3. Упадет самооценка, повысится неуверенность в себе Постоянные проблемы со здоровьем сильно повлияют на принятии своего тела и любви к себе. Когда человек часто в тревоге и апатии, ему кажется, что с ним что-то не так. Он злится на себя, на проблему, которая только увеличивается, и чувствует себя очень не уверенным Ощущение собственной привлекательности сильной упадет, будет казаться, что вы не так уж и красивы, и нечего смотреть на яркие короткие платья, лучше надевать оверсайз и от всех спрятаться. Либидо совсем пропадет, а в сексе будете еще сильнее зажиматься и прятаться от партнера Тревога станет постоянной, все время будут вопросы “а правильно ли я себя веду/одеваюсь/говорю?”. Все это приведет к увеличению истощения, апатии и раздражению к себе 4. Доход упадет, работы станет больше, а любимое дело вы возненавидите Когда нет сил и любви к себе, то будет казаться, что вы плохой специалист. В таком состоянии мало шансов выбить зарплату побольше, зато будете брать дополнительные задания, чтобы вас не уволили. Внутри постоянно будет страх, что сейчас все увидят, что вы плохой специалист и все провалится Если вы работаете на себя, то поднять ценник вы тоже не сможете, так как ощущение, что вы еще недостаточно хороши, только усилится И все это может произойти по одной причине - вы замалчиваете свои желания в сексе, потому что вам кажется, что вы выглядите глупо Корить, ругать себя за это не надо. На самом деле научиться говорить о своих желаниях можно в любом возрасте, периоде и состоянии. И не надо для этого мучить себя в процессе секса, если вам тяжело. Всегда можно бережно к себе и вы не заметите, как в вашей жизни появится секс, от которого вы кайфуете ❤️🔥👍 Лайк, сердечко, смайлик за пост, ибо проблема очень распространенная, а я хочу, чтобы вы начали о себе заботиться

Тиндер свое отжил, где же теперь знакомиться и находить "своих" людей? Судя по тому, что я читаю в других блогах, онлайн знакомства сейчас все больше и больше терпят крах: переписки скудные, общение не поддерживается, многие сразу предлагают встречу на одну ночь А хочется всем найти "своих" людей, с кем можно пообщаться в приятной атмосфере и не торопясь изучать интересы друг друга. Тихо, спокойно, душевно, без напряжения и обязательств в виде продолжения И если это то, чего вам сейчас не хватает, то обратите внимание на проект "Поцелуйный бар" Это клуб, в котором проходят вечеринки и другие мероприятия, где люди знакомятся, играют в игры и познают чувственность друг друга Знаю, что многие боятся таких мест, так как непонятно, как знакомиться, как соблюдается безопасность и что там делать, если вы чувствуете себя неловко в компании незнакомцев В этом плане здесь все необычно и интересно: 1. Организаторы вместе с психологом придумали большую игру, которая помогает в развлекательном формате познакомиться 2. Есть очень большое количество развлечений, которыми вы можете заняться, пока привыкаете к новому месту 3. Соблюдается правило активного согласия и разрешены только легкие форматы взаимодействия гостей Все сделано для того, чтобы ваш опыт принес вам только удовольствие и спокойствие Ведь познавать себя можно по-разному. Главное чтобы вам в этом было комфортно🫂

