Дмитрий Фадеев | Адекватная психология

Вчера мы с коллегами, как представители РосНОУ, посетили форум "Три миссии Российского образования", организованный рейтинговым агенством RAEX. Учиться нужно у лучших, особенно, когда дело касается важнейших сфер - образования, науки и общественной деятельности, поэтому услышать ректоров топовых ВУЗов России было все равно что получить квинтэссенцию организаторской и управленческой мудрости, подкрепленные ощутимыми и признанным  результатами. Руководители ВУЗов поделились многим - от  концептуального видения миссий, стратегий их реализации и тактических решений до этических принципов работы с ИИ. Так что подаренный организаторами блокнот сразу же пошел в дело. Были затронуты темы партнёрства со всеми субъектами  высшего образования, в том числе и с работодателями, содержание ядра воспитательной деятельности, акселерация взросления студентов, целевая аудитория ВУЗов, забота о будущем абитуриентов, партнёрство между государством и частным образованием. Что важно, концепции, озвученные на форуме одинаково применимы как на уровне преподавательской деятельности, так и на уровне управленческих решений. Это вдохновляет! Я уже вижу что можно применять прямо сейчас. Так что качество преподавания будет расти 🔥🔥🔥🚀🚀🚀

📚📚📚На выходных читал интереснейшую, красиво оформленную работу, культурологическое исследование Марины Голубевой.  Читал и думал  - как же тогда чувствовали… как грамотно люди управлялись со своей психикой. На всякий жизненный этап - свой ритуал. Например, ритуал прощания с девичеством, ритуал вхождения в женственность. Свадьба. Психика четко понимала что сейчас происходит, в какой социальной позиции сейчас личность.  На всякое дело своя настройка, свой ритуал. Ритуал не имеет собственного продукта, такого как мысль, слово и действие. Но он изменяет состояние человека, а значит меняет качество мыслей, слов и действий. Ритуалы индивидуальные, групповые. Песни, танцы, ощущение поддержки. Возможно, я идеализирую, поддавшись духу этнопсихологического романтизма. Но, скорее нет. Я просто вижу, чего не хватает сейчас людям для управления собой, своими состояниями.

Почему я все знаю и ничего не делаю   Еще одна серия интереснейших случаев в практике работы с выгоранием. Все человек знает и ничего не делает. Говорит, что не умеет.   Бытует информация, что информированность о том как решать вопрос автоматически снижает мотивацию его решать. Но я предлагаю взглянуть на ситуацию иначе. Как и на умение отдыхать.   Во-первых, неадекватная оценка своих сил. Напомню, что по теории Г. Селье, когда человеку кажется, что он еще ого-го и горы свернет, по факту, это фаза мобилизации организма, которая создает иллюзию полного бака и заканчивается истощением, которое в свое время И.П. Павлов назвал запредельным торможением. Во-вторых, отдых по остаточному принципу.   Вот сейчас еще чуть-чуть, вот переделаю все дела и тогда как отдохну! Мы все знаем, что это не работает. Отдых по остаточному принципу, это смерть в прямом или переносном смысле. Если вы такое практикуете, мой вам совет - внесите краткосрочный отдых в график обязательных мероприятий. В-третьих, высокий порог вхождения в отдых.   - Что для вас отдых? - Путешествия! Но я устаю к ним готовиться...   Попробуйте снизить порог вхождения в отдых. Д. Клир писал - чтобы чаще бегать, поставьте кроссовки на видное место. Чем доступнее стимул, тем проще на него среагировать. Сделайте отдых доступным. К слову, самый доступный отдых - замедление, снижение ментальной суеты.   В-четвертых, как правило, нет готовности и умения отдохнуть потому что в отдыхе не видно смысла. Вот упахиваться до первых петухов, тут смысл очевиден, оно интересно, вызов своего рода, польза видна, продукты деятельности. Подумайте над смыслом отдыха, поищите тот смысл, который вас затронет. Это автоматически побудит делать отдых более качественным и даст достаточно весомый повод начать учиться отдыхать.

