Тортики

✈️ Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу: - Дочка, открой дверь, мне выйти надо. - Да вы что? Высота 7000 км.! - Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом. Стюардесса метется к пилоту. - Там дед какой-то ненормальный выйти хочет! Пилот, посмотрев, на деда говорит: - Открой, открой, он всегда здесь выходит 🚪🤨🪂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

⏰ Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а? - Постой, поужинай хоть... - Не, не, пойдем... - Ну хоть чаю с тортиком попьем... - Нет, пошли скорее! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли?! ☕️🫖😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Отец приходит в школу за Вовочкой. Встречает его на крыльце. Вовочка говорит: — Пап, зайди к директору. — А что ты опять натворил? — Ну ты зайди к директору. Отец идёт в кабинет к директору, заходит, а там сидит пышногрудая, молодая красотка в мини-юбке. — Вы отец Вовочки? — Ну да. — У меня к вам предложение: каждый раз, когда Вовочка получает пятёрку, я буду вас сексуально награждать! Отец в шоке, тут же всех лучших репетиторов Вовочке нанял. Проходит месяц, у Вовочки по пятёрке каждый день, батя довольный! Заходит к директору: — Ну что, вы обещали мне секс за каждую пятёрку, смотрите, 20 пятерок! А директор ему отвечает: — Вовочка конечно ваш большой молодец, только вот...

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🥸 Умирает старый еврей. Тут жена стоит, дети. — А Моня здесь? — спрашивает еврей еле-еле. — Здесь. — А тетя Брана пришла? — Пришла. — А где бабушка? Я ее не вижу. — Вот она стоит. — А Исак? — И Исак тут. — А дети? — Вот все дети. — Кто же в лавке-то остался?! 😮🤫🧐 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 🎄 Где ж я всем напасусь мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки... 🎅🥚🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: — Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу в общем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. — Все сказал? — Hу, все вроде... — Так вот...

🦍 Заходит мужчина в зоомагазин. — Дайте попугая! — Нету, закончились! — Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали—думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый: — Спасибо, ребята! — Неужели говорит? — Нет, зато как слушает!!! 🦜💰😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👴 Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает: — Откуда оно? А дедушка говорит: — Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке. Спрашивает вновь девочка: — А гавно-то откуда? — А я ебу? Насрал кто-то 🎁🤴👸 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Решил мужик жену проверить. Сделал вид, что на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: — Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. — Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, показывает познания пеленает Васю и идет за соской на кухню. Муж в это время вылазит из-под кровати подходит к спеленатому любовнику, и тихо так на ухо говорит: ...

🌊 — Мудрец, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Что за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела ваша тетя . Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели депутаты, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда? — Да. — Пизда 😬😥😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🪖 У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера: — Борт номер 1234, доложите полётную видимость. — 384400 километров. — Как определили?! — Луну вижу. ✈️👀🧑‍✈️ АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Алло, это военкомат? — Да. Вы можете взять меня в армию? — Можем. А вы где?

🥛 Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена: — Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку! Мужик, не поворачивая головы: — Там есть еще. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек? Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: — А с хера ли ты потратил столько денег? 💰😅😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Встречаются двое друзей: — Привет! Что такой грустный? —Зуб болит! — Так сходи к стоматологу! —Да боюсь я их! — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб?

👀 Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую, десятую, потом резко бьет по столу рукой: — ВСЁ, РЕШЕНО! — Что решено, доктор? — Беру себе черный Порш кайен на красной коже 🚗⚡️🤫 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