Лудомания и Азарт | Мемы

С мужем мы вместе с 17 лет, это моя первая любовь, уже 12 лет мы вместе. Были очень сильные чувства, но в последнее время боль и злость стоят на одном уровне с моей любовью к нему. Примерно 4 года назад он мне рассказал, что на дороге его кто-то подрезал, на что муж вышел и избил этого человека. Теперь последний с него требует деньги, чтоб не подавать в суд. Я поверила. Я так полагаю, что это и было начало его лудомании, на самом деле. С этого начались наши бесконечные кредиты. Через время он сказал, что прествпил закон и опять нужны срочно деньги, чтоб не завели дело. Вот ещё один кредит. В один момент я узнала, что он в месяц платит 70к. Сказал, что это все отголоски этой истории с нарушением закона. Я продолжала верить. Потом под этим де предлогом кредит уже взяла я. Сейчас понимаю, какой наивной я была. В прошлом году мы решили продать вторую квартиру, чтоб закрыть его кредиты, а остаток вложить в ипотеку и купить двушку. В итоге все деньги исчезли. Точнее, я своими руками ему отдала их. То нужно вложиться в бизнес, то надо дать взятку, чтоб повысили на работе, будет большая зарплата, я все верну, потом сломалась машина, нужно чинить, в итоге деньги разошлись, квартиру брать не за что. Но и тогда я не поняла, что он все проиграл. Дошло до меня, когда уже был пик ситуации, в январе у нас родился второй ребёнок, мы стали жить как в аду, муж говорил, что с работы задерживают зарплату, мы просто выживали кое как на то, что осталось с декретных, потом дошло до того, что денег не было даже не продукты. Он давал иногда по 1-2 тыс примерно в 10 дней. Сами понимаете, на это мне с 2 детьми невозможно было прожить, я была в шоке, ведь ещё пару месяцев назад мы жили довольно неплохо, несмотря на кредиты могли себе многое позволить. Мне пришлось просить помощи у родителей, поехала к ним с детьми, пробыл там 2 недели, приезжаем, из дома пропало все золото( то есть моё и дочери, мужа было там 1 обручальное кольцо, то есть он заложил наше золото), у меня было ужасное разочарование, он сказал, что его можно выкупить, сейчас тяжело с деньгами, он платит кредиты свои и мои, зарплату все задерживают. Потом идёт очередная байка про то, что вот он ехал с кумом, они попали опять в уже другую историю, опять пришлось почти миллион заплатить. Я начинаю чувствовать подвох (наконец то!) То, что з п задержали, странно, такого никогда не было. Да и слишком много подозрительных историй. Время идёт. Мы все так же быквально выживаем, я занимаю денег то у родителей, то у бабушки, чтоб хотя бы подгузники и продукты можно было купить. Муж якобы таксует, но все уходит на кредиты, этого уже не хватает. В один день я его раскрутила, он признался, что давно уволился. В общем, так мы и жили 3 месяца, потом он ушёл на сво с целью заработать на кредиты. Я не хотела его пускать, лила слезы. И тут он выдаёт, что банк забрал машину (машина стоила около 900к, куплена с продажи квартиры). Я в шоке, как так, столько работал и так и не закрыл свои просрочки. Добавлю ещё, что он получил наследство, раздал долги людям, оставил нам и потом ушёл на сво. На след день после его ухода мне звонят микрозаймы "у вашего мужа просрочка". Как??? Микрозаймы это же совсем безнадёжно... И тут я позвонила куму, чтоб узнать по поводу микрозаймов, может он в курсе, просумму долга. И тут кум мне раскрыл глаза. Оказывается, мужа выгнали с 2 работ, он щалещал в кассу, в одном месте отмазался, ушёл по собственному желанию, во втором кум не знает, может и по статье. Украл 700 и 400 к! Украл!!! Я в шоке, какой позор, как он мог украсть.. Мне ужасно стыдно, больно, обидно, куча негативных эмоций сразу! И только тут я поняла, что он проиграл это все. Вспомнила историю, когда он вкладывал в инвестиции, потерял 200к, рассказал мне, мы спокойно обговорили, что лучше не связываться с этими инвестициями, он соглашался. Во что именно он играл, я не знаю. Сейчас у нас нет возможности нормально поговорить, он за время отсутствия звонил пару раз на 30 секунд. Я ужасно себя чувствую, сейчас опять уехала с детьми к родителям. Как можно доверять такому человеку, сколько лжи.