Я не умею отдыхать или Все знаю и ничего не делаю   Еще одна серия интереснейших случаев в практике работы с выгоранием. Все человек знает и ничего не делает. Говорит, что не умеет.   Бытует информация, что информированность о том как решать вопрос автоматически снижает мотивацию его решать. Но я предлагаю взглянуть на ситуацию иначе. Как и на умение отдыхать.   Во-первых, неадекватная оценка своих сил. Напомню, что по теории Г. Селье, когда человеку кажется, что он еще ого-го и горы свернет, по факту, это фаза мобилизации организма, которая создает иллюзию полного бака и заканчивается истощением, которое в свое время И.П. Павлов назвал запредельным торможением. Во-вторых, отдых по остаточному принципу.  

Вот сейчас еще чуть-чуть, вот переделаю все дела и тогда как отдохну!

Мы все знаем, что это не работает. Отдых по остаточному принципу, это смерть в прямом или переносном смысле. Если вы такое практикуете, мой вам совет - внесите краткосрочный отдых в график обязательных мероприятий. В-третьих, высокий порог вхождения в отдых.  

- Что для вас отдых? - Путешествия! Но я устаю к ним готовиться...

  Попробуйте снизить порог вхождения в отдых. Д. Клир писал - чтобы чаще бегать, поставьте кроссовки на видное место. Чем доступнее стимул, тем проще на него среагировать. Сделайте отдых доступным. К слову, самый доступный отдых - замедление, снижение ментальной суеты.   В-четвертых, как правило, нет готовности и умения отдохнуть потому что в отдыхе не видно смысла. Вот упахиваться до первых петухов, тут смысл очевиден, оно интересно, вызов своего рода, польза видна, продукты деятельности. Подумайте над смыслом отдыха, поищите тот смысл, который вас затронет. Это автоматически побудит делать отдых более качественным и даст достаточно весомый повод начать учиться отдыхать.

Здоровые и нездоровые любовные отношения, какие они? Здоровые получаются у тех, кто обладает здоровым типом привязанности. Кроме здорового типа есть ещё три, каждый со своей спецификой. Давайте посмотрим какие они. 🧠🤝🫀 Здоровый тип Единственный тип, способный на здоровые отношения. Нет яростных эмоциональных качелей, патологической ревности, томительного игнора, беготни с волосами назад, разрыва аорты и прочих признаков невроза, ошибочно именуемых в массовой культуре любовью. Добавить тут больше нечего - люди умеют быть счастливыми с собой, счастливыми с другими и просто живут вместе счастливо. 😱 😰 Тревожный тип Брошенные и оставленные в детстве на неопределенный срок родителями, эти люди не смогли отвлечься, чтобы справиться с беспокойством. Причину долгого отсутствия любимых родителей они ошибочно связывают с собой, несут эту ошибку во взрослую жизнь и поэтому стараются то максимально угодить своему партнеру, то чрезвычайно требовательны в любви. Здесь самооценка на минимуме, ревность на макисмуме:

- Давай никогда не расставаться, удались отовсюду! Ты только мой (моя), говори мне каждый день, что любишь! Я хочу быть на первейшем месте!

У нас в культуре больше тревожных женщин, но мужчины ведут себя так же, просто шпионаж становится более технологичным, а поведение еще более сомнительным. Тревожники иной раз сами изменяют своим партнерам на всякий случай, чтобы не быть в проигрыше, если вдруг вскроется измена партнера. 😑 😒 Избегающий тип Хлебнувшие горьких разлук в родительской любви, они научились отвлекаться на игрушки чтобы не страдать и усвоили важный урок - игрушки стабильнее людей. Избегающие предпочитают строить карьеру, заниматься самообразованием, развиваться, растить домашних животных. Ей-богу, так безопаснее. Здесь у нас и работяги мужчины. Верные, к слову сказать. А так же вечные любовники (обещают развестись с женой, а по факту с любовницей избегают жены, а с женой избегают любовницы - perfectly balanced), сторонники гражданских браков и те самые милфы, которые уже обеспечили себя всем, включая детей и не заинтересованы в близости, только в легких встречах. Милфы, кстати, честнее вечных любовников. Они либо уже в разводе, либо не выносят мозг своим юным пассиям пустыми обещаниями. 🤯 🤬 Дезорганизованный тип (Тревожно-избегающий) Вишенка на торте нездоровых отношений. Представьте, что у тревожной и избегающего появились дети, впитавшие самые яркие невротические проявления родителей.

