Deer diary…

нежно напоминаю про реакции✨✨✨

💐💐💐

Say, can you hear Is there a meaning to your grief? Where there is pain You see grace As if sacrifice Was meaningful end in itself Your trial and error is error and error Staying at the end of a hallway Dozens of doors you never tried to open Narrow vision, you're the scapegoat You try to fix things that have never been broken

Чтоб вы понимали, я смотрел только пару серий по стс и теперь из-за тренда на ностальгию в соц.сетях я решил рискнуть и окунуться в этот лор

Sooo, если кто-то из вас почувствует желание,необходимость обратиться к психологу или просто хочет «попроьовать», ощутить опыт консультаций, то можете написать, я вас соединю с кем-то из них гыгыггы

Мне так нравится, что некоторые мои одногруппники начали вести личные консультации. Это очень круто

Несколько лет назад моя наставница дала мне очень классное упражнение. «Три чуда в день» — звучит очень приторно и по-инфоцыгански, правда? Из-за этого поначалу во мне был скепсис и полное непонимание, как к этому относиться, но в итоге я его советую буквально каждому. Я о нём уже неоднократно рассказывал и на семинарах в университете, и просто советовал своим друзьям и знакомым. Суть упражнения очень простая: в конце дня выписать три события или вещи, которые заставили хотя бы немного приподняться уголки ваших губ. Это может быть всё что угодно, и необязательно масштабное. Какая-то мелочь, на которую многие даже не взглянут. Например, птица, пролетающая в небе, прохожий в прикольной одежде, ваш долгожданный обед, просмотр сериала или то, как просто красиво сочетаются ваши разбросанные вещи в бардаке и хаосе. Всё что угодно. В тот момент, когда я начал применять его в своей обыденности, начался и небольшой сдвиг моего субъективного восприятия. Дело не только в фокусе внимания, который начинает замечать что-то хорошее, но и в последствиях этого механизма. В тот момент жизни мне казалось, что я проживаю день сурка, но благодаря этим дневниковым заметкам под вечер дни начали разделяться и окрашиваться в свои персональные цвета Так давайте попробуем его сделать¿ Вот мои три чуда за сегодня (можно больше): 1) увидеть месяц из мансардного окна на фоне заката 2) выйти на прогулку с собакой в домашней одежде, но в любимом парфюме 3) смотреть целый день адский рай, и наконец-то насытиться тремя приемами пищи

Мне не близок и совершенно непонятен сам концепт общепита, а точнее — большинство его тупых правил, сводов и нелогичных законов от начальства. Заезженный, конченый этикет, который в большинстве своём воспринимают как лишний повод возвысить себя над остальными (неэтично, кстати). Я отношусь ко всему проще, и даже до всех этих подработок мне было абсолютно плевать, если мне что-то не принесли или случайно перепутали блюда. Мне похуй, честно: хоть волос в салате — я его сам уберу в салфетку и выброшу. За что я думал и всегда думаю зацепиться, так это за гостей. Я быстро нахожу контакт, часто завожу смолтоки и нахожу общие темы. Могу сделать комплимент, спросить, где купили эту кофту, или: «А что за книга у вас на столе?» — и начать болтать о ней. Первые дни я, как балерина, бабочкой порхал между столами, но спустя пару недель мои стопы могли посоревноваться в мозолях с этой самой балериной, и я выгорел. Помимо гостей есть много внутрянки, которая не видна, но именно она и разрушает. Официально заявляю: общепит — не моё, да пусть горит он синим пламенем! И пишу я этот пост для тех, кто понимает, что уйти мешает страх или неуверенность. Ребят, сложности и свои подводные камни будут везде, но если они перевешивают, если вы уже не видите смысла — уходите. Подписывайте заявление на увольнение и бегите оттуда. Это ваше время и ваша жизнь. Начинайте наконец-то строить ту, которую хочется прожить именно вам. Сейчас я мысленно беру вас за руку и говорю: «Оно тебе не надо!» — и это нормально