Всем привет! Читаю ваши истории для мотивации. Мне 40 лет, есть сын . Играю около 5 лет в онлайн казино! Началось После развода, в декрете, решила испытать удачу в столото- выиграла 130к, при этом закинула 6к…. И понеслось ….В столото отдала кредитных 200к, но были крупные выигрыши, остановилась. 3 года не играла. И вот началась активная реклама онлайн казино в интернете. Попробовала и как под гипнозом проиграла за 5 лет 4,5 млн!!! Имея долг перед банками 600к, Получила в наследство квартиру, подала её и купила чуть дешевле, но в нужном районе. Разница в 2,3 млн помогла погасить долги , а остальное 1,5 конечно пустила в ход. На ремонт не хватило. Стала отыгрываться и попала опять в капкан кредитов и мфо. С учетом достойной зп обходилась беребиваться, у знакомых занимала малыми суммами. В новогодние каникулы решила себя развлечь и проиграла всю зарплату и прибавила долгов в МФО. Призналась близкому человеку (будущий гражданский муж) что нужно 170.000 срочно оплатить долг, который висит 10 лет, и заодно, что просто попробовала отыграть и вернуть его, поэтому брала в МФО. Справились! Крупно не играла 2 месяца. Потом опять стала брать займы , оформила кредит на 1,3млн раздала долги мфо, играла до 5.00 утра. Потом опять займы - На погашение и продление уходила практически вся зп- оставалось 30-35 тыс нам с сыном. Этим летом проиграла отпускные и мфо (400к). Пришлось всем сказать, что вытащили все деньги из сумки. Проценты растут, кредиты не оплачены…. Призналась сестре , что первый раз попробовала и затянуло. Она помогла найти деньги в долг для продления и частично закрыть мфо и тут же на следующий опять оформила 300к. А я же слёзно клялась , что всё! Это мне урок! Подходит время платить - я на мели! Попросила у знакомой на якобы лечение-480.000, заложила украшения. А отдавать не чем. Мысли о суициде, бессонные ночи, агрессивность на окружающих. Сдала в аренду купленную квартиру, долг по квартирам растет . Начинаю подбухивать и всё проходит, но потом возвращается…. Вчера обратилась в банк за кредитом под залог квартиры ( я единственный собственник) , жду одобрения 4 млн. Не играю 2 недели, планирую завязать! Это мой последний шанс хоть как то сохранить человеческий облик. В мыслях, что просто оформляю ипотеку. Оплачу всеее долги и начну новую жизнь. Придется отдавать 1/3 зп. На остальное можно жить и копить. Как остановиться хотя бы на этом этапе??? Дно рядом, я его вижу!