- Почему ты не обнимаешь меня, когда мне плохо? Не трогай меня, уйди! - Пошел ты на фиг! Куда же ты пошёл?!

Двойные послания льются золотым дождем на партнера. Эмоциональные качели здесь естественны, как вдох-выдох. Этот человек действительно не знает чего хочет и в бешенстве от того, что другие не могу догадаться за него. Бесплодные попытки успокоиться об других ведут такого человека к агрессии и изоляции. Ему/ей нужно найти кого-то кто святее Папы Римского. Но как мы знаем, самый большой вызов для тревожного - когда все хорошо. Если все хорошо, значит что-то точно происходит в тайне! Вместо того чтобы исправить косяки своего эмоционального общения с родителями об партнера, лучше обратиться к специалисту. Впрочем, этот месседж улавливают обычно только люди со здоровым типом привязанности...

Острая и актуальная статья на тему защиты детей с моим комментарием о том когда и какая защита вредит.  https://ug.ru/za-sharami-i-ulybkami-ten-shkolnoj-travli/ https://lgo.ru/n/19631 https://oliva.press/journalism/gu561int81-za-sharami-i-ulibkami-ten-shkolnoi-travl https://1sept.ru/news/2026/06/01/72988 https://pervoe.online/journals/studencheskaya-zhizn/47030-radio_22/61907-eksperty_prokommentirovali_problemu_bullinga_v_den_zashchity_detey https://edupar.ru/article-01-06-26-1 https://dobro.press/dobro-media/blogi/za-sharami-i-ulybkami-ten-shkolnoj-travli

Тема безопасности в общении перекочевала из психотерапии в личное общение и как всегда через задницу. Оно вроде бы понятно, всем хочется чувствовать себя в безопасности. Но что понимается под безопасностью? 🥲 Безопасность означает, что в моём присутствии человек может позволять себе все что угодно? Дорогие мои, во-первых, это приведет к распущенности. А во-вторых, безопасность, реализованная за чужой счёт, должна быть оплачена. Это психолог ваш - помойное ведро (так ещё Ф. Перлз свою автобиографию назвал) и за деньги, а партнёр почему ведром должен стать?  💡 Отвечу здесь же - потому что это его добровольное решение. Если он сам позволяет с собой так обходиться, тут вопросов нет. До поры, до времени. 🍑 Во всех остальных случаях безопасность за чужой счёт, это манипуляция, попытка моральной кастрации и полный шлак. Сначала они хотят от партнёра полной безопасности, потом жалуются, что он тютя. Предлагаю взглянуть на безопасность в общении иначе. 🫂 Безопасность, это не атмосфера вседозволенности и не безнаказанности. Такого даже в психотерапии нет, там о границах дозволенного договариваются. Безопасность создается осведомленностью. И у партнеров по общению равные права на свою безопасность.  Если ты кинешь в меня дерьмо, потому что тебя набесил начальник на работе, то я это остановлю. Теперь ты знаешь об этом. Грани очерчены. Если ты об этом знаешь, то ты в безопасности.

В отпуске послушал книгу Джима Лоэра и Тони Шварца "Жизнь на полной мощности"   Очень мне понравилась. Все четко, структурно, просто и понятно. Вот самые интересные и рабочие идеи, которые я взял из этой книги:   ⏳ Цикличность и ритм - организм работает не линейно, а циклично и ритмично. Поэтому не надо себя насиловать, выжимая до последнего. Нужно научиться вовремя и качественно отдыхать.  

Исследования показали, что разница между более и менее успешными теннисистами в большинстве случаев состоит не в упорстве и мастерстве, а в умении эффективно расслабляться в перерывах между играми.

