Тортики

🌹 - Папа, привези мне аленький цветочек! - Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился... 🌿😳😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🤨 Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — а коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты ср*ть еще не ходил? — Нет!? — Вася, не ходи, я из Токио звоню 📞🇯🇵😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 👨‍🦱 Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на груди прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в заднице дилдо, на яйцах мышеловка висит, Немая сцена. Муж: — Ну, я так понимаю, бить вас бесполезно... 😮🫣🤔 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🇺🇸 США. Едет в Техас автобус с неграми, между которыми начинается потасовка. Водитель останавливается, выводит и выстраивает в шеренгу всех негров и спрашивает: — Что случилось? — Дискриминация! Почему белые всегда сидят спереди, а чёрные сзади? — Лично мне плевать. Я – дальтоник, для меня вы все зелёные! — Но... — Никаких "но"! Расселись все обратно! Светло-зелёные вперёд, тёмно-зелёные назад! 🚌😳😀 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🧴 Мужик после долгого спора с тещей обращается к сыну: – Сынок, отнеси бабушке крем для губ. – Какой крем? - Такой в тюбике, на нем "Момент" написано 😂😆😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🥃 Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает: - Вчера приходили три негра и измеряли свои "достоинства" таким образом. Мужик начинает ржать: - Да разве ж это достоинства? Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит: - Вот это - достоинство! Барменша: - Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола 👱🏿‍♂️🥲😁 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

"Хотите быть на шаг впереди в мире криптовалют? Присоединяйтесь к нашему телеграмм каналу CryptoNet и получайте самую актуальную информацию из мира криптоиндустрии! 📈 Узнавайте о главных новостях и трендах мгновенно. 📊 Получайте экспертные обзоры и аналитику рынка. 💰 Предоставляем самые выгодные сигналы для успешной торговли. 🔐 Учитесь безопасности в криптосфере и защите своих активов. Не упустите возможность быть в числе первых, кто узнает об изменениях на рынке! Присоединяйтесь к CryptoNet и добивайтесь финансового успеха вместе с нами. 🌐 Присоединиться сейчас: https://t.me/CryptoNet6 #криптовалюта #Cryptonet #трейдинг #финансовыеблагополучие"

🥸 Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает: - Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино. Спрашиваю: - А красное вино пить полезно? - Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил 🏠🤔🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🇹🇷 На рынке в Турции девушка спрашивает продавца: — Почем дубленка? — Одна ночь любви! - отвечает хозяин магазина. Девушка оборачивается к стоящему неподалеку верзиле: — Витя, расплатись! 😆😮🤑 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🌲 У главной ели города: — Привет, ты чего тут стоишь? — Деньги зарабатываю, спор выигрываю. — Это какой? — Спорим на стольник, что я прыгну выше елки! — Да хоть на 500, не прыгнешь! Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит: — Гони деньгу! — Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог! — Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула! 😜💰😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🤓 Приходит мальчик домой, накуренный в усмерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь как глядь, а там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец, который сказал ему: - Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру 🌿🚽🥸 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

😶 Турист в гостинице: - А что за пятна на обоях?! У вас водятся клопы? - Нет, месье, здесь остановившийся профессор-химик делал какие-то опыты. - Значит, эти пятна от химикалий? - Увы, месье, - от профессора 🤕🥴🙃 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚃 Сидят три таможенника и думают, что подарить четвёртому на день рождения. Первый: - А давайте подарим шестисотый мерс? Остальные: - Да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. Второй: - Тогда давайте подарим бунгало на Канарах. Остальные: - Да не, у него есть уже. Третий: - О! Придумал! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! Остальные: - Да ты чего, обалдел, такой дорогой подарок дарить! 🎁😂😜 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

📱 — Пап, а купи мне GаLаху S5. — А где волшебное слово? — Таня! — Таня? Что это значит? — Имя твоей любовницы. — Так тебе наверное и чехол нужен! 😝🫡😳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

⚡️ В интернациональной компании американец хвастается жизнью: — У меня две виллы и две любовницы. Француз еще более хвастливо: — А у меня три виллы и три любовницы! Наш не растерялся: — А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои 👩🤔😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