Всем привет! Читаю ваши истории для мотивации. Мне 40 лет, есть сын . Играю около 5 лет в онлайн казино! Началось После развода, в декрете, решила испытать удачу в столото- выиграла 130к, при этом закинула 6к…. И понеслось ….В столото отдала кредитных 200к, но были крупные выигрыши, остановилась. 3 года не играла. И вот началась активная реклама онлайн казино в интернете. Попробовала и как под гипнозом проиграла за 5 лет 4,5 млн!!! Имея долг перед банками 600к, Получила в наследство квартиру, подала её и купила чуть дешевле, но в нужном районе. Разница в 2,3 млн помогла погасить долги , а остальное 1,5 конечно пустила в ход. На ремонт не хватило. Стала отыгрываться и попала опять в капкан кредитов и мфо. С учетом достойной зп обходилась беребиваться, у знакомых занимала малыми суммами. В новогодние каникулы решила себя развлечь и проиграла всю зарплату и прибавила долгов в МФО. Призналась близкому человеку (будущий гражданский муж) что нужно 170.000 срочно оплатить долг, который висит 10 лет, и заодно, что просто попробовала отыграть и вернуть его, поэтому брала в МФО. Справились! Крупно не играла 2 месяца. Потом опять стала брать займы , оформила кредит на 1,3млн раздала долги мфо, играла до 5.00 утра. Потом опять займы - На погашение и продление уходила практически вся зп- оставалось 30-35 тыс нам с сыном. Этим летом проиграла отпускные и мфо (400к). Пришлось всем сказать, что вытащили все деньги из сумки. Проценты растут, кредиты не оплачены…. Призналась сестре , что первый раз попробовала и затянуло. Она помогла найти деньги в долг для продления и частично закрыть мфо и тут же на следующий опять оформила 300к. А я же слёзно клялась , что всё! Это мне урок! Подходит время платить - я на мели! Попросила у знакомой на якобы лечение-480.000, заложила украшения. А отдавать не чем. Мысли о суициде, бессонные ночи, агрессивность на окружающих. Сдала в аренду купленную квартиру, долг по квартирам растет . Начинаю подбухивать и всё проходит, но потом возвращается…. Вчера обратилась в банк за кредитом под залог квартиры ( я единственный собственник) , жду одобрения 4 млн. Не играю 2 недели, планирую завязать! Это мой последний шанс хоть как то сохранить человеческий облик. В мыслях, что просто оформляю ипотеку. Оплачу всеее долги и начну новую жизнь. Придется отдавать 1/3 зп. На остальное можно жить и копить. Как остановиться хотя бы на этом этапе??? Дно рядом, я его вижу!

В прошлый раз я приняла решение все-таки остаться с мужем. Очень его любила, в очередной раз поверила в него. Он очень старался, работал над собой, спорт, книги, изменился, стал лучше и мудрей как человек. Начал бизнес восстанавливать с руин. Все непросто, но кое что он смог. Платил все кредиты, начал отдавать долги, в том числе и мне. Семью начал содержать, в отпуск съездили. Мне казалось все позади. У нас хорошая семья, мы всегда были друзья, и потихонечку начала радоваться и верить, что мы смогли, справились, начала доверять. Но, в прошлую пятницу он не пришёл ночевать домой. К субботе выяснилось что он снова играет, похоже с аккаунта друга, с которым пьют и играет. Сказал играет около 10 дней, но проиграл за эти 10 дней очень много. Он взял накануне аванс за проект в бизнесе, сумма серьёзная и дали их наличными. Дома нет до сих пор, телефон выключен. Прийти в себя ему страшно, я понимаю, то что он сейчас наворотил ему не исправить уже, будет наверно суд, и может быть даже срок. Не играл 1 год и 2 месяца. Но видимо это сильней чем он. Больше я не верю что можно победить лудоманию, эта зараза может проснуться в любой момент, похоже вариант один - это человек должен не иметь возможности брать в долг, доступа к чужим деньгам, и просто проигрывать зарплату. В мужа тоже больше не верю, поняла что он будет играть всю жизнь, может будут ремиссии, а может, после этого срыва, он уже все, не сможет остановиться даже ненадолго. Очень больно. Больно что хороший человек разрушил себя, и больно что наша семья разрушена. Я человек по натуре очень верный, преданный, и всегда хотела один раз на всю жизнь. Но, хэппи энда не вышло. Финансово хотя часть кредитов на мне, я справлюсь. Решила буду уезжать из города с детьми, начну совсем новый этап. Его дурака жаль, но больше даже нет сомнений, все. Не знаю, смогу ли я в жизни ещё раз полюбить, кого-то так в душу впустить. Это очень пугает. У нас была настоящая любовь, началась она до игр, и он очень сильно меня любил, и сейчас любит, представляю как ему стыдно будет мне в глаза посмотреть. Но раз он все-таки решил играть, значит зависимость больше чем Любовь, чем честь, чем семья, она победила, а я сдаюсь. Плакать не могу, нет слёз. Отчаяния нет. Опустошение.

