Заходит как-то в БАР Катя Рашова

я очень хорошо понимаю фильмы про самураев, потому что они о мужчинах, чья первая реакция на какой-либо провал и неудачу — это убить себя

сдвгшка, когда нужно хоть как-то выразить эмоции и чувства:

друзья, делюсь комментариями под одним из последних постов мы не одни! это безумно важно знать. всё будет хорошо ❤️

Мои первые одногруппники учатся в магистратуре. Многие уже работают по специальности и рубят бабки. У некоторых уже успешных успех. Мне 23 и я пытаюсь второй раз получить высшее образование. Есть надежда, что на этот раз получится. Кое-как, с дорогущими таблетками, психотерапией, навыками ДБТ, осведомленностью и поддержкой от семьи и друзей, с обострениями и рецидивами самоповреждений, слезами, срывами. Выгрызть диплом, который большинству окружающих, судя по всему, дается не с таким практически невыносимым трудом. В целом, спасибо за репрезентацию, за возможность увидеть эти сложности. Когда читаешь статистику, это не дает понимания. Есть какие-то цифры на бумажке, которые не могут получить вышку, а к тебе это как будто отношения не имеет. Все еще тяжело осознать и принять свои особенности. Все получится, даже если оно будет выглядеть так так красиво, как хотелось бы.

Больно читать этот пост, но в то же время мне легче на душе от осознания того, что я не одинока в этом аду. Позвольте поделиться своей болью. У меня СДВГ, ПРЛ, КПТСР и рекуррентное депрессивное, базовый так сказать набор. Первый раз поступила в вуз в 18 как все, на третий курс перевелась на заочку, но перед зимней сессией все равно отчислилась. Это было одно из двух самых тяжелых решений в жизни. Учиться было невыносимо тяжело по непонятно какой причине, я не знала ни о каких из своих диагнозов кроме депрессии с раннего подросткового возраста. Через полтора года учебы я перестала общаться со всеми, заниматься чем-либо кроме вымученного закрытия учебных задач. На перерывах сидела с закрытыми глазами в наушниках, чтобы хоть как-то отдохнуть. У меня случилось несколько эпизодов мутизма, когда в компании людей я теряла способность говорить, начался один из самых тяжелых депрессивных эпизодов. В целом я потеряла способность много что делать, остатки своего психического и физического здоровья. Сейчас мне 23, я восстановилась на 2 курс, вместо третьего, так как программа сильно изменилась. Я пишу курсовую про СДВГ у взрослых)). С начала учебного года страдаю от постоянного обострения гастрита и дерматита, хожу красивая с пятнами на лице, могу питаться ограниченным количеством продуктов, все это не добавляет в жизни кайфа. За последние четыре месяца я потратила (господи, все еще страшно подсчитать точную сумму), больше 15 тысяч в аптеке на лекарства именно от обострений физических заболеваний. Это не считая расходы на атомоксетин, психолога и несколько приемов у психиатра. Сейчас под конец года мне нашли остеохондроз, я испытываю практически постоянную боль в трех конечностях из четырех и пока что у меня нет времени и денег на нормального платного специалиста. За жизнь я обошла кучу врачей, в надежде найти причину своей постоянной неспособности ничего делать, усталости, утомляемости, болей и обострений всего на свете неизвестного генеза. Хоть какую-то причину, по которой я, блять, не могу делать то же, что все. Каждый раз когда мне говорили "анализы в норме", "гормоны в норме", " обследования в норме", я хотела убиться об стену. СДВГ мне поставили полгода назад и теперь ситуация прояснилась, хотя сильно легче не стало. Вчера я прочитала что у людей с СДВГ ( в начале 2000х годов, если не изменяет память ) было в два раза больше расходов на медицинское обслуживание, при отсутствии коморбидностей. Oh shit, here we go again. Так вот к чему это все. Фраза “У меня диплом про взрослых с СДВГ. У меня прямо в дипломе написано, что ужасно малый процент людей с СДВГ получает высшее образование. И вот я стою курю, смотрю на университет и думаю, какой это всё беспросветный пиздец. Это невозможно.” пробила просто на смех сквозь слезы. У меня открыт документ с курсовой про взрослых СДВГ. У меня прямо тут написано 5 страниц посвященных рискам и последствиям, с которым мы сталкиваемся. Я сталкиваюсь, прямо сейчас в кровати после 5 часов сна, потому что я слава богу и боже упаси словила гиперфиксацию и хуярю третий день как машина с утра и до ночи над этой курсовой, перевожу англоязычную медицинскую литературу. Я горю этим, мне это важно и интересно, как человеку с СДВГ и как будущему специалисту. Я хочу чтобы в российском научном сообществе появилось на один источник информации больше. Но только цена этому, самая наглядная в настоящем моменте: недосып, распространяющаяся боль в конечностях и размытое зрение в одном глазу сегодня с утра. Сейчас я допишу это охуевшего размера коммент (мне даже стыдно) и пойду покупать две мази. На этой неделе защищу курсач, перееду и пойду к платному хорошему неврологу за хорошие деньги, потому что к сожалению бесплатная медицина с провалилась в попытках со мной разобраться.