Общепит — центрифуга матричного derma С 17 лет я периодически подрабатываю в кафе и ресторанах для того, чтобы накопить на свои хотелки (камеру, путешествия, курсы). Работаю я обычно по два-три месяца и потом увольняюсь — такая девушка на миллион йен на минималках. И каждый раз я себе, сука, обещаю, что туда больше ни ногой, — и вот относительно недавно вернулся. Не буду расписывать плюсы или минусы, здесь каждый должен смотреть по себе, да и пишу я это не с этой целью. Этот пост больше про то, как важно не предавать себя. Знаю людей, которые работают в общепите очень давно, им это нравится, они за пару лет из официантов поднимаются до менеджеров и искренне любят своё дело. Но я знаю и тех, кто буквально застревает на годы в этой ебаной «подработке». Прикол в том, что в большинстве своём общепит — это обмен вашего времени на быстрые деньги. Высасывать из пальца навыки коммуникации (ты зачастую заведомо в неравной позиции, ведь гость-долбоёб всегда прав) здесь можно, но делать этого не буду, так как в реальной жизни я человека в случае чего просто пошлю нахуй. Ебал я в рот умение стелиться под кого-то (в случае чего, этому можно научиться и вне общепита). Ну а так, конечно, опыт и какие-никакие дополнительные сюжетные линии к своему персу ты получаешь, и с этим спорить не имеет смысла. Однако такие люди приходят не для того, чтобы всю жизнь проработать в данной сфере. Изначально у них есть свои цели и амбиции, а в итоге их засасывает. Ты тратишь своё время, оплачиваешь квартиру, коммуналку и, о боги, развлечения — потому что жить-то хочется! Где ещё получать радость, ведь ты по 12 часов на ногах нон-стопом? И ты застреваешь. И с каждым месяцем и годом, как в случае с феноменом очереди, тебе становится всё страшнее уйти. Вдобавок многие подсаживаются именно на эту иглу, потому что за один день в общепите (особенно если это ресторан с большим потоком) происходит столько всего, что твой мозг, активно чередуя кортизол с дофамином — от «Что за мудак?» до «О, он оставил чай, юху!» — подсаживается на это, как собака Павлова, не хуже, чем на рилсы в инсте. Именно по этой причине многие и возвращаются обратно в общепит, напрочь забывая, по каким причинам оттуда съебали с горящими пятками и жопой. Очень распространённая картина — утром с тревогой и ненавистью туда идти, проклинать во время поточки всё на свете, а вечером сделать кроткий выдох и сказать себе: «Да ладно, пережили же». И в итоге переживать проживать это так ещё лет десять. Это ваше время. Помните про цель, с которой вы пошли на эту подработку. Не стать же её узником, верно? Помню, когда я подрабатывал во «Вкусно — и точка», мне буквально хотелось, чтобы кто-то пришёл, обнял и забрал меня оттуда со словами: «Тебе оно не надо» P. S. Кстати, оно и вправду не надо Тот короткий период был мучительным, и, что самое стрёмное, моя жизнь буквально разделилась надвое. Моя личность будто бы медленно стиралась. Сейчас у меня такого состояния нет, но на днях, возвращаясь поздно домой в вагоне метро, я прямо засмотрелся на своё тёмное отражение. Со стороны можно было подумать о моей самовлюблённости, но нет. Я смотрел, вглядывался и прямо кричал внутри, напоминая себе, что я — это не про то, что было в течение дня. Раньше мне казалось, что быть официантом — это моя тема. В детстве и в подростковом возрасте меня буквально будоражила мысль об услужливости кому-то. Я хорошо воспитан и достаточно вежлив. Но как же я ошибался!

#интервизии

Раньше мне было очень неловко за свою медлительность в некоторых моментах, и иногда до меня и вправду очень долго доходят некоторые вещи. Я прямо могу жёстко тупить, но, справедливости ради, я никогда и не считал себя умным человеком. Сегодня, сидя перед окном и смотря на вид (который я наблюдаю уже полгода и который мне безумно нравится), рассматривая дома и слушая дождь, я осознал, что для меня это и не важно. Мне не хочется бежать, куда-то спешить, постоянно находиться в процессе решения каких-то задач и искать ключи к решению проблем. Во мне просто нет желания постоянно слушать гул машин, громкие разговоры людей по телефону в метрополитене и быть на громких-громких тусовках мегаполисов. И я говорю не про крупные города или тихие деревни #глава

добавляем «и не такие метели в ебало летели»