Мне 23, стаж игры небольшой - 7 месяцев, онлайн казино слоты. Знакомый познакомил с сием развлечением, показал баганый слот, который по маленьким ставкам 2,5-5 рублей после каждого спина насыпал выигрыш от 1 до 50х от ставки, единственной проблемой был постоянный вылет с игрового сервера чуть ли не каждые 3 минуты, так мы и дрюкали этот слот более суток + еще 5-6 человек знакомых из нашего города - таксисты, которые по этой причине эти два дня решили не работать. Так мы и вынесли в сумме оттуда около 300-400к, я урвал 10к, остальные побольше, кто сколько успел, затем администрация сайта это заметила и слот закрыла. Про казино я успешно забыл но через 2 недели пришло уведомление на почту о бонусных деньгах ко дню рождения + подарочные спины. Деньги я эти слил и не расстроился, затем с подарочных спинов выйграл 300 рублей, пошел отыгрывать вейджер в других слотах и буквально оставалось рублей 50, по ставке 10 рублей выпала бонусная игра, в которой мне насыпало 8к. Сейчас понимаю, именно в тот момент активизировался мой рептильный мозг. Деньги вывел, но после этого каждый день после работы стал депать по 300-500 рублей, спустя месяц по 1-3к, а в последние 2 месяца размер ежедневного депозита стал достигать 10к. Да, я что-то выйгрывал, несколько раз по 80-100к, но это тут же сливалось, а если и выводилось то со временем заливалось обратно. В итоге за полгода игры: проиграл несколько зарплат, кредитку на 80к, продал компьютер чтобы ее погасить, затем снова проиграл эту кредитку, взял уже потребительский кредит на 100к чтоб погасить ее, погасил и снова проиграл, затем взял еще кредит на 200к чтоб закрыть кредитку и первый кредит. Закрыл. Но далее все повторилось еще трижды, трижды, Карл! Теперь у меня в общем 4 кредита, 200к, 100к, 85к, 65к + кредитка с долгом в 50к. Ощущаю себя полным чмошником, мог помочь матери, с ремонтом, купить что-то в дом, одежду хотя бы себе... а сейчас этой лудкой, я подписал себя на 3-4 летнее рабство и контроль расходов на еду (слава Богу на еду хватать будет, лишь 60% зп будет уходить на кредиты). Но кредиты думаю будет проще вернуть, чем потраченные нервы и мышление, мышление стало воровским, хотя казалось бы физически ничего не украл... Смотря на себя со стороны, примерно понимаю, что основой причиной игры и других зависимостей является глубинная неудовлетворенность собой, чувство, что ты находишься не там и не с теми, в жизни нет ни малейшего поля доминантности, где ты бы мог ощутить себя востребованным, значимым, а работа это лишь место по добыче ресурсов на выживание (звучит как оправдание инфантила, не имеющего личной ответственности, хотя так и есть). Поэтому люди бухают, употребляют всякое, сидят в соцсетях 24/7, помешаны на покупках, играют и т. д.; мы все приходим за конкретным набором гормонов, чтобы хоть как-то почувствовать себя живым, значимым или хотя бы не униженным, вопрос лишь в том какой источник мы выбираем, с какими последствиями?

История довольно бональная и в целом стандартная. Долго расписывать не буду, ибо таких историй тысячи. Когда все началось не вспомню, может лет 5 назад, может 7, сейчас мне 31 год. Началось все сразу со ставок, понятия не имею как попробовал впервые и где, ставил по 100 рублей, туда сюда эту сотку гонял, в целом развлекался и хрен с ним. Зависимость пошла года 3 назад, когда всадил пару зп подряд и взял кредит. Тогда какойто смешной, вроде 20т.р. Отдал его естественно быстро и дальше по новой. Последние два года были суровее всего. Наиграл на 2 язвы денадцатиперстной кишки, поседел наполовину, со здоровьем в целом проблемы начались. До этого не сказать что был здоровяк, но и на спорт сил хватало и на секс и на все что жизнь радует. В последние же годы был кошмар. Либидо упало, постоянно в долгах, здоровье ни к черту. В голове только ставки и как вернуть долги. Пару месяцев назад "поймал удачу" вернул все долги, закрыл все кредитки и кредиты, все МФО и был в плюсе на 300к. Подумал, как и все дурачки, что вот оно - воздалось за все мои страдания, физические и моральные. итог предсказуем - порезали лимиты, начал ставить на все подряд - 300 к долгов по МФО. Хорошо хоть кредиты не дают больше)) Ну и здорово, что машину и квартиру изначально не на себя оформлял, как будто знал что с ними будет когда приобретал 5 лет назад. Короче говоря, 15 дней без игры, мфо как нибудь раскидаю, пусть и с просрочками, записался на кучу обследований чтобы тушкой своей заняться. Курить жалко начал. 15 лет курил, бросил год назад, а сейчас опять пачку купил. Видимо, одну зависимость на другую сменить решил. Заместительная, блин, терапия. Про личную жизнь и т.д. специально ничего не писал, так как больно про это вспоминать, уж извините, пока не могу. Скажу только что как и у многих тут, зависимость не помогла ее наладить, как не странно. В целом пока с собой в ладах. "До следующего срыва" - скажут многие. "Навсегда" - с надеждой отвечу я.