Почему вы стесняетесь в сексе и не можете расслабиться? Секс еще не успел начаться, а вам уже неловко, хочется поскорее выключить свет, подобрать белье, где тело будет максимально скрыто, а когда партнер спрашивает "тебе нравится?" смелости хватает только сказать быстро "угу" Вас самих уже бесит блок на интимность, который приводит к отсутствию желанию и невозможности расслабиться. Головой понимаете, что это перебор, но легче от этого не становится Откуда вообще берутся зажимы, неловкость и зажатость? Для начала я хочу донести, что Вы в этом не виноваты. Просто в тот период, еще 10-20-30 лет назад, когда вы должны были научиться легко и игриво проявлять свою сексуальность, вам не дали примера, навыков и возможности это сделать. А так как тело помнит все, то свой прошлый опыт оно будет нести с собой, пока вы бережно не дадите ему новый Что это за периоды: 1. Открытое проявление своей сексуальности начинает формироваться еще в 3-5 лет Именно в этот период ребенок знакомится со своим телом, интересуется, а как все устроено у другого пола, и учится быть привлекательным. Девочка хочет больше внимания не только от мальчиков, но и от папы, так как это первый мужчина в ее жизни. Она делает первые попытки флирта: готовит для папы поделки, старается почаще сидеть на коленках, обнимать и целовать в щечку. Если реакция со стороны папы адекватная и положительная, то это дает ей ощущение, что она все делает правильно, это не запрещено, и вырастая, этот опыт останется с ней. И зажимы, и блоки не сформируются Если же папа стеснялся и отстранялся, а мама ругала за чрезмерное проявление нежности, то у девочки сформируется понимание, что такое открытое поведение небезопасно. Ребенок еще не понимает "раз сейчас нельзя, то потом с другими мужчинами я тоже буду бояться". Но у ребенка есть тело, нервная система, которые запоминают "целую папу - он строго смотрит, мама ругается, значит так делать небезопасно", девочка зажимается, испытывает стыд, и вырастая, реакции будут точно такими же 2. Окей, в детстве все могло пройти хорошо: папа носил цветочки, мама не запрещала радоваться папе, но потом наступил подростковый возраст В этот период девочка уже более интимно знакомится с миром мальчиков и хочет привлечь их внимание. Начинается этап объятий в подъезде, первых поцелуев, валентинок и ярких эмоций, которые остаются на всю жизнь. Если этап пройдет успешно (будут попытки отношений, пусть даже коротких), то в дальнейшем у девушки не будет зажимов и чрезмерного стеснения с другими мужчинами. Если же опыта отношений не было, то вырастая, девушка в отношениях будет вести себя скованно, зажато, молчаливо, отстраненно, так как необходимый опыт в 13-15 лет не был получен Как это фиксируется в теле: в этом возрасте девушка знакомится не просто со своей женственностью, а учится ее проявлять. Красит волосы, крадет у мамы косметику, надевает юбку покороче, каблуки повыше - все, чтобы заинтересовать мальчика из параллельного класса. Может тому мальчику она не понравится, но понравится другим, будет ловить завистливые взгляды подруг, сходит на пару свиданий, случится первый поцелуй, и вуаля, тело фиксирует "проявляться можно, быть яркой можно, это безопасно" Если же в школе была травля, родители не заступались, учителя игнорировали, одноклассницы были жестоки, то тело девочки запомнит "чтобы меня не трогали, нужно быть незаметной". И когда девушка вырастет, ее нервная система будет зажиматься (потому что обучено этому годами) при любом даже адекватном внимании со стороны мужчин. Да, опасности уже нет, травля закончилась, но тело помнит все, и реагировать будет так, как когда-то смогло выжить: зажимаясь, стесняясь, не разрешая себе быть яркой и открытой Поэтому еще раз хочу напомнить - Вы в этом не виноваты. И это не приговор, если дать телу новый опыт, то зажимы и блоки сами уйдут. Без борьбы и насилия над собой А как прошел Ваш подростковый период? Помните свои первые отношения?

Заметила за собой, что когда утром захожу в телегу, в первую очередь читаю не коллег, новости или научные достижения, а личные блоги женщин, которые мне очень откликаются Человека я хоть и не знаю, но его мемы и истории вызывают улыбку и смех. А что еще нужно, пока пьешь кофе? И вот одно из таких мест, где можно обсудить бывших, веселую молодость и психологию - "С Днем Бывшего мужа" Посты, которые очень понравились мне: 1. Пост про любовь к себе, которая рождается от контакта со своими чувствами и ощущениями. Написано одновременно очень просто и очень полезно 2. "Секс в эпоху согласия" - я обязательно напишу пост на эту же тему, он потрясающий! Вот всего лишь одна цитата из поста

"Женщины имеют права сомневаться перед сексом и передумывать"

Поможет тем, кто переживает, что не может объяснить партнеру, что нравится, а что не нравится в сексе. После него сразу все становится понятнее и наступает облегчение 3. И просто мемы, которые захочется скинуть подруге Да и в целом чтение канала Марины «С Днем Бывшего Мужа» подарило мне уйму положительных эмоций (особенно с ее повседневных историй)