  Полностью согласен. Лучше двадцать минут поспать, чем два часа бороться со сном.   📈 Расширяем «энергетические резервы» - максимально созвучно с тем что я когда-то уже здесь писал про жизнь на малых и больших оборотах. Или жизнь по средствам. Достаточно ли тех резервов, которые есть сейчас для того чтобы чувствовать вкус жизни? Чтобы чувствовать себя счастливым человеком. Ну или хотя бы удовлетворенным. Нет? Значит надо расширять резервы.     💡 Резервы, это 4 вида энергии - физическая, эмоциональная, умственная и духовная.  Здесь просто хоть маршрутизатор составляй по диагностике и средствам восполнения. Что я и сделал, и вам советую.   ☕️ Ритуалы энергии - внедрить в жизнь заряжающие ритуалы. Обязательно. Сами себе создаем настроение.  

Мы не можем ждать милостей от природы. Взять их у неё — наша задача.

  Так сказал Иван Мичурин и вывел более 350 сортов плодовых, ягодных, овощных и декоративных растений, многие из которых до сих пор районированы в различных регионах России. Стоит прислушаться к словам великого селекционера.    🔒 Осознанно расходуй энергию. Работа с утечками, это база, в моем подходе тоже. Так приятно совпасть в идеях с авторами.  Слив энергии это зло, проработка утечек - великое благо! Только представьте сколько времени и сил освободится, когда балласт будет сброшен или налажен взаимообмен энергией. 

Продолжаю практику учебных онлайн консультаций. Ближайшие слоты 2 и 4 июня с 18.30! Учебные консультации, это формат, где магистранты укрепляют свои навыки консультирования, а клиенты получают психологические услуги бесплатно. Для магистрантов это возможность попрактиковаться в безопасных условиях, под моим надзором, с моим участием и последующим разбором на супервизии. Для клиентов - возможность получить новое понимание, новые решения и способы действий. С прошлого года мы провели уже больше ста таких консультаций.  Кто готов воспользоваться форматом и побыть клиентом на учебных консультаций, пишите мне @dmitryfav , обсудим условия.

Отдохнуть чтобы что? Регулярно наблюдаю эту историю, когда работаю с выгоранием. Человек знает, что его заряжает, делает все нужное, делает все правильно. А толку никакого. Энергии нет. Что характерно - каждый раз звучит один и тот же диалог:

- Для чего ты заряжаешь себя? - Мне нужно работать более эффективно.

Такое отношение к себе стоит назвать эксплуататорским. Оно считывается мгновенно. В воздухе разливается грусть, вздохи и мазохизм. Такое отношение к себе психика не прощает. Она, бывает, долго терпит, а потом происходит обрушение по здоровью, опускаются руки, начинается апатия или сил работать просто нет. И это уже не эффект "дырявого ведра", когда много утечек. Здесь ведро полное, но оно закрыто прочной крышкой. Это повод изменить стратегию сопровождения на более высоком уровне - уровне замысла. Специальным подходом трансформируем отношения человека с собой. Меняем эксплуататорскую стратегию на более экологичное отношение к себе. В результате - внутреннее доверие возрастает, крышка открывается и доступ к ресурсам становится свободный. Главное, быть с собой честным

Предчувствую, что как вернусь домой из отпуска, так будет очень тяжело входить в рабочий режим. Работать с людьми, это не в море рыбками любоваться, тем более, что работа моя требовательная… ❗️Как облегчить кажущиеся неизбежными страдания от возвращения из отпуска? Мне помогает система профессиональных мотивов В.М. Герчикова. Применяю её и очень четко понимаю зачем я делаю то, что делаю. Попробуйте поразмышлять над этими четырьмя идеями. Тогда и вам будет легче возвращаться к делам: 1️⃣ Мой профессиональный интерес. Я ведь не просто работаю, я реализую себя, проявляю свои с сильные качества, когда есть интересные профессиональные вызовы. Мне нравится расти, мне нравится профессиональный драйв. 2️⃣ Я, как наемник, люблю деньги. И люблю хорошо работать за хорошие деньги. И если я хорошо поработаю, то я что? Правильно, заработаю хорошие деньги. Я не просто работаю, я зарабатываю.  3️⃣ Очень нравится наша команда. Или коллектив. Мне посчастливилось работать с профессионалами высокого уровня. Я буду рад снова всех увидеть, пообщаться - просто, душевно, поделиться впечатлениями и послушать  4️⃣ Моя работа предполагает некоторую творческую свободу. И это прекрасно, потому что в этой свободе я могу разместить важные для меня смыслы. То что я делаю, становится важным сразу с нескольких точек зрения.

