Анекдоты и Точка!
Анекдоты🤪Приколы😂Ржака😝 По вопросам рекламы: @investios
Mostrar más9 271
Suscriptores
-124 horas
-607 días
-25130 días
- Suscriptores
- Cobertura postal
- ER - ratio de compromiso
Carga de datos en curso...
Tasa de crecimiento de suscriptores
Carga de datos en curso...
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
Чем умнее 💡мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения
Знает, что баба — существо глупенькое, но зато теплое, ласковое и с сиськами🥰
🥰— Дорогой, я хочу покраситься в розовый.
— Зачем??
— Хочу сделать что-то новое со своей головой…
— Книгу почитай.
👏 1
😍— Я тебе нужна только для ceкса!
— В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь!
😉Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит. Только если психанул... или пьяный был... или назло... или такая красивая попалась — прям модель, ну или ceкса давно не было... или девушка сама захотела.. А так НИКОГДА!
💡Психолог говорит:
— А вы попробуйте разнообразить вашу ceксуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из видеоигр.
Пациентка:
— Ну и где же я возьму костюм танка?!
🙁— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
🥰— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, блин, чемпион! 9 км за 2 минуты!!🤣
❤ 1😁 1
❗️Один пират зашёл в бар, и бармен сказал ему:
- Давненько тебя не было видно. Что с тобой произошло? Ты выглядишь ужасно!
- О чём это ты? - ответил пират. - Со мной всё в порядке.
- Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было.
- Hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне нормально чувствую себя.
- Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой?
- Мы участвовали в другом бою… я высадился на вражеский корабль и ввязался в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда.
- А почему у тебя повязка на глазу?
- О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из них нагадила в мой глаз.
- Да ты шутишь, - сказал бармен, - ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей какашки.
- Просто это был мой первый день с крюком
😂
🔥 3😁 1
🤣
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
😁 3
Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо: 1) это никакая не я; 2) это я, но никакая....🤮
👍 1😁 1
Когда нужно идти на работу между майскими праздниками, а ты не хочешь🙈
❤ 1🤣 1