Это увлекательный был аттракцион

Что будь на моём месте Ник Вуйчич какой-нибудь, он бы разъебал этот университет на месте и вышел мгновенно на красный диплом, а я, вся такая с двумя руками и двумя ногами, не могу. Потому что хоть десять или двадцать рук и ног у меня будет, я не могу справиться с тем, что находится в моей голове. Мне и физическим здоровьем совсем нельзя похвастаться, это правда, но на него я имею рычаги давления. Например, я могу выпить цитрамон и у меня пройдёт головная боль через час. Даже если мигрень — она пройдёт за двое суток точно и я буду жить дальше. Что касается ментального здоровья, в этом аду я почти двадцать четыре года. Сначала никакой диагностики и лечения, потом калечение, потом, наконец, чудо! Мне хорошо! И в итоге препараты просто перестают работать. Просто перестают! Им так захотелось. А вокруг пиздец. И я не виню препараты, потому что внешняя обстановка тоже никак не способствовала моей ремиссии, а наоборот, но всё таки надежда была. И я плачу на этом поребрике и понимаю, что у меня совсем нет выхода. Что я вынуждена брать академ, просто чтобы меня не отчислили. Через пару дней я вернулась в университет, подписала заявление, вышла и выдохнула. Мне больше не надо постоянно плакать, я могу восстановить сон и питание, может быть, у меня перестанут выпадать волосы. А еще я поседела ровно на пять волос с сентября. Может быть, я наконец научусь дышать ровно и мне не надо хвататься за живот. Я так устала от этой вечной борьбы за место под Солнцем, которое предназначено исключительно для здоровых людей. Буквально НИЧЕГО не приспособлено для таких, как я. У нас есть преподавательница по инклюзивному образованию. Знаете, мы там обсуждали детей с РАС, другими особыми потребностями, и вот я говорю ей, что пропустила семестр по болезни, а мне в ответ ухмылка и мерзкое «ну да, знаем ваши болезни». Пожалуй, в этом и проблема, что не знаешь. Другой преподаватель как-то на одной паре вскользь сказал, что он терпеть не может «всех этих шизофреников», которые берут академ, чтобы полежать в ПНД, а потом возвращаются. Забавно получается, что самая инвалидирующая среда для человека с ментальными расстройствами — это департамент психологии. И я не прошу особого отношения (хотя безусловно имею право!). Я прошу хотя бы просто НОРМАЛЬНОГО отношения. У меня диплом про взрослых с СДВГ. У меня прямо в дипломе написано, что ужасно малый процент людей с СДВГ получает высшее образование. И вот я стою курю, смотрю на университет и думаю, какой это всё беспросветный пиздец. Это невозможно. У меня было два рецидива с селфхармом. Семь лет я не прикасалась к лезвиям. Зато узнала, что за семь лет ничего не изменилось, это всё ещё не работает так, как хотелось бы. Мне очень грустно. Я не оправдала свои ожидания, не оправдала свои надежды и все мои планы покатились в тартарары. Но есть и хорошее! У меня замечательный (самый лучший на планете) научный руководитель, я не планирую бросать университет, я буду в спокойном режиме закрывать оставшиеся долги, а через год, отучившись только последний семестр (шесть недель), выйду на госы и защиту диплома. То есть, фактически, не произошло катастрофы. Жизнь продолжается. Только это не та жизнь, которую я хотела. Моя мама и моя психиатриня сказали мне, в общем, одну мысль: большинство моих одногруппников получит корочку, отдаст маме с папой и забудет, на кого они вообще учились. Это не моя история, потому что психология — дело моей жизни. Мне просто не повезло. Мне пришлось выкарабкиваться из кромешной тьмы всё то время, пока мои одногруппники или вообще любые другие люди спокойно решали проблемы по мере их поступления или у них не было проблем вообще. Разумеется, я сравниваю себя со всеми вокруг. Я думаю о том, что могла бы уже магистратуру закончить, или о том, что могла бы зарабатывать уже пятьдесят миллионов миллиардов в месяц, создавая никому не обосравшиеся курсы для деградантов по какой-нибудь женственности или ещё какой-нибудь ебале. А я вот такая вся в дольче габана академе, в депрессии, чуть ли не резистентной (это предстоит выяснить), облысевшая, седая, несчастная.

