ultimate business, darling

Я думаю наш стыд - это подарок, который мы можем дать своим близким людям, чтобы стать к ним ближе Ведь… это самое ценное что у нас есть Это что-то, что мы не хотим никому даже показывать, не то чтобы делиться Подарив такую ценную частичку себя кому-то - огромная награда для тех, кто ее заслуживает

Последние дни думаю о том насколько стыд фокусирует исключительно на самом себе и мешает видеть вообще весь мир вокруг не через фишай линзу Все что угодно становится Самой Важной Вещью На Свете, потому что она сделана тобой, Самым Ужасным Человеком На Свете Любой комплимент требует объяснений и доказательств Любое выражение себя обязательно тут же помещает на сцену с исключительно критикующей аудиторией Любая доброта и забота обращенная к нам превращается в долг Любая «необычная» черта характера или тела или потребность - магнит для взглядов и оценок каждого человека вокруг Любой дискомфорт, который ты доставляешь другим - надгробие на твоей могиле Любое решение - вопрос жизни и смерти Любой «неверный» поворот или «неудачный» выбор - повод уничтожить прошлую версию себя самым жестоким и драматичным образом, в идеале на местной площади, чтобы все знали что между вами больше ничего общего Любое желание занять место в мире - повод просверлить в своем виске дыру за наглость думать о себе больше, чем о нуле И я больше скажу: любая незакрытая потребность, включая просто желание поесть, помыться, обняться, первым делом мозгом интерпретируется как «со мной что-то фундаментально не так», потому что наши потребности воспринимались как обуза. И потом ты ешь, моешься, обнимаешься, и внезапно чувствуешь себя нормально, потому что больше ты не обуза. До следующей обычной базовой неудовлетворенной потребности. Стыд за то, что тебе что-то нужно, это, мне кажется, вообще первое на что стоит смотреть с лупой и говорить «окей, возможно это не очевидная реакция на это, возможно бывают другие» Потому что когда стыда очень много - этот паттерн укрепляется каждый день много-много раз, когда мы просто чего-то начинаем хотеть Это все такой невероятный, что самое смешное, эгоцентризм - постоянно делать любую малейшую ситуацию про собственную ценность (или ее отсутствие) Это совсем не очевидное решение И это правда так тяжело выбираться из этого, но в какой-то момент для меня это было просто принять решение на приглашение мозга начать спайралить говорить «нет спасибо» И эта работа вряд ли закончится, пока я не сделаю это достаточно много раз чтобы перезаписать нейронную связь, которая образовалась с детства Но к счастью это очень rewarding процесс Знаете Не грызть собственную суть за любой вдох или выдох

Но я другое думала сказать

Перечитывала недавно статью про нарциссическую травму, и список причин ее возникновения до сих пор вызывают у меня такой нервный смешок вроде «окей, а есть люди БЕЗ нарциссической травмы?» И мне так забавно думая об этом вспоминать про анти-нарциссическое движение в интернете с демонизацией нарциссов до такого уровня, как будто это пришельцы существующие просто чтобы уничтожать простых невинных людей My brother in Christ, we are all fucked, демонизация человека с нарциссическими чертами вообще никак не помогает ему выбраться из своей пучины стыда которой он затоплен, да и людям вокруг тоже не очень, потому что во всех нас есть эти черты в разной мере, демонизируя их в других мы демонизируем их в себе, вместо того чтобы понять

Маша про это писала у себя в канале, и я тоже думал об этом недавно, когда вспоминал свои прошлые отношения: по сути процентов на 70 благодаря им я стал ощущать себя более менее похожим на человека. Есть идея (раньше она была популярна, не знаю, как сейчас), что сначала надо полностью исцелиться, все "проработать" и гладеньким и чистым выскочить в мир отношений, чтобы точно никого не обременить. 100 способов вычислить нарцисса, человека с прл, социопата, по мановению брови, чтобы не попасться в их липкие сети. И так далее. Но мне кажется, что по крайней мере, если у тебя есть опыт тяжелой травмы, которая отпечаталась на твоей личности, то сидя у себя в келье, с нуля, внезапно отрастить любовь к себе, здоровую и независимую (кто сказал, что зависеть от других плохо?) личность -- очень сложно или почти невозможно. Потому что не очень понятно, откуда вообще взять этот образец любви или хотя бы нормального отношения к себе. Буду говорить за себя -- для меня это было невозможно. Из-за КПТСР я вообще не особо чувствовал себя реальным человеком, не понимал, кто я вообще, почему люди вокруг знают, что им нравятся какие-то вещи и хотят делать что-то со своей жизнью, а я просто ветки деревьев, которые обрамляют пустое пятно в небе. Все разговоры про любовь и принятие себя звучали так, будто со мной заговорили на португальском -- я мог повторять эти слова, но не понимал, что за ними стоит. И как-то так вышло, что в этом сломанном, кривом состоянии, из которого я подавал какие-то сигналы и надеялся, что это означает, что я живой человек, нашлись какие-то люди, которые говорили: я вижу тебя, я слышу твои странные инопланетные сигналы, ты не ебанутый и не испорченный, и я не понимаю, почему ты так думаешь, я хочу быть с тобой. И каждый день я видел человека, который почему-то разговаривает со мной и хочет меня видеть, и хочет делать вещи, которые я предлагаю, и с каждым таким днем чувствовал себя немножечко более нормальным. Были ли у нас идеальные здоровые отношения с так называемыми границами? Не особо. Были отношения, где я причинял боль, где мне причиняли боль, где мы страдали от своей нищеты и бардака, и делали какую-то хуйню. За некоторые моменты мне до сих пор очень сильно стыдно. Но в каждых из них кажется было что-то, что мы могли дать друг другу, и что нам было нужно на тот момент, и я очень благодарен этим людям за то, что мы делали вместе. I think love healed me.

Слава богу есть Соня с Данилом в соседнем доме У них не отключена горячая вода в июне и я могу чисто как в фитнес зал сходить помыться хаха

Щас бы 10 часов принимать ванну реально Но у нас на два месяца отключили горячую воду ☠️

Кстати, уже получилось собрать 1500 рублей из 3500!!!! Спасибо всем!! Напишите в комменты если вы задонатили, я вам нарисую маленького личного ангелочка

Пойду сварю тоже суп представляя что это я варюсь 🤤 может быть если я закончу его варить и скушаю, я тоже прекращу вариться

THIS!!!!!

Желаю всем чтобы ваше напряжение так же утекало

Наверное я сейчас правда суп и меня перемешивают и варят И наверное вообще не важно че я щас делаю, главное размягчаться дальше

У меня ощущение что мой прикол с полным расслаблением, отсутствием сопротивления и отказом спайралить в стыд/страх превращает меня в жидкую гущу в коконе Я совсем растворилась и иногда проходит по несколько часов когда я просто не существую Weird Weird stuff Интересно что будет по ту сторону

community 2.15 «early 21st century romanticism» надо конечно постараться чтобы найти НЕквир эпизод коммьюнити но я решила остановиться на камео брит марлинг потому что раз в день вспоминаю об ЭТОМ