Любовь к себе это порой отстать от себя, а порой достать себя Что такое любить себя? И как понять, люблю ли я себя? Когда круассан себе покупаете в качестве заслуги после пробежки это про любовь или, наоборот, так как тело от этого толстеет? Давайте на примерах: я очень люблю медленное утро. Вот чтобы первые 2 часа после пробуждения меня никто не беспокоил. Медленно пью кофе, лениво готовлю завтрак, залипаю в окошко, пока пытаюсь открыть второй глаз Никакого продуктивного утра в виде пробежек в 6 утра, рабочих созвонов и прочего ужаса. Это мой пример любви отстать от себя Но недавно у меня заболела спина. С каждым днем боль усиливалась настолько, что стоять уже было невозможно. Написала тренеру по плаванию - у него всего 1 окно на недели и только утром И вот здесь пример любви достать себя: хочу здоровую спину - то либо не высыпаюсь и даю себе 2х часовое утро, либо высыпаюсь, но тогда быстрые сборы. Для меня это ущерб одной формы любви ради другой, чтобы в итоге мне было хорошо Результат: поспала, быстрые сборы, тренировка = спина не болит, тело гибкое, подвижное и хочется дальше жить эту жизнь. И на следующий день снова 2х часовое утро, но уже со здоровой спиной, от чего кофе еще вкуснее То есть чтобы вы для себя не делали у этого должна быть одна цель - улучшение качества вашей жизни Но не всегда это будет про приятное, ленивое, вкусное. Иногда нужно временно отложить приятное ради временного неприятное, но чтобы в итоге было х2 приятное Не поработать один или, о боже, целых два дня, а отоспаться, отъесться, посмотреть тупые сериалы, перезагрузить мозг и на следующий день более продуктивно поработать И ровно наоборот: усиленно поработать несколько дней, чтобы заработать денег, купить себе удобную обувь, сходить на оздоровительный массаж, дорогие лекарства или поехать в санаторий У обоих вариантов 1 цель - улучшение качества вашей жизни Но!! Даже при втором варианте любовь к себе никуда не девается: в работе должны быть перерывы, и не на рилсы, а на покушать, подышать у окошка, присесть 10 раз, в душ сходить. Потому что забота о себе должна быть постоянной Так что же такое любовь к себе? Это про образ жизни, в котором вы стараетесь по чуть-чуть каждый день делать себе хорошо. Порой это большие действия (поездка на море, поспать все выходные), а порой маленькие (посидеть на лавочке, послушать пение птиц, сделать еще один глоток воды) И да, порой надо от себя отстать, и вместо очередной пробежки полежать дома, потому что вы так устали после работы, что спорт еще больше истощит вас А порой пообещать себе награду после пробежки и пойти на 20 минут в парк, чтобы ушла боль в теле от сидячего образа жизни Любовь к себе это задаваться двумя вопросами одновременно: 1. Чего я сейчас хочу? 2. Что для меня выгоднее? И отталкиваясь от обоих ответов, выбирать проявление любви❤ Кстати, а расскажите о ваших примерах, когда вы достаете себя, чтобы вам в итоге стало еще лучше?

Как перестать быть железной леди, и разрешить себе смеяться посреди улицы Наткнулась в одном блоге на размышления читательницы:

“как же я завидую тем девушкам, которые могут громко смеяться, разговаривать, плакать на людях и не париться, как они при этом выглядят. Я же даже улыбнуться стесняюсь, не то, чтобы слезу пустить, безумно устала все время контролировать лицо”

Боль девушки меня зацепила, так как в современном мире это распространенная проблема. Ведь принято считать, что если ты не проявляешь эмоции, то ты сильный человек Отчасти это так. Потому что безэмоциональное лицо может пугать, и благодаря этому мало кто будет приставать, подходить и что-то от вас хотеть Также люди со стороны могут подумать, что вы настолько самодостаточны, что вам никто не нужен и мысленно позавидовать такому самообладанию Да, вы сильный, это правда! Держать столько эмоций, не двинуть даже бровью, когда кто-то задел, требует титанический усилий. И так можно довольно долго ходить и никого к себе не подпускать Но в этом есть одно большое но - в этом очень много одиночества 1. Другие люди не подойдут, не предложат помощи, не познакомятся просто потому что будут бояться, что такой человек их грубо пошлет; 2. С безэмоциональным лицом очень тяжело найти “своих”, потому что как кто-то поймет, что вы любите белочек, если вы не визжите от них в парке? 3. Таким людям часто не хватает тепла, чтобы на них обратили внимание и предложили познакомиться. А сами сделать первый шаг они боятся, так как есть риск получить отказ и остаться наедине со своей болью; Быть собой - это разрешать себе проявлять любые свои эмоции в моменте. Легко вступать с окружающими в контакт, с радостью улыбаться, грустить в метро, плакать на тротуаре, восхищаться красивым, громко говорить “ВАУ!!” Но такое поведение люди могут позволить себе только с самыми близкими, которые чаще всего появились в детстве, когда безэмоционального лица еще не было. Тогда ребенок разрешал себе громко плакать, смеяться и быть искренним А потом, по мере взросления, он понял, что для него это не безопасно. Не безопасно открыто проявлять свои чувства и желания. И чтобы вернуть себе чувство безопасности, ощущение силы и контроля уже у взрослого образовалась защита - безэмоциональное лицо И в этом действительно много выгоды для его носителя. Но еще постоянный контроль истощает. И такой человек приходит с вечеринок не довольный и радостный, а выдыхая падает на кровать, так как весь вечер он занимался одним - контролировал свои эмоции Когда на самом деле всем хочется одного - не бояться быть искренним. Ведь только тогда можно получать удовольствие в моменте А еще в искренности намного больше силы, чем в отстранённости Потому что открыто радоваться в ресторане мы можем только тогда, когда в состоянии сами себя защитить, если кто-то из другого столика высокомерно посмотрит или шикнет. Если у человека есть уверенность в себе, то он даже не обратит на это внимание, ведь он весь поглощен процессом получения своей радости. Или поднимет бровь на соседей и покажет лицом и телом, что если им не нравится, они могут пойти в другой ресторан Поэтому если этот пост был про вас и вы устали постоянно себя контролировать и с трудом улыбаться даже тогда, когда очень хочется, посмотрите, а что у вас с уверенностью? Насколько вы чувствуете себя уверенным, когда оказываетесь в кафе возле дома, продуктовым или метро?

