Анекдоты от Федота

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли… — Бля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем! Анекдоты от Федота

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: — Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: — Осень холосо, но ты сделал один васный осибка.. Анекдоты от Федота

На заседании администрации: — Как у нас решается вопрос с проституцией? — Едут уже, едут… Анекдоты от Федота

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает: — Дочка, что случилось? — Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать: — Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить! Анекдоты от Федота

Знаете почему при эвакуации сначала вывозят женщин, а не мужчин? Потому что лучше умереть, чем самому стирать и готовить. Анекдоты от Федота

— На что жалуемся? — Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. — Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Просто не мог удержаться, извините Анекдоты от Федота

Я предложил девушке лапшу быстрого приготовления после секса, и у нее хвалило наглости сказать "То-есть, тут все по 2 минуты?". Анекдоты от Федота

Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание: — Ты кто? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажистка! — А ты? — А я делаю педикюр! Рабинович не выдерживает и говорит: — Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я! Анекдоты от Федота

Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов... Оказалось, адресом ошибся, ГАД ТАКОЙ! Анекдоты от Федота

Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так: — А... ковбои... Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный: — А... индейцы ... Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет: — ГРУЗИНЫ!!! Анекдоты от Федота

— Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку. — Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу. Анекдоты от Федота

Купил один знатный английский лорд замок. Лег спать в первую ночь и слышит как во сне ему приведение говорит: "Под восточной башней зарыт клад". Лорд взял лопату, кирку и пошел копать. Под утро башня снесена под основание - клада нет! Hа следующую ночь опять приведение ему говорит про клад. Hа этот раз - под западной башней. Лорд провозился всю ночь - эффект тот же. Через неделю от замка остался только фундамент, а посреди стоит кровать лорда, и он лежит на ней. Ему опять во сне приведение говорит: "Под твоей кроватью зарыт клад!" Лорд не реагирует. Приведение повторяет: "Под твоей кроватью зарыт клад!" Лорд, подумав, что терять-то уже и нечего, встает, берет лопату и кирку и начинает работу. Под утро натыкается на что-то железное. Выгребает землю и достает сундук. Открывает его, а там - золото, бриллианты, жемчуга... Из-за плеча высовывается приведение и говорит: "Ты смотри - действительно клад!" Анекдоты от Федота

Из комментариев под фото на сайте знакомств... — Приятное личико. Ваше? Анекдоты от Федота

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу: - Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться? - Застрелиться. - А куда лучше стрелять? - В сердце. - А где сердце? - С левой стороны, два пальца ниже соска. Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром. Анекдоты от Федота

Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает: — Пап, я негр или еврей? — А в чём дело сын? — Соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спиздить? Анекдоты от Федота

Муж – жене: – Где пила? – Ой, Вась, да ты что! – Где пила, я спрашиваю!? – Да у Петровича вот… – Зачем дала!? – Ой, Вась… – Зачем дала?! – Ой, он так просил, так просил, умолял… – Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала! Анекдоты от Федота

- У вас есть левая фара на Chery QQ? - Есть. 450 рублей - Эээ... а чо так дешево? Поди китайское дерьмо? Анекдоты от Федота

Мyжик с бабoй пoзнакoмился , нy пpигласила oна eгo к сeбe на 9 часoв и гoвopит: - Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди - y мeня мyж - звepь. Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся - пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт: - Чe надo? Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт : - Чe надo, чe надo... Пoшeл н@хуй! Анекдоты от Федота

Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них. Анекдоты от Федота

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда... Анекдоты от Федота