Тортики

👱‍♀️👩‍🦱👩‍🦰 Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, и я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? - Да пошли вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а твои горячие!.. 👨‍🦱🥚🧐 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🏥 Работаю в аптеке в своем районе уже довольно давно, и почти каждого своего посетителя я знаю в лицо. Есть одна девушка, которую я знаю еще с детства. Она живет с бабушкой, часто забегала за корвалолом для нее. Иногда заходила за лекарствами, за гематогенками, и так год за годом. Я видела, как она росла. Сейчас ей уже за двадцать, но она так и живет у бабушки. Недавно зашла за презервативами. Вскоре зашла за тестом на беременность. А через день опять пришла за корвалолом 😉😕😮 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍🏫 Нa экзaмeнe пo угoлoвнoму прaву. — Moжeтe ли вы мнe скaзaть, чтo тaкoe oбмaн? — Этo прoизoйдeт, прoфeссoр, eсли вы мeня прoвaлитe нa экзaмeнe... — Kaким oбрaзoм, пoяснитe. — Сoглaснo угoлoвнoму кoдeксу РФ, oбмaн сoвeршaeт тoт, ктo пoльзуясь нeзнaниeм другoгo лицa, причиняeт этoму лицу ущeрб 🙃🫡😳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

✈️ Coбрaлcя мyжик в кoмaндиpoвку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились. - Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда. - И я тоже. - Я еду станки настраивать, а ты зачем. - Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду. - Да ну! И инструмент с собой? - С собой. - А дай посмотреть. - Hy cмотpи - этo винтовкa, это прицел оптический на 5 километров. - Уx ты. A дaй в пpицeл посмотреть. ... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! ! - Слушай, а ты дорого берешь за работу? - Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов. - Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась. - Да не вопрос. Собрал винтаря, прицелился. - Ну давай быстрей, чего не стреляешь. - Пытaюcь cъэкoнoмить тeбе тыcячy дoллaрoв ⚡️😏😮 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🎄 - Дремучий ты все-таки человек! - Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования! - Да ладно… Какие? - Дошкольное, начальное и незаконченное среднее! 📋🤫😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 🦯 Слепой заходит в магазин берет собаку поводыря и начинает расскручивать ее над головой -Что вы делаете? -Собаку поводыря раскручиваю над головой 😎🦮😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚌 В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине. – Оплачивайте проезд. – А я – отец-одиночка. – И сколько же у вас детей? – Десять. – О господи, и как же вы с ними всеми справляетесь? – А что мне с ними справляться? Они с матерями живут. – А вы? – А я что… Я – отец-одиночка 👦😱😏 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🤡 Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал. — Ты что там пишешь? — спрашивает у него король. — Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся. — А если всё-таки вернётся? — Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу, — ответил шут 📋🤔😳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🥸 Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец: — Есть здесь кто? — "Есть здесь кто?" – эхом отвечают Армяне. — А может и нет здесь никого? —" А может и нет здесь никого?" – доносится из колодца. — А может партию в нарды? — А давайте... 🪣🫣🤯 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🇯🇵 Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально. . . . . . Его спрашивают: - Ты чего? А он говорит: -Спиртяга -класс! Только, как пёрнешь, - фуфайка загорается! 🍾👨‍🦱🚜 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор...

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚗 Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! 😇😆👀 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

❤️ Заходят в ceкс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький. Продавщица: — Что вас интересует? Мужчина: — Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: — Возьмите эротическое белье. Это очень ceксуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: — Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: — Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!! 💘🤗🥲 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩‍❤️‍👨 Парень приходит к девушке в гости первый раз. Она его отводит в гостиную, а сама идет на кухню. Парень остается один, и замечает маленькую вазу. Он ее берет и смотрит внутрь, тут заходит девушка. - Что здесь? - Это пепел моего дедушки... - Я... Я сожалею.. - Да?! А меня уже так бесит, что этот старый ленивый козел курит прям в гостиной и не может дойти до пепельницы! 🚬🏺👨‍🦳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 👦👧Разговор двух детей: — У меня папа бизнесмен. А у тебя? — Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер. — Как это? — Он вечером нож точит, а утром деньги считает… 🔪⚡️😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