Если вы все время делаете одно и тоже, и это не помогает, сделаете по-другому - Приводите одни и те же доводы мужу, а он вас не понимает, в итоге, скандал только усиливается; - Составляете каждый день список дел, ужасаетесь его объему, повышаете свою тревогу, в итоге, все также ничего не успеваете; - Балуете себя покупками, получаете быструю радость, возвращаетесь домой, сталкиваетесь с прежними проблемами, ругаете себя за бесполезную трату; - Боитесь уйти от партнера, предлагаете ему обсудить отношения, не получаете от него тех слов, что ждете, расстраиваетесь, устаете и еще больше не понимаете, что вам делать дальше; Каждый день - это сплошной замкнутый круг. Как из него выйти? СДЕЛАЕТЕ ШАГ В СТОРОНУ Если вы каждый день делаете одно и тоже, и это не помогает или помогает на пару дней, то надо срочно делать по-другому Потому что если бы ваш метод работал, то уже давно был бы результат: муж вас слышал и делал то, что вы просите, список дел уменьшался, тревога снижалась, радость была бы регулярной, уверенность в себе повышалась, не было зависимости от партнера Но если этого нет, значит надо что-то менять. И это на самом деле просто. Это даже намного проще чем ежедневные попытки договориться, которые вызывают у вас только слезы, истерику, обиду и боль в горле Так что можно сделать по-другому, чтобы проблема начала решаться? 1. Найдите свою выгоду в доводах партнера Послушаете молча, что он предлагает, не спорьте, ничего не говорите в ответ В ссорах люди часто эгоистичны. Потому что вами управляет не разум, а боль. Боль от того, что с вами не хотят соглашаться, ведь вы хотите как лучше. По вашему мнению Сделаете по-другому: посидите 2 дня с позицией другого человека, подумаете, как из его идей вы можете получить свою выгоду:

что я с этого могу получить, если сделаю, как говорит он?

Возможно выгода будет не в каждом его мнении, но где-то точно можно ее найти. А со своей выгодой конфликт может превратиться в договоренность 2. Планируете сначала свой отдых, а потом уже дела Вы ничего не успеваете не потому что дел много, а потому что у вас сил на них нет. Мозг перегружен и думает медленно, так как вообще не хочет. Ему бы на красивое посмотреть, в парке побегать, да поспать уже наконец 10 часов. А вы ему - у нас еще один пункт, мы пока не сдохли, давай, фигачим! А если сначала запланировать сон, прогулку и минут 10 на глажку кота, то вместо 1 дела вы сделаете целых 2, а то и 3! И в конце у вас еще будут силы на партнера, детей и себя 3. Перед покупкой каждый раз задавайте себе вопрос: во что я вкладываюсь? Новая одежда - в стиль Кофе - в приподнятое настроение Такси - экономия времени и забота о комфорте А третья кружка кофе мне поднимет уже настроение? Нет, и других вложений я с этого тоже не получу. Пойду воды лучше куплю, жажда замучила Всего 5-7 дней такого вопроса и вы в два раза меньше будете отдавать деньги на не выгодные покупки 4. Напишите план, что вы будете делать, если уйдете от партнера Где вы будете жить? На что? Кто сможет вам помочь? Где будете получать те эмоции, что получаете в отношениях? План даст вам опору, что если даже это случится, вы справитесь. А это снимает тревогу за расставание. И вы будете решать проблему не из страха и постоянного подстраивания под партнера, а из спокойствия и уверенности в себе Я вам дала 4 очень легких новых действий! Внедрив их в свою жизнь, вы уже выйдете из своего замкнутого круга, потому что это НОВОЕ, ЭФФЕКТИВНОЕ И ЛЕГКОЕ Все тоже самое я делаю в работе с клиентами: даю им новые, легкие действия, которые помогают выйти из замкнутого круга и дают больше спокойствия, ресурса и удовольствия от жизни Желаемая жизнь это не сложно, это по-другому! Потому что если бы ваш вариант работал, он бы сразу принёс результат. А если изменений нет уже больше 2 месяцев, то они и дальше не появятся Если пост про вас, жмите огонечек 🔥 Если пост понравился, жмите сердечко❤️ А если вы сейчас живете в замкнутом круге, то можете рассказать о нем в комментариях, а я попробую предложить вам первое действие, как из него выйти