Я ушла в академический отпуск за месяц до защиты диплома Четыре года жизни я посвятила попыткам доказать себе и всей планете, что я чего-то стою и на что-то я способна. Я была лучшей студенткой в группе и одной из лучших, я выступала на конференциях, я была старостой, которая выжимала из себя все соки лишь бы получить хоть какое-то одобрение от группы и деканата, я помогала людям сдавать зачёты и экзамены, я получала сертификаты за дополнительные курсы. Я создала канал, одна из задач которого — бороться с психуёлогами, которых полно и в моей группе, и на моём потоке, и в моём городе, и во всей стране. В других галактиках, скорее всего, их тоже много! Всё это ради того, чтобы пройти предзащиту, а через пару дней зайти в деканат со словами «здравствуйте, я всё таки за академом». 2,5 года я училась либо нормально, либо отлично. Были трудности в силу моих эпизодов биполярного или пограничного, но как-то всегда я выныривала из этого и жила себе дальше. Даже второй курс, несмотря на все сложности 2022 и миллион разбитых надежд, я закончила по-человечески. Первый семестр третьего курса я полностью закрыла, хоть и была в тяжёлом депрессивном эпизоде. Потом я начала вести этот канал, получать отсюда колоссальный ресурс, но, как я уже давно подметила, жизни не особо нравится, когда у меня всё начинает идти как по маслу, поэтому произошёл ряд ситуаций, который абсолютно выбил из колеи и разбил меня. Я снова оказалась в депрессивном эпизоде и большую часть второго семестра третьего курса я просто лежала на кровати и рыдала от своей беспомощности. У меня развилась социофобия, о которой писала ранее. Я собиралась и не могла выйти из дома, рыдая от страха прямо перед дверью, существуя на доставках продуктов. Я пропустила практически всю летнюю сессию, посетила буквально лишь пару-тройку зачетов. Я просто не могла встать с кровати, сесть на автобус или хотя бы вызвать такси, и доехать до университета. В июле мне стало лучше. К сентябрю я уже была настроена на то, что я всё быстро закрою и продолжу учиться как ни в чём не бывало, но этого не произошло: конец октября я уже встретила с новой схемой, новыми дозировками. Параллельно в жизни происходило очень много довольно неприятных вещей, я ощущала себя точно как лягушка, которая пытается выкарабкаться из этого злоебучего молока, но у меня не получалось. Я закрыла большую часть зимней сессии, несколько долгов, прошла практику, защитила курсовую, всё ещё думая, что вот-вот мне станет легче и я точно всё закрою. Уже начала писать диплом, продолжала что-то закрывать. Мне не становилось лучше, совсем, никак. У меня довольно сложный диплом, потому что взрослый СДВГ это не какая-нибудь объебанная со всех сторон тема, соответственно, на это нужно много сил. А у меня долги. А ещё нужно посещать пары последнего семестра, которые я не посещала по причине всё того же депрессивного эпизода и бессилия. Меня перестали брать любые препараты, которые я принимала, я ловила только побочки, а зимой и вовсе страдала от акатизии. Весной я пропустила всю сессию, потому что писала диплом круглыми сутками. У меня развилась безумная тревога. За этот семестр я поймала две панические атаки. Никогда раньше их в моей жизни не было. В день предзащиты, в пять утра, я села править работу и писать защитное слово. Минут десять я смотрела в монитор, а потом как минимум полчаса просто ходила по комнате схватившись за живот, потому что я была уверена, что от тревоги у меня сейчас разорвутся все внутренние органы. В конце концов, предзащита прошла нормально, но я совсем не успевала закрыть долги. Я уже была в списках должников, которым нужно было закрыть долги до определенной даты. Я поехала в деканат. Со мной даже не поздоровались, а сразу сказали: «академ берете?», потому что уже ежу было понятно, что физически невозможно закрыть такое количество долгов за короткий промежуток времени. Я тогда почему-то верила в себя и сказала «конечно, нет», поговорили про сроки сдачи, я вышла из университета, села на поребрик и расплакалась. Я поняла, что я просто не могу.