Эта дилемма мешает тем, кто ищет гармонию в отношениях   Закономерности человеческой психики свободно масштабируются от больших групп к малым и наоборот. Вот для примера утверждение, которое сформулировал психолог Г. Триандис (пионер в области кросс-культурной психологи):  

"Значение, приобретаемое поведением, зависит от того, какие причины стороны взаимодействия приписывают поступкам друг друга."

Проще говоря, важен не тот смысл, который ты закладываешь в свои поступки, а тот смысл, который партнер приписывает твоим поступкам. А приписывает он исходя из той культуры, в которой вырос - гендерной, семейной, родовой, этнической, национальной и т.д.   ❗️ Отсюда вырастают три супер-важных навыка для качественного общения:   1️⃣ Научись вовремя отказываться приписывать свои смыслы действиям партнера.   2️⃣ Научись понимать смысл действий партнера исходя из понимания его культуры.   И для общения с теми, кто проигнорировал первые два пункта:   3️⃣ Научись объяснять смысл своих действий партнеру на понятном ему языке.  Это, пожалуй, самое трудное, потому что объяснять надо не просто так, а с пониманием его культуры. И вот она дилемма -  искать идентичного по культуре партнера, что называется "из своих" или овладеть навыками, которые я назвал - научиться понимать и научиться объяснять. Впрочем, если мы заходим в отношения не только для гармонии, но в том числе и для развития, дилемма решается. Интересно, что эти навыки моим подписчикам не сложны в примерно равных степенях)  

Как убить весь эффект от я-высказываний. Некоторое время назад один человек на сессии сказал мне - «использую «я-высказывания», а толку никакого! Как срались, так и сремся» Я попросил его привести пример, сообщить «я-высказывание» мне. - Ну смотрите, - ответил клиент: - Я всегда планирую наш отдых.. - Я никогда не вижу от тебя инициативу.. - Я вижу, что ты ничего не понимаешь.. - Я всегда все решаю и обо всем забочусь..

✅ Соединяем научную теорию и практику работы с профессиональным выгоранием

Сегодня в РосНОУ прошла TED-конференция «Единство народов России»! Рекордное количество участников! Очень острые темы - блогеры, волонтеры, мемы, любимые города и республики, экономика. Сидел в жюри, задавал коварные вопросы) Победила очень острая тема, которую представил колледж. О роли блогеров в единстве российской нации👍👍👍👍

В чём чат-ЖПТ меня заменил именно по этим причинам, и я считаю, слава Богу…   Несколько моих клиентов используют чат ЖПТ. И я вижу в этом плюсы. 🤖 Во-первых, круглосуточная поддержка, чего я дать не могу. ЖПТ в любое время дня и ночи на связи с моими клиентами почти неограниченное количество часов.   🤖 Во-вторых, какие-то оперативные моменты ЖПТ помогает вспомнить быстро и эффективно, например, какую-то технику, которая может быть клиенту знакома по нашим сессиям, но вспомнить ее в моменте сложно.   🤖 В-третьих, ЖПТ подсвечивает интересные моменты, хорошо раскладывает все по полочкам и информирует. Это экономит клиенту время и силы для структурирования. Вместе с этим, информирование не является трансформацией. Даже если клиент получает инсайт, что тоже ценно, полноценную глубокую трансформацию можно инициировать и провести до конца только во взаимодействии с человеком. Клиенты мои пользуются, разумеется, платной версией ИИ.