1) Перестать играть. ⚠️ Из первых шагов, самый важный. Обязательно, любыми средствами, нужно, немедленно, прекратить играть. Если не можете сдержать себя, например возьмите, временно, кнопочный телефон. 2) Перестать увеличивать долг. Любые такие попытки приведут (либо разу, либо через шаг) к дальнейшему усугублению ситуации. 3) Перестать думать о утраченных деньгах в контексте отыгрыша. Любые такие попытки приведут (либо разу, либо через шаг) к дальнейшему усугублению ситуации. 4) Перестать пытаться завладеть деньгами которые вам не принадлежат. Относится, к индустрии "экстремальных азартных отклонений" (именно так) , как к средству возможного зароботка - грубейшая ошибка. 5) Перестать раскручивать, накачивать и раскачивать свою психику крайне экстремальныии качелями эмоций. Это очень опасные качели. Связанные с биохимией вашего мозга.

В прошлый раз я приняла решение все-таки остаться с мужем. Очень его любила, в очередной раз поверила в него. Он очень старался, работал над собой, спорт, книги, изменился, стал лучше и мудрей как человек. Начал бизнес восстанавливать с руин. Все непросто, но кое что он смог. Платил все кредиты, начал отдавать долги, в том числе и мне. Семью начал содержать, в отпуск съездили. Мне казалось все позади. У нас хорошая семья, мы всегда были друзья, и потихонечку начала радоваться и верить, что мы смогли, справились, начала доверять. Но, в прошлую пятницу он не пришёл ночевать домой. К субботе выяснилось что он снова играет, похоже с аккаунта друга, с которым пьют и играет. Сказал играет около 10 дней, но проиграл за эти 10 дней очень много. Он взял накануне аванс за проект в бизнесе, сумма серьёзная и дали их наличными. Дома нет до сих пор, телефон выключен. Прийти в себя ему страшно, я понимаю, то что он сейчас наворотил ему не исправить уже, будет наверно суд, и может быть даже срок. Не играл 1 год и 2 месяца. Но видимо это сильней чем он. Больше я не верю что можно победить лудоманию, эта зараза может проснуться в любой момент, похоже вариант один - это человек должен не иметь возможности брать в долг, доступа к чужим деньгам, и просто проигрывать зарплату. В мужа тоже больше не верю, поняла что он будет играть всю жизнь, может будут ремиссии, а может, после этого срыва, он уже все, не сможет остановиться даже ненадолго. Очень больно. Больно что хороший человек разрушил себя, и больно что наша семья разрушена. Я человек по натуре очень верный, преданный, и всегда хотела один раз на всю жизнь. Но, хэппи энда не вышло. Финансово хотя часть кредитов на мне, я справлюсь. Решила буду уезжать из города с детьми, начну совсем новый этап. Его дурака жаль, но больше даже нет сомнений, все. Не знаю, смогу ли я в жизни ещё раз полюбить, кого-то так в душу впустить. Это очень пугает. У нас была настоящая любовь, началась она до игр, и он очень сильно меня любил, и сейчас любит, представляю как ему стыдно будет мне в глаза посмотреть. Но раз он все-таки решил играть, значит зависимость больше чем Любовь, чем честь, чем семья, она победила, а я сдаюсь. Плакать не могу, нет слёз. Отчаяния нет. Опустошение.