«У каждого свой путь». Я так ненавижу эту фразу за то, что она правдивая. Что, как бы тебе ни хотелось, ты не сможешь скопипастить чью-то более прикольную (на твой взгляд) жизнь. Что если ты сдвгшка с бар и прл, ты будешь сдвгшкой с бар и прл. И если ты не можешь обосраться и выйти из депрессии, ты из неё не выйдешь. Тебе нужно приспосабливаться к тому, что ты имеешь, делая только то, что ты можешь делать, не оглядываясь на тех, кто никогда в твоих тапках не был. Это очень сложно. В общем, дела таковы и больше никаковы. Конечно, я ещё много пользы из этого извлеку и напишу, наверное, очень добрый и классный пост, но пока я безумно зла и разочарована во всём на свете. У меня не получилось. Получится, я верю. Я буду психологом, я найду подходящее лечение, я буду в самой продуктивной терапии на свете, но пока я здесь. И мне это не нравится. Хочу сказать большое спасибо маме и папе за то, что продолжают верить в меня и во всём поддерживают. Моим самым близким людям, вы знаете, кто вы. И моим друзьям — самым активным подписчикам моего личного канала «нельзя сказать короче», екаламэнэ! Все эти люди проживают со мной весь этот ужас на ежедневной основе и бесконечно поддерживают меня. Честно, иначе я не справилась бы. Спасибо всем за слова поддержки, голосовые, кружочки, мемы, что угодно, обожаю! Всем, кто вытаскивает меня на улицу, несмотря на то, что я, бывает, не мою голову по тысяче световых лет, кто слушает одно и то же моё нытьё и как я оскорбляю всех, кто меня обидел. И моей самой лучшей психиатрине, которая валидирует меня 24/7! Всё будет. Но это будет решать Катя из будущего, а Катя сейчас пока постарается восстановиться ментально и физически, чтобы не отлететь окончательно. Простите, что все эти месяцы не были наполнены очень интересными и полезными постами здесь. Я исправлюсь, честно! Мы с вами идём дальше, что бы ни происходило ранее. Спасибо за терпение и ожидание! И в очередной раз спасибо всем, кто участвовал в исследовании, это совсем не зря! Но может быть я что-то буду править ещё с исследованием.. и замучаю вас опять! Как нам говорил Макс Лавров из Кухни: «Вот и всё… Неплохая получилась история. Интересная, весёлая, порой немного грустная, а главное – поучительная…». Жизнь!