Куда все делось? Нормально же общались! Жили-были два существа - Бики и Кики. И решили они сблизиться. Еще до вступления в близкие отношения Бики вываливает все свое добро и внимание, чтобы заполучить Кики, выиграв в конкуренции (неизвестно с кем) или повинуясь голосу опьяненного очарованием сердца. У Кики аппетит приходит во время еды и возникают вполне оправданные ожидания, что по мере сближения Бики будет сыпать на Кики ещё больше благ. Тем временем у Бики либо лимит щедрости превышается и начинается грабеж себя, а, стало быть, ожидания ответки от Кики растут (о чем Кики не в курсе). Либо срабатывает логика "кто же насаживает червя на крючок, когда рыбка уже поймана?", то есть, сблизившись, Бики расслабляется. Кики в шоке потому что в промо-версии давали больше чем по подписке. Теперь мало того что дают меньше и через губу, так ещё и что-то ожидают в ответ. Начинаются проблемы, потому что обоим не хватает эмоциональной автономии и навыка вести сложные диалоги. И вроде логичный вывод - Бики, действуй постепенно, блага раскрывай по мере сближения, сохраняй интригу и предвкушение перед близостью. Что тебе мешает? Кики, не бери все что дают. Это не всегда подарки, потом не отвертишься или отвертишься, но прослывешь мразью. Тебе оно надо? По моим наблюдениям Бики мешает коктейль из очарованности и страха. Очарованность подталкивает к избыточной, развращающей щедрости, страх подталкивает к попыткам "купить" привязанность все той же щедростью. Кики тоже в трудном положении. Не взять то, что предлагают, это же какая нужна сила воли. Догадаться о том, что тебе дают не подарки, а в тебя инвестируют - тоже не самая приятная процедура. Что делать? Бики хорошо бы проработать взаимодействие со своей очарованностью. Чтобы по итогу контролировать себя и ситуацию и не развращать Кики. И проработать страх одиночества, прирожденный убеждением о собственной несостоятельности, ненужности. Кстати, симптом такого убеждения, который часто осознают и с ним приходят в работу - низкая самооценка. Кики может научиться чувствовать когда Бики начинает грабить себя и отказываться от такого подхода. Иначе себе дороже будет выслушивать потом... И избавиться от иллюзий о безвозмездных вложениях. Любое вложение (даже родительское, к слову сказать) ожидает дивидендов, будь то ответное вложение, эмоции (радость, например, или восхищение), благодарность. И, конечно же, эмоциональная автономия (способность сохранять спокойствие) и навыки вести сложные диалоги.

А что это так мало лайков? Лонгрид или мало практики?) Вижу по прошлым постам, что больше заходит что-то конкретное практическое)

О принятии партнёра  Когда я думаю что писать о принятии, на ум приходит даже не два, а три вида принятия. 1️⃣ В базе - неосознанное принятие. Это когда у меня не включаются психологические защиты на поведение партнёра или просто собеседника. Моя психика его действия принимает и позволяет моему сознанию их воспринять. Например, я помню содержание наших диалогов. Если мои защиты не включились, значит самое базовое принятие состоялось. 2️⃣ Второй вид принятия, который можно назвать сознательным, больше похож на великодушие в терминологии Мераба Мамардашвили  - способность вместить в себя многообразие этого мира или на смирение (но не покорность).

«Хорошо, этот феномен есть, кто я такой чтобы возражать против бытия…»

Если я не принимаю этого феномена (поведения, черты, особенности), я стремлюсь запрещать, перевоспитывать, манипулировать и заниматься прочим безобразием вместо того чтобы прокачать великодушие и смирение. Сознательное принятие для меня самый частый результат первого пункта триады качественного общения - понимания (что в работе, что в жизни). Если я понял человека, то скорее всего, приму. Если я не принимаю, возможно, я ещё не достаточно понял. 3️⃣ И я хочу отдельно выделить ещё одно значение принятия - разделение. В сознательном принятии я продолжаю оставаться отдельным от феномена. А в третьем виде принять другого значит разделить его ценности, убеждения. И вот здесь царство моей свободной воли. Хочу - разделяю, хочу - не разделяю. И это нормально. Я не обязан принимать даже самых близких людей во всех их проявлениях. Я же не губка. И мы не одно целое. Слияние вредит качеству. Можно быть уверенным, что человек делает какую-то фигню и не принимать этой фигни. Но если человек любимый и есть понимание, что это его любимая фигня, то принятие человека перевесит непринятие его действий. Более того, не принимая что-то в близком человеке, я даю ему возможность не принимать что-то во мне. Это не перегружает общение, это по-справедливости.