Анекдоты категории Б
Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты. чатик канала: @baneksru_chat видосы от админа: @vidoses золотые анекдоты: @gold_anekdot по рекламе: @AIphariusOmegon связь с админом: @yobebka
Mostrar más37 359
Suscriptores
+3124 horas
+3217 días
+1 82330 días
- Suscriptores
- Cobertura postal
- ER - ratio de compromiso
Carga de datos en curso...
Tasa de crecimiento de suscriptores
Carga de datos en curso...
Идет похоронная процессия. Навстречу ей мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и бежит к нему.
— Ваа–а–ся! Кент, скока лет–скока зим! Как ты, чувак?
— Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла.
— Ты женился?! Поздравляю!
👍 128🗿 24🤣 14❤ 9🙉 6🍌 2🤨 2❤🔥 1👌 1🤡 1
Заходят два дракона в бар. Один говорит другому:
— Что-то здесь жарковато.
А тот отвечает:
— Рот закрой.
👌 141❤🔥 20👍 13🔥 8🤓 5🤨 4💅 4❤ 3⚡ 2🤡 2😢 1
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед…
Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расx... велосипед! Вдруг Медведь:
- Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!
Волк снова за сварочный аппарат… Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!
🔥 192😁 72🤨 13❤🔥 8🤣 7❤ 4👍 3👌 1🤡 1😭 1🫡 1
Идёт мужик по улице, видит, наркоман какой-то сидит и пищит. Тот к нему подходит и спрашивает:
— Чё пищишь?
— Ну, я таблетки принял, а там написано "после приёма пищи"
— После приёма пищи, идиот.
— ПИПИПИПИПИПИПИ
🔥 163😁 27❤🔥 11❤ 10🙉 4⚡ 2🍓 2🫡 2👾 2👍 1🤨 1
-Товарищ милиционер, а на этой улице находиться безопасно?
-Конечно, иначе хуй бы я тут стоял.
👍 168😁 71❤ 23🤓 5⚡ 4🍓 4🍾 3🔥 2🤨 2❤🔥 1🤡 1
Оцените уровень своего остроумия по шкале от "ты" до "лбоёб".
❤ 174🤪 47❤🔥 19🤣 16🤓 7🗿 4👍 3🤡 3🤨 3
Грабитель в магазине: — Клади деньги в пакет.
Кассир: — Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: — Сука! (достаёт свой пакет)
👍 194😭 54😁 33🤡 14❤ 11🗿 5❤🔥 3☃ 1⚡ 1🔥 1🦄 1
Разговаривают муж с женой.
- Дорогая, как это так, едим одно и тоже, но я при этом толстый, а ты тонкая, как тростинка!
- Дорогой, просто делай как я - ебись чаще
👍 149🤪 69😐 20😁 13🗿 11🔥 9🌚 5🤨 3✍ 2🤡 2⚡ 1
Ночью, на глухом полустанке мужик садится в проходящий поезд и просит проводника показать ему свободное место. Проводник и говорит:
— у меня только одно место свободно в купе, но там какой-то алкаш едет, весь день сегодня буянил, никто с ним вместе ехать не желает.
Делать нечего, мужик согласился. Заходит в купе — глядь, а алкаш спит себе сном младенца. Ну, мужик поужинал и тоже лёг спать. И вдруг так живот скрутило, аж мочи нет — бегом было в туалет, а дверь купе напрочь заклинило. Мужик уже собрался на газетку, и вдруг его осенило. Расстегнул алкашу ремень, спустил ему штаны, наложил кучу, штаны поднял обратно, застегнул, и лёг спать.
Утром просыпается — смотрит, алкаш-то давешний сидит задумчивый-презадумчивый, чай пьёт и говорит:
— слышь, сосед, вот я 30 лет каждый день водку пью, но вот между брюками и кальсонами первый раз насрал.
🤨 116🤣 89👍 15🔥 9🤷 7😁 3🍓 3⚡ 1👌 1🤡 1🍌 1
Приходят два Голландца в ресторан.
Официант:
- Что-нибудь из спиртного будете?
- Нет, мы за штурвалом.
🗿 162🔥 54🍌 31👍 9🦄 5🤡 3👌 2🐳 2⚡ 1❤ 1🤓 1
Elige un Plan Diferente
Tu plan actual sólo permite el análisis de 5 canales. Para obtener más, elige otro plan.