Пишу это и наворачиваются слезы. Мне 27 лет, руки-ноги на месте, голова вроде бы тоже, есть работа и вот я снова влез в эти ставки. Недавно пришли отпускные, а через пару дней и смска о том, что контора мне выделила фрибет. Я восстановил пароль и вошёл, слил фрибет, потом вчера поднялся до почти 70 тысяч уже со своих 10 тысяч. Купил микроволновку в съемную квартиру, часы, и ещё оставались деньги на запланированный ремонт машины, которые я отложил с отпускных. По итогу сегодня уже все деньги слиты, а на мне ещё два месячных кредита по 20 тысяч. Я понимаю, что суммы не ахти, но я уже просто устал. Прошлый срыв был в декабре, до этого летом. То есть пара-тройка месяцев и я срываюсь, даже не замечая как меня затягивает во все это. Родным не могу говорить, мама уже знала до этого, я справляюсь сам, без помощи родных, но сама эта ситуация, что я опять буду несколько месяцев выравнивать свое финансовое положение, тратить время, а потом скорее всего сорвусь. Мне уже просто стыдно. Можете не отвечать здесь, я специально зашёл, чтобы создать тему со счётчиком дней, и буду здесь описывать свои эмоции периодически. Денег на специалиста у меня нету, зарплата 50к из которых 15 отдаю за квартиру. С кредитами как-то разберусь перезаняв у знакомых. Но потом мозг успокаивается и начинаются заходы на флэшскор и игра в голове "а на чтобы я поставил".

В прошлый раз я приняла решение все-таки остаться с мужем. Очень его любила, в очередной раз поверила в него. Он очень старался, работал над собой, спорт, книги, изменился, стал лучше и мудрей как человек. Начал бизнес восстанавливать с руин. Все непросто, но кое что он смог. Платил все кредиты, начал отдавать долги, в том числе и мне. Семью начал содержать, в отпуск съездили. Мне казалось все позади. У нас хорошая семья, мы всегда были друзья, и потихонечку начала радоваться и верить, что мы смогли, справились, начала доверять. Но, в прошлую пятницу он не пришёл ночевать домой. К субботе выяснилось что он снова играет, похоже с аккаунта друга, с которым пьют и играет. Сказал играет около 10 дней, но проиграл за эти 10 дней очень много. Он взял накануне аванс за проект в бизнесе, сумма серьёзная и дали их наличными. Дома нет до сих пор, телефон выключен. Прийти в себя ему страшно, я понимаю, то что он сейчас наворотил ему не исправить уже, будет наверно суд, и может быть даже срок. Не играл 1 год и 2 месяца. Но видимо это сильней чем он. Больше я не верю что можно победить лудоманию, эта зараза может проснуться в любой момент, похоже вариант один - это человек должен не иметь возможности брать в долг, доступа к чужим деньгам, и просто проигрывать зарплату. В мужа тоже больше не верю, поняла что он будет играть всю жизнь, может будут ремиссии, а может, после этого срыва, он уже все, не сможет остановиться даже ненадолго. Очень больно. Больно что хороший человек разрушил себя, и больно что наша семья разрушена. Я человек по натуре очень верный, преданный, и всегда хотела один раз на всю жизнь. Но, хэппи энда не вышло. Финансово хотя часть кредитов на мне, я справлюсь. Решила буду уезжать из города с детьми, начну совсем новый этап. Его дурака жаль, но больше даже нет сомнений, все. Не знаю, смогу ли я в жизни ещё раз полюбить, кого-то так в душу впустить. Это очень пугает. У нас была настоящая любовь, началась она до игр, и он очень сильно меня любил, и сейчас любит, представляю как ему стыдно будет мне в глаза посмотреть. Но раз он все-таки решил играть, значит зависимость больше чем Любовь, чем честь, чем семья, она победила, а я сдаюсь. Плакать не могу, нет слёз. Отчаяния нет. Опустошение.