Анекдоты🤣

💨🍗Ночной дожор открыт!

😂😂😂

😂😂😂

🙈🙈🙈

😂😂😂

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик. 😂😂😂

В рилсах показали, как на самом деле произносятся названия крупнейших автомобильных брендов. «Пеугеот» и «Ровен-Жовер» вы точно читали неправильно. 😂😂😂

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик: - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! - Ну, краснеет и сыпь... - Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился! 😂😂😂 Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 30 лет. - Всё хорошо, и слава тебе, Господи 😂😂😂 Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Я: - Я что-нибудь придумаю. Захожу в комнату, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, сын, ты чем занимаешься? - Да вот думаю как заработать в интернете, на арбитраже криптовалюты в p2p или вайтлистах, или может круги в стиме делать и на скинчиках получать +10-15% за круг раз в неделю...А пока я думаю, буду стагнировать и смотреть аниме... - Да займись ты учёбой уже... 😂😂😂 Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает: - Что бы ты хотела в подарок? - Рафаэлло - Сколько штук? - Столько, сколько мы с тобой занимались любовью. Приходит он в магазин, говорит продавцу: – Куртку со скорпионом и одну зубочистку 😂😂😂 Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. Филин: – Не знаю, я не пью 😂😂😂 Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое, но только одно желание он исполнит. Татарин с ходу и без запятых: - Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей замуж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке. Джин ухмыльнулся и наколдовал ему писюн с горошинку 😂😂😂 Пятачок спрашивает у Винни-Пуха – Винни, а чтo такое нюанс? Винни ему отвечает: – Давaй мне ружьё. Пятачок дaл. Винни бeрёт ружьё, наставляeт на Пятaчка и говорит: – Вот смoтри, Пятaчок, я пойду на шaшлыки и ты пойдёшь на шaшлыки. Но есть нюанс.. 😂😂😂 — Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? — Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал в одной инженерной компании и всякие тётки с отдела периодически просили помочь с автокадом, экселем и аутлуком. 😂😂😂 Встречаются два гитариста. Один спрашивает: — Как жизнь? — Отлично! Купил восьмиструн: дети в восторге, жена тоже, звучит мощно, мультимензура, отсечки. — Потрясающе! Слушай, продай, а? — Нет, он уже почти как член семьи. — Ну, пожалуйста! — Нуууу... Хорошо. Через месяц: — Ну что, как восьмиструн? — Ужас! Струны дорогие и хрен найдешь, гриф широкий, всё дребезжит, вечно промахиваюсь мимо шестой, в чехол не влезает, глушить тяжело, а главное - я даже не знаю, что на нём играть! — Нееет, с таким настроением ты восьмиструн не продашь... 😂😂😂

Приезжает чел в деревню. Заходит на дискотеку. Видит — там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой: — Девушка, можно пригласить вас на танец? — ЧАГО? — Ужо ничаго! Подходит ко второй: — Девушка, а вас можно пригласить на танец? — ЧАГО? — Ужо ничаго! Подходит к третьей: — Девушка, ну а вас можно на танец пригласить? — Да, конечно. — Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных. — ЧЫМ? — Ужо нычым!!! 😂😂😂

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: — Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. — Тихо-тихо-тихо... — бормочет он. — Не все сразу.. 😂😂😂

Возможно ли просунуть два отверстия через одно?" Никто не смог ответить. Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой" И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост." Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу. Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить." На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть бесконечное количество отверстий через одно?" Учитель: "Нет, это невозможно." Ученик: "Мой отец сказал...

Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. Борман: - Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит русский шпион! Бросают. Штирлиц падает замертво...

Любительницу секса спрашивают: — Скажите, в чем смысл жизни? Она отвечает: — Самой классно пожить и другим дать… 😂😂😂 Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и сексе: — Николай, а как ты думаешь, кому секс приятней мужчине или женщине? — Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху! 😂😂😂 Приходит женщина к врачу и говорит: — Доктор, меня все раздражает - дети, муж, весна эта за окном, деревья в зелени, цветы, дождь, солнце. И даже вы, доктор, меня раздражаете. Помогите мне, доктор! Доктор ей отвечает: — Это лечится элементарно - здоровым сексом. Раздевайтесь! Разделась. Доктор приступил к лечению. — Доктор, вы определитесь - или туда, или сюда, а вот это туда-сюда меня ТАК раздражает!!! 😂😂😂

— Что общего между сексом и автогонками? — Пит-стоп - смена резины, длинный туннель и бутылка шампанского… 😂😂😂 Что-бы попа не толстела, разминайте сексом тело. Ноги выше, руки шире, за ночь раза три, четыре. 😂😂😂 Чем отличается реальный секс от виртуального? — Реальный - когда боишься залететь, виртуальный - вылететь. 😂😂😂 Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь. 😂😂😂 — Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то… — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! 😂😂😂 — Вы натурал или гей? — Чего? — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? — Я - сексуальное одиночество. 😂😂😂 — Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса… — Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше! — А почему на две? — Я хочу потом еще минутку вздремнуть… 😂😂😂 В парке, парень с девушкой: — Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: — Саша, одень очки, ты целуешь скамейку! 😂😂😂 Убила двух мух, которые занимались сексом на моем подоконнике. А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась… 😂😂😂 Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя. 😂😂😂

🔞 В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит: — Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер… — Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне! — Марья Ивановна, а может...

Встречаются два приятеля. Один говорит: — Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а? — Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится. — А дальше? — Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни… Пусть как следует возбудится. — А дальше? — Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится. — А дальше?

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: — Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: — Где, где? — Да вон, на углу, в синем платье. — Идиот, это же...

Как добиться секса от девушки? 1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она - ваша жена, в конце концов! 😂😂😂 — Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жесткий секс!.. Накажи меня! — Хорошо, дорогая! Никакого секса! Ты наказана… 😂😂😂 — Все твои шутки сводятся к сексу. — Шутки сводятся, ноги - разводятся. Ха-ха-ха. 😂😂😂 Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека! 😂😂😂 Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые… Вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс. 😂😂😂 — Ты уже спал с нашей новой секретаршей? — Нет еще, а ты? — Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена! Через неделю… — Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой… 😂😂😂

Мама будит Вовочку: — Вовочка, вставай, пора в школу! — Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет. — Вовочка, пора. — Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет. — Вовочка, ты опоздаешь! — Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет. — Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?! 😂😂😂